下午沒有課，我躺在牀上看着雜誌直到停電，然後開始去洗積累了好些天的衣服，這對我來說實在是件苦差事，因爲我有潔癖，每次都會等到手指被水和洗衣粉泡得發白發皺纔會把衣服從盆裏撈出來，然後如釋重負地拿到陽臺上去晾。

　　我們屋的陽臺靠着大街，很熱鬧，街道旁邊有着一排長椅，常可以看到在冬日陽光和夏日樹陰下相擁熱吻的情人，這也成了我們這幫無聊單身的時常消遣的風景。

　　晾好衣服，我趴在陽臺上看着不按點放學的中學生，“北京的孩子真自由”我這麼想。初秋黃昏的陽光照在身上，有一種懶懶的愜意，街邊牽着手散步的戀人帶着幸福的笑容品着愛情，樓下的男生在呼喚着旁邊女生宿舍樓裏同行去自習的人，至於自習的內容，我們是不得而知的，也許那些長椅上坐過的人才能體會吧。很嚮往這種舒緩的日子，可一想到還有一大堆的作業和程序，我不禁有點惱怒了，“如果當初讀的文科就好了”我又這麼想着。

　　在高二時，我自做主張選的文科，父母開始並沒有反對，我很安心地在那個朝南的教室裏上着課，陽光時常能灑在我的身上，一臉刻板的文科班班主任常找我談話，因爲那時我的文科是地區第一，我很清楚，所以我選文，他也很清楚，所以找我談話時可以看到他難得的笑容，於是常有同學想知道他的笑容是什麼樣子的就來找我，可惜我的語言能力太差，常常經我描述之後同學們都以爲說的是撒切爾，所以我後來對此沒了語言。一個星期之後有個情竇初開的女生偷偷塞了本日記在我的書包裏，這裏強調是偷偷，因爲我並不知道，結果是我的父親第一個拜讀了它，然後我讀文科的單純目的在他們眼中便不再單純了，那個很難忘的星期天，我的父親穿上了武生服唱起了紅臉，我的母親穿上青衣哭着花旦，我背不起拿着不成熟的感情去賭前途的罪名，於是我流着淚點頭答應回去讀理科，那是我又一個沒有語言的事件，任何的辯解都會聽起來像謊言。星期一早上我搬着我的課桌從文科的教室走出，在門口和那個女生遇上，我繼續低着頭走向朝北的教室，能感覺到身後她迷茫的目光，直到今天她也不知道我最終離開文科班的原由，我一直沒有告訴她。重回理科的第一天，我整整一天趴在課桌上，翻開桌蓋，低頭看着裏面攤開的那本日記，密密麻麻寫滿了一個女孩的初戀情懷，可惜我那時情竇還是關閉的，除了有點感動，不知道還應該做點什麼，“沒有恨她已經是不錯的了吧”當時我這麼想着，因爲是她改變了我今後所有的命運也就是今天我的所有命運。之後她因爲要考體育專業，轉來了理科班，於是我還是沒有天理地把初戀和初吻給了她，留下高中歲月雲淡風輕的記憶。

　　那時的日子和現在大街上流淌着的一樣陽光，大學的時光用流水來形容一點都不過分，其間感情冷落浮沉，我早已不是當年那個純情的小男孩了，似乎多了點不應有的滄桑與過分的冷靜，於是我始終笑着迎接這個世界對我的給予，因爲這很有必要，然而，一個人臉上有太多的微笑，往往是心中有太多的淚水，這次，我對自己沒了語言。封閉就封閉吧，用眼神非禮別人的女友而不用擔心別人非禮自己的女友也是很爽的一件事。

　　那天在網絡裏廝混，有個女孩忽然問我初吻的味道，我於是又想起那個久違的人，不知不覺竟有點淡忘了，這樣也好，每天無所事事地混吧我想，

　　從進了大學的第一天起我就一頭扎進人羣搞着一種叫做生活的勾當，有時鬱悶有時瘋狂，但是拒絕戀愛。之後女孩說自己沒試過初吻有點想試一次，我不禁發笑，笑她的單純和自己的墮落，然後女孩和我說起了我們屋外街道旁的那一排長椅，說她希望有一天有心情的時候去坐一坐，我告訴她坐在最西邊的那個上，我就能看到她。

　　接下來的日子裏，我的室友們常能看見我一個人趴在陽臺上發呆，一點不誇張，純粹的發呆，以至於兩輛出租車相撞這樣的精彩場景我趴在陽臺上楞是沒看見，結果室友們讓我描述時我不知道他們在說什麼，於是五個人搖着腦袋嘆息着走出了寢室留下我站在寢室中央看着他們的背影繼續發呆。

　　一個月過去了，長椅上沒有來過單身的女孩，陽臺上晾的衣服從短袖的T恤變成了長袖的襯衣，陪伴我發呆的從一杯清水變成了啤酒，我有點想去三里屯酒吧一條街，去品一杯和女孩有着一樣名字的咖啡，在陽傘下去看看別人的幸福，看看那種咖啡是否和眼淚一樣透明。

　　室友叫我吃藥了，我拿出藥瓶，盯着黃色的藥片想了想，還是先拿起筆：“今天她沒有來，朋友說她病了，我有點難過。我想去喝杯咖啡！”

　　我在遺書日記裏又爲今天的等待畫了一橫，那裏已經有了六個“正”字的守侯！