打開電腦的時候，日子就又開始了。於是選定羅大佑，讓他的旋律和我的日子一起搖晃。

　　羅大佑的歌裏，有一首是我不敢聽的。那會令我思念。

　　記得小的時候，十七、八歲的時候，哥哥給我講一個故事，然後給我唱那個故事結尾的歌。好象我對故事沒有什麼興趣，只記得哥哥當時的樣子。

　　經常在閉上眼睛的時候，心裏會浮現隔着那層透明的牆的對面，哥哥的樣子。

　　早晨的時候，我都會戴上耳機，把聽到的東西用筆記記錄了，然後一句一句地翻出來。然後聽自己翻譯的句子。這樣的事情會佔據我的整個上午。

　　中午的時候，我會把報紙拿出來。把裏邊的句子圈了，給我的朋友。這樣做的時候，我總是小心翼翼，怕太難或太簡單。

　　下午的時候我會拿出報紙，圈裏邊所有的定冠詞和所有抽象名詞的複數。這兩樣東西居然令我繞了很久繞不出去。因爲我以爲10個錯誤是不可容忍的，而對我一個錯誤和10個錯誤是一樣的。

　　晚上的時候我會瞪着聽磁帶的先生，我想和他玩。但又不想佔據他的學習時間。有的時候我教他讀東西。跟我學習，令他有點緊張。所以有的時候怎麼也讀不好。我會給他一巴掌。然後後悔。然後說對不起，接着讀，行嗎？一會又是一巴掌。然後又說對不起。我跟先生說教自己人真難。

　　其實我經常說如果我的朋友學不好，一定是我教的不好或資料準備的不好。但是卻忍不住想說，急死我了。

　　從把工作辭了的那天起，我再也沒向從前那樣希望有更多更多的錢。我想起了從前的日子。從前我們兩個加起來的收入沒有現在多。所以現在我們更有理由快樂。有半年的時間讀書，安安靜靜地弄明白一些東西總是好的。

　　在美國的朋友告訴我她開始變老了。因爲她有時候早晨6點才睡覺。我經常覺得她是勇敢的和堅強的。我沒有選擇和她一樣的努力方向是因爲我受不了那麼多的苦，而這其實是次要的，最主要的是我想我沒有足夠的能力在那邊生活得好。而朋友的努力對我成爲一種激勵。

　　忽然我害怕日子是否就此變成靜止的。每天重複着差不多的內容。天天的努力一寸一寸地留下甚至不留下一點點的痕跡。我想日子漸漸變得平淡，雖然真實和充實。而我也安心成爲平淡的一部分。

　　那天晚上，先生在我耳邊說我們可能可以換更大的房子。我翻了個身，又睡了過去。

　　我想以後去教課的時候不要遲到就好了。

　　我想有間書房就很好了。

　　我想哥哥回家就好了。