(紫箏)

　　身邊的女人睡得很好，讓我覺得安慰。

　　和珍珠不一樣的顏色的皮膚在空氣中露面，這屋子裏擠滿了夾雜着菸草味的空氣。那把印着憔悴的黃色頭髮被鋪在枕上。

　　我仔細地看那張臉，不美，身倉皇的神態，甚至過早地刻上了幾絲皺紋，可是，它吸引了我。

　　這裏面沒有什麼原因。人總是這樣，拼命地尋找，挑剔，再拼命地扔掉，結果，征服自己生命的，卻是連自己也感到不可思議的東西。

　　比如女人。比如愛情。比如一切。

　　豫說，她的身體裏不會再有希望讓紅色流出，因爲17歲那年就已經流光了。她問我，還會要她嗎。

　　這個女人，聲音裏攪拌着厚厚的一層沙，而且永遠也無法過濾出來。

　　如果說是因爲她呼吸了過於繁重的風沙，繼而沉澱，心情稍微的一震動，就又會搖擺渾濁，那麼，豫是因爲呼吸了過於繁重的風沙，再加上永遠也不能安靜下來的心的吵鬧，纔有了現在的這種聲音的誕生。

　　我說，如果覺得有回答的必要，那麼我會告訴你，我要你。

　　可是，我又想，這能不能算是男人的一種弊病。一當女人感到疲憊和恐懼的時候，他就會假裝君子地給予慰藉。這種慰藉也只是肉體上的。

　　可是，豫是個特別的女人。男人們想給她的不只是肉體上的快感，而是願意從心底真正地靠近她，再挖掘若干種東西來給她慰藉。

　　假如，這世上有幻滅存在，那麼，首先消失的應是靈魂，然後纔是肉體。

　　因爲，上帝必須先霸佔人類的靈魂，將人類麻痹後，才能更順利地處置人類的肉體。而且，肉體總是骯髒的，上帝會覺得噁心。

　　豫說，上帝不會死，可上帝永遠孤獨，因爲上帝沒有愛情。

　　我想是的。

　　三十而立。

　　豐厚的物質生活和人人羨慕的社會地位已經被我這個32歲的男人擁有了。我常常感謝命運。我從不懷疑這是命運賜予我的，它讓我在同類面前能夠趾高氣揚。

　　雖然我從不和那些無聊的男人女人們來往，但也經常會被他們捧作口邊的話題。我得意於那種羨慕抑或妒忌的眼神。於是，愈來愈遠離他們，也只是希望自始至終都不會被世俗所淹沒。

　　豫微笑，說，你太狂妄。

　　我轉過頭去，把被夾在她的中指和食指中的萬寶路移到我的嘴邊。告訴她，這是男人抽的煙，你不可以的。

　　豫沒有表情。可我能猜到，她在蓄積憤怒，她必須通過聲嘶力竭來發泄對我的不滿。

　　終於，有玻璃破碎的噪音，那麼刺耳。之間沒有豫的叫喊。我早已習慣了這種單調乏味的聲音，所以，任憑那無數的透明碎片在地板上出現。我不忍心去破壞豫的專注。她需要這樣的方式活着，否則，日積月累的憤怒將使她崩潰。

　　我只是沉默着看這個女人。

　　一切停止。一切沒了響動。

　　我走過去把那個有點神經質的女人抱到牀上，哄她入睡。我喜歡看豫在夢中的表情，即使不是我所希望的那麼快樂，但，最重要的是她那時沒有煩躁不安，有的只是安靜的呼吸和被放縱的輕鬆。

