我一直在抱怨自己最近的工作態度，我可以原諒自己很多的不足，惟獨不能容忍自己工作態度的頹廢。我經常提醒自己：工作是我在這裏唯一的消遣、唯一的出路、唯一的快樂、唯一能讓我留下來的理由……兩個多月以前我還是個工作狂，每天的工作時間都超過12個小時。這個公司成立以來，我就是元老級的，整個公司的發展戰略、產品開發方向，都是我們制定的。而且公司也開始按部就班的實現我們的藍圖了。我的心卻靜不下來了。也許是整個中國市場的開發都落到我的身上。我從一點IT常識都不懂的門外漢一點點地自學。從一個客戶都沒有的窘迫一點點地開發。在有了一定成就之後，我開始懷疑自己的能力了、開始迷茫下一步工作該怎麼展開、開始負擔於老總對我的信任。我一直在自責、反省、力不從心中掙扎。但最近兩天我開始享受這份浮躁。因爲這兩天的浮躁是由於歸期的臨近，下週六我可以迴天津了。今天我已經結了款，機票到手了！心提到了嗓子眼兒。一種發自心底的愉悅、一種久違的快樂充斥着我的每一根神經。時間過得好慢，我開始數着每一秒過日子。安慰着自己去接受這一年僅一次的浮躁，這想家的思緒……

　　春節我有5天的時間可以留在天津，停留在這個確實不算美麗、不算髮達的舊城市。剛剛離開天津的時候，每次回去我都皺起眉頭，百思不得其解。世界正在以一個怎樣的速度發展着？爲什麼我的故鄉總是以她特有的步伐吃力的向前挪着？！好髒，好亂，好破……也許是老了吧，最近我開始喜歡她的這份緩慢。看煩了這些異國的高樓大廈，看慣了上海、深圳的繁華夜景。我更喜歡天津的淳樸……覺得每次回去時，我的心都舒展開了，平靜、祥和、充實……

　　這5天的時間，我會很忙很忙。腦子像走馬燈似的亂轉着，盤算着自己每天的日程。我要見一些陌生的朋友，一些只通過高速互聯網絡談過心情，從未見過面的陌生而又熟悉的朋友。還要見我的老朋友，那些曾經伴我哭、伴我笑、伴我瘋、伴我成長的知心朋友們。還要儘量多的抽時間陪我的父母。給他們做一頓飯，儘管我的廚藝很慘。要看看我的哥哥，他從小跟着奶奶過，這麼多年我一直剝奪了他全部的父愛、母愛，雖然不是我選擇的，不是我願意的。隨着奶奶的過世，哥哥“回家”了。這是我們家族幾乎第一個真正的團員年。我要把爸爸按到沙發上給他做個美容。即使那不能使他的皺紋減少一絲一毫。我要給媽媽修她的指甲，媽媽的指甲總是斷掉，手總是因爲家務而乾裂着。我修的指甲很漂亮，我要看看媽媽的微笑。買了最貴的美國進口指甲營養液給她。我一直自覺地抵制美國貨，但這次我破例了……也許還會去見見他，我的初戀。那個連我手指都沒碰過的男孩兒，雖然他現在已經做了另一個女人的男人。開始喜歡“一世的朋友”這個角色，覺得那更適合自己，因爲可以在他的心裏美麗一生。才發現，我留下了太多的回憶、太多的眷戀，太多的牽掛在這個城市……

　　回家的感覺真的很好。每次回去我都吝嗇着我的睡眠。覺得那是浪費時間。我喜歡睡懶覺，週日我總是迷糊一天。但是在家的日子，我會起得很早，因爲父母已經到了沒有早覺的年齡。我珍惜一分一秒可以跟他們相處，可以做他們女兒的時間。早上我陪他們說話，像個尾巴似的跟着老爸去買早點，然後膩在老媽旁邊，直到她笑着趕我，問我什麼時候可以長大。我已經夠“老”了，但在父母面前我永遠是個孩子。我要盡情的撒嬌、耍賴。然後再回到這個國家、這個城市、這個公司,一本正經、道貌岸然地去裝我的市場部manager.

　　儘管濱江道肯德基對面的那家炸裏脊串的小鋪，早不賣裏脊串兒了。我還是可以去它對面的那家狗實館子，吃它拿手的魚香豆腐。然後買一個大冰糖葫蘆，開始我的逛街歷程。還要去我常去的那個酒吧，找幾個死黨喝一通。雖然我不勝酒力，每次都點礦泉水掃他們的興，可要的是那種氣氛、那種感覺嘛。還要去“東方之珠”，吼幾首流行歌曲。唱中文歌幾乎成了在這裏的夢想，呵呵~~~上次去，買單時，朋友都因爲那兒的價位躲到了我後面，我差點因爲上次的英勇破了產。但還是好開心。原諒了他們的“小氣”，畢竟他們生活的確實不富欲。晚上拉開我房間的窗簾，看看亮燈的天塔。打開我的抽屜，讀讀以前的日記。嘲笑自己曾經的幼稚，羨慕自己當初的純真。我的房間沒有任何的改變，爸爸媽媽在用心、費力的維持着它原有的樣子，改變的只有自己的容顏，自己的心態……

　　應該是好忙、好忙的5天吧？每次回家就像是去充電。把一年多的孝道都還給父母，一年多的喜怒哀樂都說給朋友。然後帶上他們的祝福與掛念回到自己的生活。退回到這隻寄居蟹的殼子，靠回憶與等待度過新的一年。

　　回家的感覺真的很好……