這幾天，不再像寒假那樣嗜睡，我開始厭惡可怕的夢魘的纏繞於是徹底將它壓縮正如我從未停止過渴望看到春天潮溼但暖人的陽光從淡黃的窗簾外灑進來，即便我不喜歡春天那也無所謂。什麼都可以無所謂，也許那本來就不是什麼壞態度。其實大家都是無所謂的，無所謂有，無所謂無。每個別人都以爲別人無所謂，只是每個我不這樣以爲罷了。

　　這幾天，又把房間好好的打掃了一遍，一如好好打掃我時好時壞的情緒。我不會輕易歇斯底里，畢竟在那些個可愛的淑女裏頭我好歹還算是被她們寵起來的小頭目。我的表率作用大抵是在自己變壞以前讓她們都不可以變壞，所以我也不可以那麼隨隨便便的就變成個肆無忌憚目中無人目中更無我的壞女人，不可以隨隨便便的破壞了長久以來就臭名遠揚的淑女形象。呵呵，瞧，我又在不自覺的要求自己了。看來，要讓一種習慣改變的確並非易事，而我也只是說說，的確並非刻意的人。

　　這幾天，竟然找到了那本莫名其妙丟失了很久的日記，那本發生在我18歲最後的那個暑假的故事，那本裝滿了我親愛的朋友們和我親愛的北京情結的故事。我知道在它開始之前和現在以後的某段時間，我的人生曲線應該是趨於平緩的，於是我打算繼續的把這段波瀾的或是前奏或是序曲發上來和你，和自己分享。我依然會繼續往前，在我的青春不再會吟唱的時候，它們也許真的連音樂都不是。我只是輕輕的把它們放在這個角落，帶着我那麼些的小心翼翼。這樣，它有歸宿，我心裏踏實。

　　這幾天，恢復了我的校園生活，所有的人都叫我好孩子，我也忍住噁心的跟着他們附和。我只能感謝他們過去對我的放縱和現在的極度寬容。不會偏離軌道太遠是我的承諾，可當他們伸出手來敞開他們溫暖的懷抱的時候卻分明叫我孩子。不爲受寵若驚而感動，卻爲了他們的習以爲常。我對她們說，我是來培養感情的，免得一年後的某天你們哭的死去活來的時候我還在一旁偷着樂。

　　這幾天，試圖操起我那隻笨拙的還附帶着兩個在漫不經心削蘋果時留下兩個傷口的右手開始握筆，重又丟棄了鍵盤去虔誠的感染墨香。靠在下鋪的靠枕上開始寫日記和有關我的日記，周圍是我上大學以來頭一次完全沒有別人的幫助自己鋪的牀。頗爲滿意。我發現我的腦海裏又開始跳躍出一些自以爲不尋常短語和句子，我發現我又萌發了寫故事的衝動和很多搞笑的怪念頭。。。那種感覺就像是樑功晨重又安上了可以通向黃金通道的智齒，它讓他在灰心之後更加熱愛生活。於是，我照着鏡子找到自己那顆至今尚未脫落的乳牙傻笑。

　　聒噪幾天，落寞無數。

　　一如價值圍繞價格永恆的上下波動。

　　但求生命不息，耳朵不止；悲傷予你，快樂予你。