　　我看見豫閉上了那雙呆滯無光的眼睛。

　　然後，我煮杯ESPRESSO，望着窗外的藍色。

　　面前是已經完成高速自檢的筆記本電腦。屏幕保護是豫的面目，看上去很安謐。就像窗外此時的海水，沒有風浪。

　　我慢條斯理地敲動那一個個排列整齊的鍵，輕輕地，因爲擔心身後好不容易纔入睡的女人會被突然驚醒。

　　早晨的空氣很舒服。我摟着豫遊蕩於繁華的街中央。

　　豫總是不厭其煩地裹着一套黑色的棉質衣服，已經被太陽照得有些發白。所以，我應該爲她買一些自己喜歡的款式，讓她在物質的揮霍中找到滿足。

　　一定程度上，這其實也是一種尋找快樂的途徑。

　　可是，豫始終都埋着頭，不向兩邊張望，更沒有踱進店裏去尋找。

　　這在我以前的那些女人身上是找不到的。那些女人總是嘰嘰喳喳成天跟麻雀似的嚷着，要我陪她們逛街，結果是買回一大堆不適合自己的東西，再拋些肉麻至極的話給我。

　　豫的頭髮傾瀉下來，蓋住了整張臉，所以，我看不到她的眼睛。

　　我自作主張地把她拉到路邊，你在這裏等着。

　　說完，轉身走進旁邊的一家店。每抓起一件衣服，就能感受到身後的店主的驚愕。可我不想去搭理。把全部衣服堆在櫃檯上，刷卡，包好，再跑出去。

　　豫坐在路邊抽菸，還是萬寶路。腿彎曲着，頭埋在膝上，好象個無助的孩子，需要有人去給她關心。

　　我慢慢地踱過去，彎身下去替她整理凌亂地不像樣子的頭髮。豫，我們回家吧。

　　我看見她的頭左右晃動，猛烈地就快要掉下來了。頭髮也跟着晃，晃到了我的臉上，讓我覺得有刺在扎。

　　去酒吧嗎。我把嘴湊到她的耳邊，想要讓她的內心解凍，快點溫暖過來。

　　可豫還是搖頭。

　　我很無奈，頭一次這樣感覺。

　　那煙快熄滅了。如果豫的不快樂能夠通過菸草來解決，那我但願當煙滅了的那一刻，豫的不快樂也會永遠地熄滅。

　　我耐心地坐在她的右邊，讓她的頭可以枕在我腿上。

　　我的手在那黃色頭髮縫中穿梭。那樣會讓她覺得安全，會讓她儘快入睡。

　　也許來來往往的人羣會奇怪這兩個怪異的動物，但，那是因爲他們都只在盲目地生活着，他們不理解痛苦的含義。

　　第一次見豫也是在這樣擁擠的人羣中。

　　當時我只看見不遠處有一個女人，在瘋狂地分開擋住她的路的人。她低頭在尋找着什麼。頭髮也是一樣地鋪在臉上，致使我猜不到她的眉目，只能看見從未看見過的急切。

　　我就站在那裏，等待着她一路找過來。

　　你在找什麼。我問那個素不相識的女人。雖然太貿然，但我實在是好奇。

　　她終於擡頭。

　　首先進入我瞳孔的是滿臉的淚，那份好奇馬上轉變爲驚奇。

　　我又準備接受她的大罵。因爲女人流淚時不能被打擾，否則，將被她們視爲一種殘忍的破壞。

　　可我明明聽見有個意外的聲音，手鍊。

　　待我緩過神來時，眼前已沒了女人的影子。我追上去，說，你找不到了，那麼多的人，早被踩壞了。

　　她停下來，仰起頭，那你請我喝酒？

　　懷裏的豫動了動，大概是腰有點酸了。

　　起康，我想抽菸。我點燃兩支菸，遞給豫一支。

　　我不能拒絕她的請求，因爲實在不忍目睹豫的傷口暴曬於烈日之下。一個人孤單地活在這個陌生的城市裏，沒有應該屬於她的新鮮空氣，所以，我必須輸送氧氣給她，或者爲她種盆馬蹄蓮，讓馬蹄蓮充當製造氧氣的角色。

　　豫，爲什麼不笑一笑。在她吐着菸圈的空隙時候，我問。很少以這種帶有請求的口吻對誰說話，我不禁懷疑，這是不是我正在爲某個人改變，而這某個人正是旁邊這個一臉倦容的女人。

　　別說話。豫提醒我別說話。

　　我知道她現在正在思考着什麼，這又是她的習慣。在豫沉默的時候，要麼是在準備着突然爆發，要麼滿腦子的空白，發呆。

　　於是，我靜靜地等待她的沉默的終結。

　　起康，你說在我死的時候，會不會被一個人抱着，就像現在這樣。

　　我無語，我不知該選擇哪些字哪些詞語來搭配一個合適的答案。這應該是個很遙遠的問題，豫爲什麼突然冒出這麼荒謬的念頭。

　　我有點不知所措。所以，我不能回答。

　　走，回家！我幾乎是用命令的口氣對這個瘦弱的女人吼道。

　　她也沒有強迫我告訴她答案。豫很聽話地站起來，慢慢向前走，只是忘了抖掉褲子上的灰。

　　這女人懶洋洋地走着。夾着煙。

　　豫一直沒有穿我爲她買的衣服，一直都還是那套黑色的棉質衣服。

　　或許是她不習慣擁有通過男人而得來的物質，或許是那些鮮豔得發慌的衣服會讓她對比生活。所以，我也沒有勉強。雖然我是多麼地想讓豫在我眼前逐漸明亮，可我也開始覺得，勉強或是強迫對於這個與衆不同的女人來說，會是種無比的痛苦。

