象發佈一個新專輯上沒有主打歌,有的只是自己的名字。因爲我不知道還能給這封帖子定義什麼。我竟然有着和她的驚人的相似。當我們終於發現自己處在這樣一個令人尷尬的環境下時，我們選擇的只有暫時離開.還因爲我們都害怕窒息的感覺。

　　寢室的燈壞了，吃上了燭光晚餐，沒有浪漫的感覺，有的只是埋怨和加快速度。今天風很大,又不能在家上網，想了一下，毅然頂着大風出來，找到一個網吧，上網。

　　路上一直在想自己是否值得，有點神經兮兮了。

　　聽王菲,看《彼岸花》，發現自己有愛上一個女人的衝動，我問我的女朋友：你可能愛上一個女孩嗎？她瞪大眼睛看着我：不可能.然後反問：你可能啊？我說：我可能。但不是愛情，是珍惜.她大抒口氣。

　　我不止一次設想過我的未來，但不能肯定。直到剛纔，我發現我唯一能肯定的是我要擁有很物質化的生活，我要不惜一切努力去得到它。我還要很隨意。這是最重要的。我一直尊重自己的感覺。我應該對自己負責。我要擁有好的生活，我要讓自己幸福，我不想對任何感覺勉強。也許是學會了自私，也許自私纔是對的。象她說的，不損人。就只是一種好的狀態,愛自己的狀態。

　　我愛上了草莓味是最近纔有的事，我新買了雅芳的草莓味脣膏，我每晚塗它入眠。我相信夢裏會聞到草莓的清香。我還愛上了粉色，以前我討厭她是最粗俗的顏色。現在看到她就想起溫暖。想到我的好朋友的顏色。粉色。

　　我始終不明白爲什麼聽一首歌就有想哭的感覺，換一首馬上豁然開朗.人的情感真的不能由自己來控制嗎？象這幾天北京晴朗異常的天氣，十分不適合我的心情.可是當我走在了陽光底下，我發現自己馬上快樂起來一點也找不到悲哀的理由。

　　晚餐吃的是海帶和蘑菇，加一兩米飯。很久沒吃食堂的飯菜，突然發現也不是太難吃。不可救藥的是還是喝了兩包雀巢咖啡。一邊吃飯一邊喝，感覺很好，好在不在家,否則會被好好批一頓。

　　照鏡子,看見了自己右眼下的一顆淚痣，淡淡的，怎麼會？我想，和她的小說太驚人的相似了吧.鬱悶，同時有一些小小的喜悅.莫名奇妙的。朝鏡子中的自己一笑,說：我可愛臭美了。大笑,看見了自己的細紋，該使用眼霜了，親愛的。

　　王菲，只愛陌生人,聽了一下午。反覆不停，一直。一直。一直。喜歡那個狀態。同學過來問問題，書還沒看呢,可是還是輕易的幫她解決了那個問題,自信自己的聰明始終是聰明的。喜歡中午，喜歡七月，因爲自己是屬於獅子星座的，有不可一世的驕傲和自負，這有什麼錯，這就是資本。

　　再次來到這裏,看見了自己不想看的東西。發現自己也很無奈地捲了進去.討厭自己不真實的文字,討厭自己故做的姿態.然而又可以做什麼呢？我本沒有答案。

　　我想找個人交流，告訴她,明天見面吧，不管你在哪裏。這次，我會選一杯草莓味的聖代給自己。