(clover77_)

　　我是一個寂寞的女子，住在有落地窗和光線的商品房裏。我喜歡的是暗夜，明亮是我媽的專利。對，這是她的房子。我是單親家庭的孩子，今年2月之前17歲。

　　小時侯和婆婆一起過。長長的小巷，兩邊是狹小陰暗的平房。每天早上我站在窄窄的街沿下，婆婆站在街沿上用一把白綠相間的塑料梳子梳理我細細的長髮。上班的人騎着高大的老式自行車從我面前掠過。巷子深處有炸油糕的味道。對門的大爺搬出了那把開始發黑的竹椅，坐在那裏撥弄收音機，喝茶。在巷口的那家有很多成員，分散的住在這個城市，很是驕傲。他們每週末聚到這裏。有一個印象中高高帥帥的男孩叫文，與我表姐同歲。那時我4歲左右吧。可是喜歡文，他比我大6歲。每到週末我都會代上媽媽從外地買來的項鍊耳環，然後到他家門口去轉一圈。很多年後我才從姐姐那裏得知全巷的人都知道我的“可愛”。文是表姐當時的男朋友，我當時也知道。可我是固執的。這種固執也得到過莫名的迴應。那天藏貓貓，我和文躲在一家人外置的廚房裏。文面對我站着，輕輕擡起我的下巴。有落花般的輕吻掠過。我把這定爲我的初吻，在有油腥的陰暗的陌生人的廚房裏。回頭望去，我還記得那茫然欣喜的感情。很多年後的傍晚，我在街上碰到文。他騎車下班回家。我放學回家。淡淡幾句。轉身，繼續我的路程。這個我的初吻男人再沒有了任何意義。並不是第一次都需要紀念。我已有了他沒得到過的生活。我從來喜歡比我高級的男人。

　　小學的時候，我是學校的明星。有最好的家世最好的成績。嚴肅的文娛的場合都是我的主角身影。瘦小文弱，卻被定爲美女。有很多故事，都像空殼的芝麻，散落在6年的各個角落，沒了味道。畢了業，我再也沒回去看過。我不喜歡回首沒有成長破敗的過去。我進了這個省最好的中學。我知道了網球，ADIDAS，GUCCI，蘭蔻，KTV，PIZZA，蔡智恆，梁詠琪。我以爲我的第一個12年被荒蕪了。我像只驚恐的鳥，惶惶的看着這個嶄新的世界。很快，我與高年級的混熟了。我說過我喜歡比我高級的。那時有兩個男生很高很帥。是學校的亮點。連我認識的幾乎所有女生都喜歡他們的賞心悅目。我喜歡其中一個叫傑的。我認了他做哥哥。我以爲這只是個跳板。但到他畢業，我仍然沒有過起跳。他們有很多兄弟，上課聽CD。傑的女朋友傳說很漂亮。傑把她的照片放大了掛在自己的房間裏。我從來沒有見過她。聽說她在沿海坐檯，讀書。傑也斷斷續續有些女友。那時我才知道感情無所謂專一的。有愛的，也有玩的。這是自制力的遊戲，需要變換的方式。天生混亂的我也就此樂此不疲。也始終記得傑。記得有一次，傑帶了很多人保護我，因爲一個想挑釁的女生。事後作爲妹妹請他幫忙，還是該送禮的。我帶了一條煙，在昏暗的頂樓樓梯上找到了他。他在微微發光的燈下看着我，把手輕輕搭在我肩上，親而不蜜的那種。以後不要這樣啊，我也沒幫多大的忙。傑柔軟的話語還清晰。後來傑畢業到了一個偏僻的地方。沒有聯繫。兩年後，傑在喧囂的大街上迎面走來。我有了愣住的感覺。瞬間後，我們禮貌的招呼，點頭。轉身繼續自己的路。沒有開始的重逢是完美的。我喜歡這樣的內斂。堅持的繼續只會令人窮形盡相。

　　再後來我就高一了。雖然還是這個最好的學校。但待久的人都會漫不經心。報到那天去的晚。卻有個瘦高的新生比我還晚。看着他媽慌張的張羅完，最後剩他坐在與我隔了一個過道的桌子旁填表。暗暗的陰天下是淡淡的側面，巴喬般的憂鬱。點名時我聽到一個好聽的名字，以爲是他，卻是另一個高的男生站了起來，不過還有好聽的普通話，優美的。後來知道他的名字聽起來很普通，寫出來卻很特別：弋。正如他天蠍座的內斂。很好。那個說普通話的男生坐在了我前面，叫：然。氣派的特質源於金碧輝煌的家族勢力。果然是很直接的人。在我們上課從課桌下傳遞紙條時，他拉住了我的手。於是兩個看起來若無其事的人在陰暗的桌下卻有了糾纏的手指。不動聲色。從一開始，我們便選擇了這樣每天一顆糖的自制力的遊戲。我靜聽他與紛繁的女友模糊的故事，微笑，點頭。繼續我們一起的吃飯看電影逛街聊天。最後等他告別的輕吻。沒有留戀也不曾乏味。情慾如水，流過卻不留痕跡。這樣的時間裏，我與弋仍不很熟。但蠍子天生敏感而沉默。他也有女友與樂趣。我們互不相關。聖誕有我的禮物在他抽屜裏。沒有落款和任何文字。他看見後，轉頭看看我。同樣短暫的相視。然後繼續我們並行不悖的生活。

　　我是一個寂寞的女子，住在有落地窗和光線的商品房裏。我喜歡的是暗夜，明亮是我媽的專利。對，這是她的房子。我是單親家庭的孩子，這沒什麼大不了。我像一個孤獨而野性的小植物，獨自長大，蠱惑着這個世界，這個世界也蠱惑着我。