2002年3月1日星期五陰

　　今天已經是三月了。從這個月的零起駛。我知道在時間上來說意味着什麼。如果順利的話。也許我們在一起的時間剩下的不多了。從上一次的開始以後。我做出了很大的努力來儘量減少會讓自己做後感到後悔的事情。

　　如果再次的回到去年的十二月十號。那個時候對於現在的我來說該是多遙遠的一個期限。幾個月。就是這麼幾個月的時間。我想也會在我們的感情之間加進很多的作料。我也一度的相信他會改變對我的看法。不再以一個長者的身份來牽着我的手講故事。講給我那些美麗浪漫的故事。我本身不是一個浪漫的人。我很現實。又在現實中虛無縹緲的沒有目的。此時此刻的我仍然自責着。時間慢慢的在流逝。它已經不會停下來等着我清醒了。

　　但我併爲因此把奇怪的脾氣一點一點的消卻去。也許是我急噪的反差。一切都被我短暫的想象過。而從來沒有想過的事實在年前被我慢慢的揭穿了。我對他的全部的愛。卻換回來他對我小心翼翼的防護。他並不愛我。這是大家攤牌後給我的第一個感覺。真實的存在着。可以摸的到。你們聽過沒有。有一種戀人叫快樂。一開始。

　　我並不相信。竟然發生在我的身上了。這是我從未想過承受的打擊。他一開始和我在一起就是因爲很開心。現在也仍然開心着他自己的開心。他認真過。但是我們的結果也許早就是意料之中。他不感去感受對我的愛。淺淺的。沒有味道的。每個人都害怕受傷。也許是他曾傷過一次以後就不想再在感情上付出了。一個靜謐的地方給了我一個很大的思考空間。我真的很感謝。我終於明白他是喜歡我的。是愛我的。就是因爲他喜歡我。愛我所以他纔會怕愛的深。愛的烈。我終於找到了原因。一開始實際上我們就是錯的。錯的是我們不應該進一步的去發展。錯的是我們明明知道將來會分開還要欲欲躍試。他比我年長八歲。青春裏他剩下的時間已經不多了。

　　等待對於他來說已經成爲一件很難做到的事情。對於我來說更是遙遙無期。我的學業還要繼續攻克着。他也在出國留學的抉擇中斟酌着。如果不是因爲某一個方面出了問題。他會毫不猶豫的一走了之。但是國家的政策是前提。可能他的夢想實現不成。但是在這個小社會裏也可以經過努力打造出自己的一片天地。不是嗎。我沒有別的要求。我只想安穩的等着時間。和他一起走下去。我想着要一個永恆。也許對別人來說感情只是自己身上的一個輔助心情的工具。那麼對於我來說是一個武器。它可以擊斃我。也可以令我重生。二十年來的歲月裏。

　　我隱藏過我的感情長達過六年。一直在內心掩埋着。直到沒有開始沒有結果的結束。我是個專情的人。但不是開玩笑的那種花癡。我不輕易的去愛一個人。因爲我不想去傷害他。我也不輕易的放棄一個人。因爲那意味着機會和希望。現在的我別無所求了。世界再怎麼變化着。我還是那麼說着。我對他的感情不管是時間還是環境的不同。都不會變。也許說的太絕對。但是我感到我自己說出這樣的話的分量。我並沒被愛情衝昏着頭腦。也許。在愛情的過程裏每個人都是暈暈的。但是我知道我的理智與冷靜。我可以說我是清醒的。十八年以後我仍然可以記得我今天所說的一切。經過年前的談心。我們大家的態度已經都很明確了。他不要和我分手。我記着這一點。我知道他是怎麼想的了。起碼他不想和我分開。怎麼走要看我們的了。其實我連分手想都沒有想過。

　　雖然我們有可能的很難在一起。但是我們還會好好的走下去。堅持着下去。應該是這樣吧。我說的這些他都沒有機會看到的。我真想說的是。我真的很愛很愛他。我並沒有讓愛情的氛圍衝昏着我的頭腦。

　　感情同樣是需要理智和大腦的。