(b-king)

　　前幾天瀏覽BT網站，我發現了一部老片＜媽媽再愛我一次＞，我毫不猶豫的把它下到了硬盤上。今天看的時候，眼淚再次落下，於是有了下面這篇東西，寫的很爛，母愛很大很無私，我不知道怎麼寫，我想，真正的愛也是寫不出來的……

　　媽媽，一個好久沒有讀出的詞語。

　　讀了太多的LOVE，唱了太多的MISS，但居然沒有一個是對待母親的……

　　我的母親是一個對待正事十分嚴肅，但是私下非常和藹的人。同時，她也是一個非常嚴格的人，在我青春期的大部分時間裏，做的都是和她對抗，讓她生氣的事情。其中，包括考大學的時候，母親希望我報個市內的學校，可是我還是義無返顧的固執的考到了北京這個城市……

　　不能說在剛離開家的時候，我沒有一點留戀。大一的時候，我還是會每個星期根據家裏的意思給家裏打個電話的。電話裏的媽媽聲音照例很平靜，話題也無非是要好好照顧自己，不要不捨得花錢，好好學習之類，然後在電話的結尾說到：我很好，真的，真的很好，你放心好好學習……

　　大一，我們是在廊坊大學城那種當時的不毛之地度過的。那時思想非常單純，簡簡單單的學習，簡簡單單的生活，心想大學就要在平平淡淡的學習生活中度過了。大二回到了北京，生活開始豐富多采起來，買了電腦，MD，沒事就和同學“惹惹”。我的生活一下子“忙”了起來，所以忘記了給家的每個星期的電話。我的生活也大變，也學會了頹廢，也學會了懶睡懶起(因爲路遠原因，我從小到高三一直保持着早上6點30分起牀的習慣)。母親由於等不着電話着急改給我打，因爲老不在宿舍，母親就把電話掛到我手機上來，話題還是那些，我卻總是理直氣壯的對着母親說到手機費太貴，別老打……

　　因爲頹廢，我掛科了。大二的那個寒假，我心虛的回到家裏，我不再敢和母親過多的聊天，我怕母親問起我的成績，想不多說話，就只好保持沉默，整個寒假，我幾乎都沒有對着母親笑一下。

　　後來和爸爸獨處的時候，他告訴我，母親多年胃潰瘍的老毛病經常犯，常是整宿睡不着覺。爸爸喝了酒，說的很動情，爸告訴了我許多許多我不知道，想起母親的種種的好，看看自己我很難受，悄悄的側過頭把眼淚擦乾，沒有讓爸爸看到。

　　可是回到學校，“美好自在”的生活讓我把對母親的感覺很快就淡忘了。非典也悄悄的到了——母親擔心了，開始每天給我打電話。那時封在學校裏，覺得特無聊，由於心情不好，我變的孤僻起來，整天沉迷在遊戲中，對於母親的電話也只是敷衍一下。直到一天，我難得照下鏡子，發現自己根本就不能算個“人”了。根本不再是以前那個永遠陽光着的男孩，我苦笑的對大家說：我老了……

　　那時離期末考試只有3天，我發了3天狠，居然考過去了！可是，我知道，我這個成績根本對不起母親的，因爲她一直以爲我還是以前高中那個考一次就進步一次的好孩子。

　　暑假，我終於按捺不住，把我大二上學期掛科的事情告訴了家裏。爸爸火了，一巴掌就把我打倒了。母親也很生氣，但是還是把我攔了起來(我從小挨爸爸打，媽媽都沒有攔過)爸爸生氣的說寒假不用我回來了，只會讓他們生氣。

　　轉眼之間大三了，我的生活又會怎麼樣呢？今天，我又逃課了，我在逃課的時間裏，在電腦上看了“媽媽再愛我一次”，任憑眼淚流下……躺在牀上，眼睛無神的盯着屏幕，腦海裏只想着一句話：媽媽，我知道錯了，我想您了，真的……

　　補記：

　　小時侯，我是跟着奶奶住的。母親因爲工作原因，經常2個星期纔會來看我一次，每次都只呆半天就走，只有在天氣不好的時候纔會留下陪我睡，每當她離開的時候我總會哭着追出去很遠。所以我經常都會傻傻的對着天空喊，老天爺你颳風把你下雨吧。

　　長大後，每當回憶那段盼望老天爺颳風下雨的日子，我總會認爲好象是媽媽對不起我。我小時候沒好好照顧我，直到高三畢業考上大學的時候，媽媽和鄰居的阿姨談起我來的時候，媽媽說我小時侯沒有好好照顧我，對不起我，還談起來我哭着追她這件事情，媽媽說當時我哭的真是很讓她揪心，談到這裏，我和媽媽還有阿姨的眼淚都不禁落下……