我曾無數次地想，我想得到什麼，最後我得到的只是我能得到的。我知道我已經走入一個迷宮。沒人能幫的了我。旁人永遠只能在精神上支持你。，沒錯，靠自己。

　　生活是我的母校，孤獨是我的導師，寂寞是我的課本，我在黑暗這個教室裏攻讀痛苦這門課程。我知道我永不會畢業。我必須考入十八層地獄，那是鍛鍊漢子的最高學府。

　　我的師兄告訴我，一個多麼高大的漢子就由多少苦難，羞辱，心酸失落，空虛與孤單組織起來。你得忍無可忍再忍忍，難捨難分再舍舍。美滿完整要被中傷的缺胳膊少腿。我的老師告訴我，但願所有人昇天，唯希望你沉入苦海。

　　我是無比渺小的，是一個和永恆無關的小生物。我不能最大限度的與時間爲伴接近永恆，所以我還是得在夜裏睜着雙眼瞅着那無邊無岸的黑暗。

　　我還在尋找，但是又不知道自己能找到什麼。

　　我想過死亡，我曾固執的認爲死亡才能留住美好，現在一想確實如此，但那也說明我幼稚。轉身一想，就像留不住美好，同樣也留不住痛苦。我只能看遠一點。

　　於是我選擇平靜些，我就是要一份平靜，平平淡淡的就是沒什麼希望也好。這是有一天，我下樓看見守自行車的大爺是想到的，我羨慕他的灑脫，也許該像他一樣，將生活攔腰斬斷，劃清界限，只有這樣纔不至於太玩命，太執着。瞬間，我對自己感到陌生。

　　我安靜的躺着，看看窗外，有星星在天邊閃亮。傾聽黑夜的聲音，傾聽自己的心，無法入睡。我開始害怕，當一個人分析自己的情感時，有兩種命運：早清醒中存在更久，或者在清醒中立刻死亡。我覺得我兩種可能都有。我不知道別人怎麼選擇的，也許他們根本不明白選擇意味着什麼，當他們明白什麼是真正的選擇時，已經太遲了。這冥冥之中彷彿法力無邊的主宰。

　　我只能聽從命運的暗示。因爲即便一個人再成熟，再世故，他要活下去，也無非出自那本質上與童年毫無二致的單薄的嚮往：“一種盲目的敬佩之情。”無論你怎樣都好。

　　我的身體不完美，我的文字也不完美，而天使是完美的代名詞。我的內心脆弱，這不好，我的生活混亂，我的愛情殘破。這些不好，那不完美的身體裏裝着一個卑微的人，而非天使。但我希望得到天才的閃光。浮世卑微的我希望得到片刻而深刻地安慰。我希望幸福地飛翔在我有生之年都不會抹掉。

　　這個詩人是個傻孩子，他沒有成年，他沒有生活過，他不懂怎樣生活。

　　隱約浮現着的是：這是個不能說自己話的年代，在這樣的年代，詩人是不合適宜的。當然詩人不只止一種，有的冷，有的熱，有的黑，有的白。用生命換取一道天才的閃光，值得嗎？沒有人可以判斷，沒有人可以選擇，那是他希望和命運的唯一遭遇。

　　爲什麼我將悄悄遠去

　　但願我能夠有一個新的信仰

　　喔！誰來告訴我這是不是真的

　　開始忘記，因爲一個思想就有一種傷害