(cinderella_wxz)
我依然沒有買雞蛋。
冰箱裏是空的,我的腦袋裏也是。
整整三天,我從中華書庫裏找出柔情文學的名單,一個一個的看。從下午一點看到第二天的早上一點。我專心致志的看,我癡癡呆呆的看,看那些柔媚的,聰慧的,賢淑的,甚至是迷糊的女人一個一個找到對應的伴侶。不止一次,我笑出好大的聲。
媚俗總是比高尚的東西更加能讓我入迷。
看到睡眼朦朧的時候,我就到牀上去,關了燈。思想已經叛逃,留給我的只有沉重的眼皮,酸色的脖子,和無力的四肢。我給他發短消息,他回我電話,我又燦爛的說沒事了,去睡吧,明天還有早班呢,然後關掉手機。我喜歡看別人擔憂的樣子,只爲我的。於是我能睡了,我能到夢裏去飛翔。夢境裏,我和其他幸福的生命一樣,永遠是安逸而舒適的。
我沒有絲毫的犯罪感。雖然,我比任何時候都更加顯得媚俗。
也許,媚俗是不需要說出口的。最最媚俗的人是不會覺察他們正在媚俗當中留連忘返。
三天,我吃了一把青菜,一大鍋粥,還有很多很多的水。於是我知道我身體裏有足夠的澱粉,蛋白質和各種維生素,纖維素。我對得起自己的身體。三天,我看了將近十萬個字,笑了很多很多次,沒有一滴眼淚,我想,我也對得起我的靈魂。
媚俗,如果,這樣的東西就叫媚俗,那麼讓我就俗一點吧,再俗一點吧。
我沒有寫字,沒有寫一個字。我根本忘記了寫字這回事情。我也忘記了莫扎特,巴赫,和普西尼。我沒有聽過一張CD,手裏沒有拿過一支筆,一本書。
我甚至還忘記了聊天。我不和任何一個人說話,我不和任何一個人交流。我僵硬得象塊木頭,麻木得象個屍體。但是,見鬼的,我笑了。
從鏡子裏,我看到我的眼睛。我的眼神是清澈的,我的嘴角微微的上揚,我總是笑。笑容不由自主的從我心底裏盪漾開來。
我找過安眠藥,那沒有用。真的。我用我親身的經歷證明,安眠藥對於痛苦絲毫沒有用。眼淚還是要掉,心還是要痛,人更加魂不守舍。
現在這樣,真好!我的眼眶裏,是空空的,和我的腦袋一樣,和我的冰箱一樣。
書已經看完了,再長的名單也會走到盡頭。
放上一張CD,我覺得平靜而輕鬆。於是我寫下了這些文字。
現在,我應該去買雞蛋了。
“如果有你在,北方我一點都不決的孤單真的”很輕易的,我微笑了,連中間兩個錯別字都沒有改。
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