和杜鵑的相遇，好像在這裏我從未好好說過。去年的五月二號，我加入了一個技術論壇，那是杜鵑是斑竹，到處可以看到杜鵑泣血的名字，僅此而已。第一個認識的是我的哥哥夜風，他帶着笨拙的我在那裏玩得很開心。後來要到母親節了，我突然想做一個主頁送給媽媽，可是對一個第一次接觸這些東西的人來說，並不容易。哥哥也不是很會，於是，他給了我杜鵑的qq.

　　杜鵑很熱心，也許是看教我實在是很費時間，於是乾脆幫我做了這個主頁----小松鼠的家點擊這裏那天我在網上呆到了半夜一點多，他讓我看了大概的樣子以後，說你去睡覺吧，剩下的我來做。那時心裏不知是怎麼了，開始不想離開，開始希望天天見到他。

　　於是每天從醫院回來，我就開始上網，不能坐着，我就把電腦放到牀上。每次，我都可以看到他。有一天走之前我說“你住在網上嗎？不要睡覺嗎。”他笑了笑，“不呀，一會就走。”日子就這樣一天天的過去，在那個論壇裏，我一如既往的調皮搗蛋，杜鵑和哥哥就跟在我後面顛顛的逗我，讓我開開心心的。那時我想，有了兩個好哥哥，塞翁失馬焉知非福吧。

　　有一天，杜鵑和我說，我們做朋友吧。我不假思索地說，好呀~“不是那樣的朋友……”我突然一陣心顫，我小心翼翼的問“要我叫你哥哥嗎？”他不高興。“：(，我是喜歡你的”………“那就當我沒說吧，……”“沒說什麼，哥哥嗎？”“嗯”我們似乎成了真正的戀人，他在論壇，發了貼滿是紅心的帖子，寫着“松鼠看別人不許看”。後來，他帶我打遊戲，帶我去聊天室玩，所有的都是我第一次接觸，他也耐心的等我，慢慢的教我，我心裏甜甜的，細細的品嚐愛……

　　我們都不是能侃大山的人。5月20號，我配了第一副隱形眼鏡。戀愛中的人總是想讓自己更漂亮。還在眼鏡店的時候，我接到了他的傳呼，“親愛的我想你了，我等你。”於是我急匆匆地和媽媽找各種藉口，回到了學校上網。可是還是晚了快一個小時，我剛一上線，“冰冰”就發了過來，我不知道該叫他什麼……那天晚上，我們建了一個聊天室，只有我們兩個，我帶他看了我的照片，那是高三時的畢業照，我要看他的照片，也是畢業照，只是人很小，可以說，我真的沒有看到他的樣子。我很高，他也很高，“正合適呀”他說。我心裏亂亂的，我從來不知道戀愛應該是什麼感覺，希望時時見到，看到他在線心裏就會一陣欣喜，一陣顫抖，是這樣的感覺嗎？我不知道。我問自己，我這到底是怎麼了？我開始覺得不知道再說些什麼，快要下線的時候，我們無語了。“算了吧，我們沒話說得。”我害怕了，不知道爲什麼。“我們下吧”，他沒說別的只說了這句。

　　回到寢室，只有二姐在。我趴在牀上，可是眼淚卻不自覺地流了出來，我只覺得害怕，莫名其妙的，我說不出原因。二姐一個勁的問我，我不知道該說什麼……傳呼響了起來，是杜鵑，他給了我一個號碼，讓我回電話。眼邊的淚還未拭去，我開始撥號，長長的賬號，佔線。又一遍，佔線……

　　“喂”

　　“我找杜鵑”哽咽着我說。

　　“我就是……”

　　然後一切就只有我的哭聲，充斥着寢室，充斥着電話的另一端，

　　我聽到了他的聲音，我愛上了他的聲音，我卻只會哭。像嬰兒一樣，

　　我放縱的大哭，不顧電話那端被嚇的無聲的他……

　　我，說不出話，他，急得跑了調……

　　二姐接過電話，說“你到底要幹什麼！”

　　……

　　“等我信吧……”

　　一週後有了他的信，應該叫做情書，還有一張照片。

　　看到照片的那一瞬間，我失望了，可是體內的另一種東西又告訴我，不能僅憑這一張照片就否定了他。於是，我撥電話告訴他，我收到了信，在回信的時候我在背面小小的寫上了“你還沒刮鬍子那”還有我的照片。……

　　我知道看到照片的時候，他也一定很失望。因爲那個時候我很胖，受傷以後一隻在家裏發福，什麼活動都不做，只上網。他在電話裏支支吾吾地說，“嗯……胖了點……”

　　他是一個快要畢業的人了，實習，結束，畢業考試。畢業考試的那天，考試前他給我打了傳呼，我正在家，於是急忙回電話，“我就是想聽你的聲音，聽到了就好多了，現在不緊張了，祝我考好吧！”……

　　他回家，我給他家打電話。他接電話總是很粗魯的語氣，我不知道是怎麼了，他會這樣對我。後來，他找機會在外面給我打電話，說他媽媽不讓他上網，更無法解釋我的身份。在他們家有人的時候，只能這樣。於是我給了他一張電話卡的賬號，沒人的時候就讓他給我打電話……

　　他工作。有了手機。每天，他都會給我打電話，可是我總會接不到，因爲我要去醫院。但是畢竟手機讓我們更方便交流了，常常是有時間我就會找他，也不管他是不是在上班……

　　有時他會說我不聽話，回讓我乖，他會下班以後給我打電話……

　　日子就這樣一天天的繼續，每天想象着和他在一起，不看書，不學習，腦海裏只有他的聲音，想象着我們的未來……

　　每天享受着他的電話，

　　享受着他的每一句話，

　　感覺夢中的彼此……

　　只想回憶到此，看起來像是流水賬。太多甜蜜的細節已經不肯再寫出來了。如果時光可以倒流，我希望一切停在我給他寫的第一封分手信之前……

　　也許太追求完美，也許太沉浸於幻想，否則一切不會這樣……

　　我不能詆譭杜鵑對我的所有感情，因爲事實上，有真誠的在裏面。只是它太短暫……或是說，即使現在是全部，對我來說，它抵不住那段傷心的回憶……

　　身邊的朋友，對我嘆氣，因爲他們勸不了我。網上的朋友，勸我，安慰我。還有的告訴我，你自己會知道結果，我不想告訴你，雖然我是過來人，但一切都得自己去體會……

　　其實他們說的道理我何嘗不懂，可是沒走到現在的時候我又怎麼能理解？

　　再次看看那封信，

　　看看他曾寄給我的藥方，

　　迷失的自己，

　　迷失着自己……

　　他，只說過一次，“我愛你”，在電話裏，然後告訴我，在實習這段時間不會再對你說，

　　因爲說出來不容易……