一

　　我不想在還沒有準備好的狀態下，就莽然地闖入那個世界，那個我一直藏在心底的，始終小心翼翼的世界；我不想作爲一個組織者提前就去看到那個世界，而要壓抑着自己那份強烈的交流的衝動；我不想僅僅只能看到他們臉上的笑容，僅僅只能看着他們的手做着各樣的姿勢，而我處於其中就是一個傻子，我想立刻就創入他們的世界，我不想站在那個世界的邊緣，像一個傻子似的張望。

　　其實，我就是一個傻子。

　　2002年4月10號，週三，我和鵬飛騎車去了天津市聾啞學校，我們要去和他們的老師聯繫，而不是和那些和我們差不多大的孩子去交流，這點讓我的心情不是很好。但我知道我的小心翼翼一直持續到我們回到我們的校園，我那份強烈的交流的衝動一直是那樣虔誠，我不知道“虔誠”這樣一個字眼用的是否合適，但我只想表達我真的內心的感受，我感覺到了言語的蒼白。

　　我看到他們的校舍，那樣的破舊，真的，我當時不敢相信在這樣一個城市裏還有那樣的一塊天地，他們處於其中，完全一個自己的世界，他們在嬉戲着，在笑着，完全沒有感覺到自己和正常的人有什麼不一樣。

　　鵬飛說，他們的樂觀，是你想象不到的，他們並不像你我想象的那樣。

　　有人說過，你不應該懷着不一樣的心境去對待他們，你應該用那顆平常的心和他們交流，視他們爲平常人。

　　我不知道我是否可以做到那樣。但我今天真的不能放下小心翼翼，害怕驚擾他們的那種小心。

　　我知道，我在今天只能看着他們，看着他們，體會着他們，想象着他們……

　　靜靜地，在那個充斥着他們的笑臉和手勢的樓道中，靜靜地靜着。

　　靜靜地靜了。

　　靜是屬於他們的，而我的世界卻不是。

　　像一個傻子一樣處於他們之中，我已經忘記我是來自哪個世界的了，我從屬於我的世界裏逃離出來，也不會容入到他們的世界，在這兩個世界的中間地帶，漆黑的蒼穹下，我一個人，腳下沒有了路，心，也沒有了方向……

　　我腦中空白了，我想今天只能記下這些了……

　　2002年4月10日，初稿

　　4月19日，修改

　　二

　　我不知道當他人夢寐以求的東西得到之後的心情，但我知道，我那時的心情是複雜的，我發現我對言語的駕馭能力真的越來越笨拙，我無法找到一個合適的詞或字眼來形容自己的感受，我僅僅是體味着一種感覺，文字無力表達的那種感覺。

　　記得曾對一些朋友說過，我不想說，因爲我知道一些感覺僅僅屬於我自己，他人不會體會到的，既然他人不能體會到，我就沒有說出來的必要。但這次真的不同，我真的想說出來，喊出來，讓嗓子發出音來，讓一些人知道。

　　“你好，我叫**，你呢？”

　　“##。你喜歡文學嗎？”

　　“是啊。我喜歡魯迅，徐志摩。”

　　“徐志摩的《偶然》，我是天上一片雲/偶爾投影到你波心……”

　　……

　　凌亂而沒有任何邏輯聯繫的漫天的對話。

　　如果，你我僅僅體會到，這用筆與紙的交流和網上聊天相似，那你我定是不完整的。

　　這不是網絡，這是另一個世界，另一個屬於寂靜的蒼穹，另一個有言語的衝動，卻無法發出聲來的世界。在他們的世界裏只有，“啊，噢，喔”這樣一些原始的聲音，他們的世界裏只有手指劃來劃去；他們的世界裏有我們這邊沒有的笑容，他們的世界裏還殘存着我們這裏早已消逝了的單純和直爽。

