小時侯長的很可愛，媽媽說所有看到我的人都忍不住想摸我的臉。看着小時侯的照片，到現在還懷疑那究竟是不是自己，連以前的老鄰居看到我，也說這丫頭不像小時侯那麼漂亮了。沒辦法，就像很多東西一樣，因爲有太美麗的過去，只能無可奈何的等待枯萎。

　　小學以前一直住在奶奶家，那時候的事情大都不記得了，只有那樣一個個片段，自己坐在小凳子上，奶奶一口一口的餵我魚吃，我討厭吃魚，但是無法抗拒奶奶的笑容，我唯一深愛的親人。

　　一家人住在大雜院的日子裏，對年齡還沒有概念，別人問我幾歲，我會掰着手指比畫一個七。記憶裏，鄰居家的大哥哥是個高高瘦瘦的淘氣男孩子，可是他是唯一願意跟我玩的“大人”，所以他成了記憶中鄰居這個詞唯一的定義。有時候他會叫我到他那裏去看他彈琴，我不認識那是什麼樂器，更不知道那上面有六根弦，只知道靜靜的看着他，聽他唱歌。他不停的抽菸，我並不反感，因爲我沒有嗅覺。有一天他問我，要不要吸一根。我沒說話，他便從白盒子裏抽出一支，我對那隻盒子印象很深，上邊的字我不認識，他說叫雪茄，是我記憶中的名字，不知道它是否存在過。他幫我點上，我自己放在嘴裏。他說一開始可能會很嗆，要我慢慢來。我纔不怕呢，那時我想。事實很快就證明我高估了自己，就那一口我就開始不停的咳嗽，流淚，自那以後，我就對菸草產生了恐懼和厭惡。可現在我想，也許正是那一次自以爲是的嘗試，把一些東西注入了我的身體，永遠不能抹去。他笑着給我擦乾眼淚，輕輕的撫摩我的臉，告訴我，總有一天我會習慣的，有時候菸草也會選擇它們喜歡的人。

　　後來的我搬離了大雜院，卻變的越來越淘氣，所以經常捱打，現在多數記不起原因了，只知道那時候身上總是青一塊紫一塊的，老師看了都害怕，問我疼不疼，我說無所謂，她就帶着我找到我們家，我媽根本不理她，跟我想的一樣。

　　初中的時候捱了最後一次打。那次想和幾個同學一起去民園看球，攢了一個月的早點錢，花四十大元買了票。同學找我來的時候，我媽知道了，哄走了所有的人，把我鎖在屋裏。我說，爲什麼不叫我去。她說那是流氓才幹的事。我們越吵越兇，最後甚至動起手來，我也急了，當着她的面把球票撕的粉碎，那一刻我第一次感覺到心也跟着那張小紙條被撕碎了。她瘋了似的拿着擀麪杖拼命打我，我卻忘記了什麼是疼痛。球票的碎片撒在地上，我蹲下來一片一片的撿，還奢望把它們拼湊起來。那女人在背後狠狠揣了我一腳，我整個臉嗑在地上，一個棗核不偏不倚訂在我腦門兒上，留下了現在這個可以受用一輩子的疤痕。

　　前兩天老媽打來電話，說我很久沒回家了，無論如何也要我回去一趟。到家的時候已經八點多了，父母還坐在飯桌旁等我，一桌子的菜，一口還未動過，都是以前敷衍他們時說自己愛吃的。我什麼都沒說，埋着頭吃，老媽在一邊不停的夾菜，我很不習慣。

　　這件事我一直納悶，後來知道爸爸一個老友的孩子突然查出腎炎死了，有勁嗎？