(cinderella_wxz)
你忽然來的那個電話吵醒了我。那個時候我正夢遊般的對着12上髒兮兮的車窗哈氣。
你得意的告訴我:你現在的位置是定王臺;幾個小時之後,T2會帶着你重遊北京;幾十個小時之後,你就會by air直奔你朝思暮想的Manchester而去。
你說,你想見我。
全車的人大概是都聽到了我慢半拍的驚呼------啊?你來了?終於要走了阿?……
呵呵。我一點兒都不難過,你終於要走了。
我一點都沒有捨不得,就像當初你去蘭州,我也沒有捨不得。我始終就覺得你在我身邊,無論你在何方,過着怎樣的生活。
我一點都不關心你,這是我覺得有些內疚的事情。因爲我習慣了你一直以來從未變過的關懷,對我。
只是這次你的出走,稍微遠了,遠了一點;只是這次你離開的時間,稍微久了,久了一些……
於是,我就有了足夠的時間去想念以前的那些片斷。
於是,我終於找到了個極好的藉口來爲你留下些什麼,或許是那些我想過無數次都不知道從哪兒開始落筆的什麼。
今天,我仍然堅持着要聽完老教授的最後一個字再去見你,一如在你的面前我從來就是那麼的堅持,堅持着自己的方式。
在記憶裏,我好像就從未對你放棄過我的原則,這是你不同於一些人的地方,或者,也是我想念你的地方。
分別的時候你給我一個擁抱。你說,不要再寫那些陰沉沉的文字了。你說它們讓你措手不及。
而我,只能給你一個難看的微笑,然後對你說了個不着邊際的笑話。只因那些是我的方式。
我送給你那條漂亮的紅色絲巾。我大抵知道你喜歡鮮豔的東西。我總在想,你以後如果有了小BB那他肯定非常幸福,因爲你給帶給他的永遠都會是一個鮮豔的世界,就像你帶給我的。
我們告別,我轉身。天色正藍,藍得像我的包包。
想必我們之間的格子越來越多了吧。我依然不會回頭看你,因爲有種東西叫想念,只住在心裏。
如果不是高三我不會遇見你,那時候你留個短短的頭髮,像個胖乎乎的小男生。
具體的什麼我大都忘了,我只記得我們之間的歡樂與默契。當然,這些以後也會越來越少了。
我相信很多東西是我們措手不及的,比方說,時光正大把大把的流走。
你用一天不到的時間積累了從Manchester回來之前你對這裏的思念的最後一點素材,我很慶幸裏面包括屬於我的半個小時。不是在長沙。
我也偶爾還會念起我們曾經唱過的那首歌,無論是雨後無人的教室裏那兩個清亮的回聲,或者北戴河清晨等待日出之前的山坡上;
還有冬夜的被窩裏那兩個很8的高三女生不知疲倦的談論着班裏的每一個人每一件事,直至凌晨4點微亮的天。我不確定你是否真的不倦,抑或只是爲了陪伴我的無心睡眠;
還有後來你陪着微醉的我在瀏城橋上吹風,說着些青春年少的話……
你特意穿了那件前面有個大大的口袋的T恤。那是很久以前我們一起買的。
我的是白加紅,你的是紅加藍。某些時候,我們會不謀而合的有些奇特的審美情趣。
所以,你經常會寄一些可愛的小東西給我,附帶上一些感性的話語。
每到那時候玀玀就會笑罵你有同性戀傾向,呵呵,我從來不替你辯解。
我不回頭的時候,就在想着這些東西。
當然,時間一如既往的走得飛快,四月天的太陽就開始烤得人暖烘烘的。
我想,還好你走的時候還不是那麼的讓我猝不及防。
不知你看到它會是在個什麼樣的日子裏,帶着怎樣的心情。
想我的時候就輕輕的哼起那首歌吧,一如哼起這個早到的夏天裏我們的送別與思念……
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