“你知道色彩堆積出的凝重和釋放出的豁達嗎？”

　　“我知道。”

　　畫面上：BMW7系

　　悲哀的是，我的B照逾期，我要重新開始。

　　“音樂一直讓我有勇氣去做我想做的。”

　　背景音樂，王菲，當時的月亮。

　　和一個畫家朋友度過一天是不曾存有想象的。我叫他BLACK，是他讓我這麼叫他。他對顏色天生有一種束縛的敏感。在一大堆色彩中他不會選用暖色調。這一直讓我始料未及。

　　認識他是經朋友介紹。他們在圓明園有自己非常自由的空間。在精神飢渴無所事事的時候我經常會以遊離的姿態出現在他們面前。他們完全眩彩點綴過我很長一段日子。達達，印象，用色彩包裹自己的一幫年青人。

　　“這人很個，個到骨子裏的那種。”他們和我說。其實是在我被一幅畫的色彩吸引之後他們和我說的。於是，我輕而易舉地從衆多色彩中取走了他的那一系列，憑直覺，我想見他。

　　他居然是個女孩。不會化妝。BOSSINI的全身，不穿耳洞，樸素之極。但漂亮，讓人一眼看不盡的感覺。他還告訴我紅英是他經常喜歡去的店。我說：很遺憾，我現在已經拋棄外在的個性了。他不以爲然：外在很重要，我認爲。

　　我知道，其實色彩從某種意義上說就是一種外在。我對色彩不夠敏感，偶爾會做的只是信手拈來。

　　去STARBUCKS？他否定。我通常對第一次見面的朋友會有主動邀約的習慣，可是他居然拒絕。我等待他的反應。他只是抱着一大玻璃杯的咖啡送至我的面前。我告訴他我其實已經戒咖啡。不過如果是雀巢我可以考慮。他說不是，是萊翁司，英國的一個品牌。我笑言萊翁司的我只喝過沒有味道的檸檬茶。淡的，我願意嚐嚐它的咖啡的味道。這個個性的品牌有點象你，我可能會喜歡。

　　他說：其實我什麼也不是。

　　沉默。象只是微苦的咖啡，我一直看着他，我等他先說話。

　　我不是畫，我是堆積，色彩的堆積。

　　我知道。一種對自己狀態的表達。可是你有勇氣，願意花錢去幹僅僅是表達的事情。

　　他不說話。

　　我告訴你，我的狀態是，鄙視抽象，象我不聽港臺，不看電視，迷戀電臺。我想用我俗不可耐的方式刺激他的支離破碎。

　　他繼續沉默，他不看我一直看他的眼神。所以我一直沒有捕捉過和他的對視的目光，三秒種，沒有。

　　我知道其實他極度內向。我一直期待他和我說色彩的話題，他沒有。

　　我知道屋子裏除了咖啡味，顏料味，就是寂寞的聽的見我們呼吸和吞嚥咖啡的聲音。還有北京乾燥的空氣。

　　我送你一幅畫吧，我覺得應該是這樣。他終於說。

　　我充滿感動地望着他，然後，我看到的他遞給我的一張大的油畫。

　　黑夜嗎？眼睛的色彩？我忽然想起詩人之死。

　　你覺得吧。我覺得是離快樂和噴薄欲出的欣喜很靠近的一種東西，無關憂鬱或者死亡。

　　這是最後，我難以置信他可以用快樂來詮釋冷色調。也許我一開始就錯了。我應該知道黎明前的色彩是和他的相通的。

　　我最終沒有保留這幅畫，我用它來墊我的咖啡壺。直到後來一天我的一整壺咖啡全灑在了上面。我居然有些驚喜地看到色彩真正的噴薄欲出的凝重。我不能再用他了。我凝視三秒鐘後毀了它。

　　然後我打他的手機，沒有信號。

　　我聽果味VC的LOVE ME GIRL。他們說他終於還是出國了。他拿到了清華去法交流的名額。是里昂。

　　“是一個骨子裏很個的人。不過，我還是不太喜歡萊翁司咖啡。他請的。”

　　我最後這麼說。我本來去紅英買了一塊頭巾想送給他的。只是後來，我把它用來墊了我的新咖啡壺。