(jayjing_0512)

　　一年之前，我考上了一所當地還算可以的大學，開始了我人生的新一段旅程。

　　剛進大學的時候，心裏憋着一口氣，一是因爲考上的大學並非我當初所願，心裏相當不服氣，二是想到12年寒窗苦讀終於獲得了自由，可以一展身手。那時幹勁十足，精力旺盛得不得了。一開始，班上的學校的，大事小事都積極參加，爲的是想找一個可以展示自己才能的機會。再加上經常和高中的同學聚會，一開學的那段時間真是忙得不可開交。其實，一個最重要的原因是我想讓忙讓自己的思想麻痹，因爲我失戀了，而我選擇逃避。

　　就這樣忙忙碌碌的度過了大半個學期，我終於累了。在安靜的時候，我試着總結自己，我在想我這幾個月來到底收穫了什麼——結論是什麼都沒有！

　　我開始擔心了，忙碌了這麼久居然什麼都沒學到，而且連課本上的東西也還落下了一大截。彷彿一瞬間我對自己的目標感到一種茫然，我都不知道到大學裏來幹什麼。想學，到底該學什麼呢？看着身邊的同學也是一樣的無所事事，當初的象牙塔一下子在心中坍塌。我開始懷念高中的學校，老師，和同學，懷念那種極其單純而自然的生活狀態。我感覺自己不習慣大學生活，好像我天生不屬於這個集體。和身邊的同學很難找到共同的語言，原本幽默開朗的我變得沉默寡言。我甚至不敢開口說寫什麼，因爲習慣了高中的那種口無遮攔，在這裏有時一句善意的玩笑卻會引起大多數人的不滿，而且我的幽默也不被人瞭解。我無法埋怨什麼，因爲大家來自不同的地方，行爲思維方式不同很正常。我開始試着用一種大家都能接受的大衆化的方式去跟他們接觸，交流，的確起到了很好的效果，但是這卻壓抑了我張揚的個性，也少了中學時代那種唯我獨尊的氣概！我變得有些鬱悶。

　　由於馬上就要考試了，我把自己的精力都投入到緊張的複習之中，但其實我的精神卻無法集中起來。複習效率之底讓人無法想象，有時幾個小時就那樣呆呆的盯着一頁書看。我也不知道自己想些什麼，因爲我感覺不到學習的意義所在。但是幸運的是，我並沒有掛紅燈！大學的第一學期就這麼渾渾噩噩的過去了。

　　下學期，自從接觸了餘傑的幾本書之後，我開始對那種被視爲另類的文學感興趣。書中對人生，對生活，對愛情的探討使我感動不已，尤其是對社會黑暗凌厲的痛斥和無情的揭露更是讓我爽快異常。再加上那段時間聽了我們學校的一位著名的教授講《西方哲學史》，又對哲學產生了熱情。文學和哲學，兩者的結合可謂珠聯璧合，好像兩劑猛料，給我心裏以極大的震撼，整個人突然大徹大悟，好像一下子看透了人世間的悲涼和黑暗。其實，現在看來那時我肯定是有點神經質，因爲接觸哲學的人大多會這樣！那段時間我活在一個虛擬的世界裏，腦袋想的總是些是是而非的東西，但卻的確又很有意思。人在一個虛幻的世界裏有屬於自己才懂的快樂，這也許和現在正流行的網戀之類的差不多吧！

　　其實這還不打緊，要命的是我又喜歡上了一個女孩子——本來我以爲經過那次失戀之後我是不會再喜歡上任何一個女孩子的。她是我們班的，我們是很好的朋友，在大學開學的前幾天就認識了，聊得很投機。我只是把她當很好朋友，僅次而已，從沒想過我會喜歡她。但是，有一次她說課本上有些東西她弄不懂，讓我給她補一補。這使我有一種很熟悉的感覺，讓我回想起高三那段時間我給我曾經喜歡的那個女孩子補課的情形。一時間我覺得她們有很多地方很像，就這樣一不小心我喜歡上了她。但是我想逃避，因爲第一次失戀已經傷害我夠深了，我已成了驚弓之鳥！

　　不知道發什麼神經，我居然告訴她我喜歡她，是因爲一種曾經相似的感覺，而且還把我的故事寫下來給她看。我不知道我這樣做是出於什麼動機，是想告訴她我喜歡她還是告訴她我不喜歡她。總之，我認爲這是一次極其荒唐的舉動！後來，我就發現她好像在躲避我，故意和我保持距離。(我不知道這到底是事實還是僅僅是我自己的心裏作用)我們的關係一下子疏遠了許多。我有些後悔了，我想回到開始那種普通朋友的感覺狀態，但是我做不到，我相信她也做不到。我知道她不喜歡我，所以纔會躲避我。我試着回到過去，但是所有的努力只是枉然。因爲心裏已經不是那樣的了，表面的東西掩飾得再好也只是自欺欺人！後來有很長時間我們沒怎麼說話，一直到大一結束。

　　在暑假，我想做一些事情分散自己的注意力，我想用一個暑假的時間忘掉一些東西，包括這不該來的感覺。但是，纔不過幾天我就開始想她了，早上一醒就想，晚上在夢中都可以夢見。我真的受不了了，沒想到事情會越來越糟。忍不住，我給她打了2次電話，但是結果很令人失望，每次不足3分鐘就掛掉了。不給她打電話又想她，打了會更傷心！唉，我都不知道自己到底在想些什麼？

　　大二了，我當上了我們班的班長，因爲我想證明我自己，也想做點事情，以免會感到空虛。原本以爲這是一項很有挑戰性的工作，我也大有一展宏圖的抱負。但這其實是一件很無趣的事情，除了開會，乾的都是一些芝麻大的打雜的活。毫無激情，更談不上什麼挑戰性，大大的令我失望！

　　開學時，很多人買了電腦，不久電信局把寬帶也接通了。所以很多人都沉迷於電腦遊戲和網絡，上課的人越來越少，我用盡了辦法，起不到任何作用。有時叫別人去上課，常遭到冷眼，我也心灰意冷了！到現在每次上課的人數過半就不錯了。我很失望，更多的是擔憂，我怕到了考試掛科的人會太多，更擔心會再有人由於太多的不及格而留級或被開除，因爲大一的時候已經有過一例了。

　　後來我試着搞了幾次班級活動，可是得不到太多的支持，我很鬱悶！有時我在想是否是我的個人能力有限，我也向其它的人請教，找不到任何好的解決方案。我決定放棄！

　　但是，有一個人我依然放棄不下。我不能眼看着她整天沉醉於網絡，不去上課。我不想看到她掛啊！我試着找她聊天，還主動要求給她補課。也許這也是藉口，我想跟她接近，想讓她知道我對她好，最後還是想追她。我很矛盾，這種感覺和高三的那種感覺簡直太相似了，我怕如果我堅持的話，到後來會因爲我的倔強鬧得大家不歡而散——我擔心悲劇會一再重演。但是如果我不去幫她的話，她掛的機率極大。其實，我不一定幫得上太多的忙！從她的態度來看，她不大會喜歡我。所以我失敗的機會會很大。但是我又知道只要堅持，她極有可能被感動，而且我不想放棄！因爲我是真的很喜歡她。

　　這就是擺在我眼前的矛盾，我不知道這到底是高三那一幕的重演還是是一個機遇。我到底該怎麼辦啊？