(doom_1999)

　　沒有去上自習，找不到理由，也找不到藉口。

　　在宿舍裏，坐着，書被攤開着放在胸前的桌子上，卻看不進去一個字，就這樣的坐着，不時的有朋友們進進出出，身後有朋友正在上網。我讓朋友放些light music，要輕柔的那種，希望在那種如水的音樂之中沉澱自己那紊亂的思緒，可是放出的卻是阿杜的歌曲，那沙啞的聲音，似乎在象人展示着生活的頹廢，也喜歡這樣的旋律，可是不適合在這樣的夜晚聽，在這樣的時候聽這樣的音樂會讓我產生一點點的傷感情緒。

　　沒有思緒的思緒，不知道多久沒有這種感覺了，只是好象陌生了這種無所事事和莫名的感傷，在經歷了那一切後我告訴自己，生活中難得的是快樂，我有什麼理由去剝奪自己快樂的權利呢，於是總是想辦法讓自己快樂。

　　在那種沒有繁忙的季節裏，朋友的短信總是消遣的最主要方式，沒有節制的向朋友宣泄那虛假的煩惱，毫不保留的去訴說人生的苦澀，那種感受是一種淋漓盡致，是一種流水過後的清暢。看着手機，不知道爲什麼今天夜裏，它不會響，這個週末的夜晚，朋友們都各自逍遙與快樂去了，獨留我空守這沒有盡頭的思緒。

　　想念了，開始了想念了，此刻我發現原來我並沒有凝固那種相思，只是在那虛假的繁忙裏，我讓那些紛繁複雜佔據了我的心，所以那種思念被暫時的冷落了，而在這樣的機會裏它卻如打開的水閘般，涌上心頭。其實我並沒有忘記，只是我不願意再次的提起；我並沒有力量去面隊，所以我只有逃避，我逃避的躲進那繁榮的世界裏。夜晚的寧靜會讓我再次的想起，想起那個讓我傷心的你。

　　回憶裏，那種溫情與撕心還是那樣的讓人難以忍受，就算在這個時候，它依然可以象刀子般的剜割我的心靈。也許這正是我不敢回憶的願意，難道這也要成爲我逃避的理由？

　　喜歡那種獨自靜坐的感受，也喜歡那種讓一切獨自承受的感覺，或許正是因爲如此，我才總是感受到生活的沉重。還記得王英琦有本書叫《揹負自己的十字架》，也許那纔是我的感受。可是那種沉重真的有太多的壓抑，太多的苦楚，似乎在那種壓迫之下，有一種要逃離的徵兆……

　　或許我不應該承受這麼多的，我想我真的應該找個藉口了，讓自己休息，好好的休息……

　　起身，走到衛生間，洗了一把臉，好清爽，感覺好清醒。這時朋友給我放出了Britnety的音樂，我伴着這樣的旋律，合上了我的書。