　　我就欣賞着這道樸素的風景。其實，大街上已經很難找到這麼樸素的女人或者男人了。

　　豫突然緊緊地抱住我，她的慾望。

　　我不太習慣在明晃晃的白天**，因爲總覺得這是種暴露，周圍一切都不是黑色，我有不安的感覺。

　　可是，我還是滿足了她。因爲，我不能傷害這個女人。我所能給她的只是縱容。

　　豫這次出奇的興奮。

　　起康，明天會不會下雨。豫經常說這種莫名其妙的話。她望着條紋窗簾縫中的天空，眼神裏帶着茫然。她也許是因爲摸不着路上的石塊而摔跤，如此幾番的摔跤就註定了無盡的茫然。她是看不到未來。

　　明天不會下雨，我們去踏青。

　　豫也許是很滿意我這個回答，在我的懷裏漸漸閉上眼。我又看見了那臉上更加慘淡的顏色。

　　豫從不化妝，也就從來沒必要進商場買那些五顏六色的化妝品。身體中的鬱悶加上抽菸過度，讓豫的年紀顯老了許多。

　　豫只有22歲。

　　豫曾經告訴我，那次她找的不是手鍊，只是手鍊上的鱗片。

　　她說，其實兩者也沒有什麼區別。手鍊上的鱗片不見了，那麼手鍊也只是具殘缺的屍體。還不如統統扔掉，免得什麼時候觸景生情，更加地懷戀那男人的美好。

　　豫的生活太低調。

　　她很少說話，偶爾用一種不易被察覺的笑來代替語言表達。這全是她生來就不完整的家庭帶給她的。暗淡的童年給了她對快樂的不敢觸摸。豫經常在黑暗裏將自己撕碎，再一塊一塊地拼湊。這種遊戲持續到她16歲離開那酗酒如命的父親，離開破爛不堪的家。

　　豫說，她走時只是留戀牆上亂七八糟的顏色和字符。

　　我打電話，想要告訴豫，可能會晚些回去，因爲公司今天有重要的會議，我必須在場主持。

　　我連續撥了六遍號碼，結果都讓我失望。但我不擔心豫會有什麼意外。她經常這樣，即使在家，也懶得接電話。

　　我笑，認爲這個女人其實很可愛，讓人捉摸不透。

　　可是，屋子裏沒有那個憔悴的影子。甚至，一夜未歸。這是從未有過的。

　　我開始着急，充分地搜尋她沒有回來的理由。也許是在酒吧喝醉了，也許還在街上漫無目的地走着，也許是故意讓我這麼等待……無數的也許被成立，緊接着又被推翻。因爲我總預感，將會有什麼發生。

　　跑遍了我和豫曾去過的所有酒吧和迪廳，甚至在熱鬧的街道兩旁尋找，企圖能看見有一個女人抱着頭坐在那裏。

　　終於，三天過去，沒有豫的消息。

　　我平生第一次感到了絕望，因爲想象不到如果沒了這個女人的眼神，我將會是如何的消沉，我的生活將是如何的灰暗。

　　我把豫的那張疲憊的照片影印了三百張，放大，粘貼在這個城市的每個角落，還通過傳媒手段來傳播我對豫的掛念和盼望。

　　我努力使自己靜下來，撫慰自己，豫會回來的，豫一定會回來的。

　　有人打來電話，說看見有個女人和照片上的很相像，她被一輛救護車帶走，好象是瘋了，當時臉上有血跡。我突然失去控制，竟破口大罵電話那頭的人，因爲我知道這絕對不是事實，那人竟無聊到這種地步。

　　可是，然後的幾個同樣的電話，使我意識到，豫真的是離開我了。

　　我流淚，使勁地安慰自己，那其實就是豫的最終歸宿，那是上帝替她安排的命運。生活在一個不正常的世界裏，卻沒有正常世界裏的煩惱和焦慮，這應該是值得慶幸的。我應該爲豫祝福。

　　我自始至終都沒有去看望豫，不知這有沒有負罪。

　　可我自始至終都念着她。起初，我拒絕了所有女人的美麗和肉體，因爲她們沒有靈魂，她們身上沒有豫的味道。

　　可這樣的生活讓我愈加地被賦予絕望。

　　然後，又告訴自己，要習慣沒有豫的每一天，要把豫拋出我的記憶中。我不能讓豫的一切束縛着我的身心，否則，我將無法正常地生活，或許，還會帶着僅有的回憶死去。

　　於是，我開始接觸那些俗不可耐的男人女人們，時常在深夜帶個陌生妖豔的女人回家，在豫曾經睡過的牀上發泄內心的絕望。

　　這樣的缺少靈魂的日子，一直到三年前我離開北京。

　　然後，和一個漂亮的女人結婚，生下一個漂亮的女兒，取名嫣然。

　　此時，窗外一片安謐。

　　牀上的女人睡得很好，可我沒覺得安慰。

　　也許，豫已經上了天堂。她說過，要讓上帝懂得愛情，這樣才能讓上帝理解人類的情感，寬恕人類的罪行和肉體的骯髒，讓上帝稍微晚一些使人類幻滅。

　　豫，已丟了。