　　我不知道我的盲目地魯莽闖入，會給他們的生活帶來什麼？但我清醒地知道，他們給我帶來的是什麼。

　　我終於發現了我的笨拙，不僅詞不達意，而且還有手指的不靈活，他們需要做二遍手勢，我纔可以模仿出來。

　　我知道，我那種想容入他們之中的強烈的意識，但我的明顯地感覺到我的心在顫，觸動了我神經的那種顫，我知道我無法抑止那種顫動，那種觸動神經的無意識的顫動。

　　我的手指笨拙地做着他們的心語“我好想和你們一樣地說話”，當我最後的一個手勢從可以發出聲的嘴邊伸出後，我的眼睛發現了我的手指痙攣似的顫抖，我的眼睛發現了有幾滴莫名的液體打溼了紙，我的眼睛從他們的眼睛中發現了那液體是屬於它們自己的。我知道，我的心在那刻完全被另一個世界的他們佔據了。

　　他們看着我僵硬的手指劃來劃去，我看着他們臉上的笑容，我和他們一起笑着，沒有聲音的那種笑。

　　靜靜地靜着，只能靜靜地靜了。

　　是我接受了他們還是他們接受了我？還是我們從未接受過彼此？

　　不知！

　　相信嗎？你我都是傻子，只是領域不同。

　　我只能徘徊在他們的世界邊緣，我真的無法完全進入他們的世界，他們用心感覺的世界。

　　是誰讓你我生活的“正常”的世界這樣脆弱？是誰讓你我的世界中沒有了信任？是誰迷住了你我的雙眼？

　　三

　　我知道，我不會在那個中間的地帶徘徊太久，因爲我終究是要回到我的世界的，我一直想逃離和逃避的世界。

　　我知道，我是懦弱着的，因爲我沒有勇氣孤獨地抵抗這令我厭惡的世界，因爲我知道孤身鬥社會需要的不是一般的勇氣和信仰，因爲我知道李贄的下場。

　　痛苦着，卻要裝着無恙。

　　清醒着，卻還要用“麻木”矇蔽着自己。

　　當衆人都醉了時，我也不想要清醒。我寧願讓我那“千瘡百孔”的胃痛苦，也不要讓我那脆弱的心痛着。

　　偶爾，是需要少量的酒精，才能夠睡去的。

　　偶爾，煙霧是伴隨着瓶子一起充斥着那間屋子的。

　　偶然，定是那生活的必然。

　　必然的是你我的世界中少不了偶然。

　　不管那偶然的還是必然的，曾闖入到心中的，苦痛也好，開心也罷，定是揮之不去的。

　　既然不是聖賢也不是神仙，那就享受着快樂，遭遇着痛苦吧。

　　四

　　在漆黑的蒼穹下，在沒有了路的地方，在沒有了方向的座標，是誰在召喚我？熟悉的聲音來自那熟悉的方向。

　　“媽媽”，我狂奔着向着聲音發出的方向。映入眼前是來時的路，我在往回返？身後是一片濃密的樹林，圍成一個不規則的圓圈，怪怪的，我很難想象我是如何走入到那樣的一個怪圈之中的。

　　當我回頭仔細看那片樹林時，我一步步地往那裏走去，強有力地吸引着我，我無法自制。

　　“兒啊，……”耳畔又響起媽媽的召喚。回頭看到媽媽，我奔過去，卻落了個空。

　　我在那條來時的路上，發瘋似的搖着腦袋，“這定是個夢——夢……”我聲撕竭力的喊着。

　　我知道，我還被牽拌着。

　　我這個傻子，終於也瘋了。

　　五

　　從聾啞學校回來之後，強烈的東西衝擊着我。他們生活的另一個世界，你我生活的這個看似正常的世界；現實中擁有的，夢中追求的；得到的，失去的……充斥着腦子，無法想通，心痛着。

　　充斥眼睛的，淹沒心靈的。

　　徘徊着的，決定了的。

　　定格住的，變易着的。

　　失衡的骯髒的渾濁的世界，我是最易變的最骯髒的一個。

　　你呢？

　　六

　　我是個無法駕馭語言的笨拙的傻子，瘋子。

　　七

　　別信我，我在撒謊。

　　2002年4月19日初稿

　　4月22修改