(紫箏)

　　那個男人，用左手拿着我的匕首反覆把玩。

　　匕首上有銳氣不是很足的光澤。曾經沾染過我手腕上的血跡，被他用作給我削梨頭，用來很無聊地在課桌上劃，在我手上用來刻他的名字於我的銀鐲上。

　　他叫正。見他第一眼時，是我的學長，我高一。我還記得那一天，後門口同學叫我出去有人找我有關進行學生會有關主持人選拔的事情。女友和我一起，我剛一轉出門口，看到一個高大英俊的男生，眼睛爲之一亮。

　　從來都沒有看男生超出兩秒的。我爲了這個學長破了記錄。

　　也是從來沒爲男生多說話的，我那次和一起參加選拔的女友和他胡扯了幾句。我說其他女生都很厲害嗎？難道都練過舞蹈啊？你沒早十年和我說啊，不然我早就去學了。

　　最後他說那再考慮一下別的特長吧。

　　他說他等會再來。走了。

　　突然又迴轉身來把筆交給我，不好意思啊，你的筆。

　　第一次看到男生有很亮但是又很柔和的眼神。

　　兩年後，他復讀，成爲我的同學。

　　在此期間，我很深地戀過一個清秀的小小的男生。正和年級裏的某個女生交往，我偶爾看到他們在一起走或是打球。

　　高一最初一陣子，我很喜歡看他打籃球。他穿的是13號。三分球很準。

　　然後日子突然中斷般地消失了，直到9月的開學，他出現在我的教室。

　　多了一點可愛的味道。眼神還是很亮但是柔和。有時躲在桌子底下修東西，只看到他的兩條腿，不覺有些好笑。

　　是聰明又頑皮的男孩。獨具魅力。

　　我第一次思考有關自己和他的情感問題是在中秋班會上。

　　我站在臺上以主持人的名義點他的名。大話西遊的男主角！你來演。女主角由你任意挑。

　　真的隨我挑？

　　是的，她們不許拒絕。

　　呵呵，那我要你。

　　我突然有些犯傻。

　　身材嬌小的我看到高大的他向我走來，心理頗有些壓力。

　　似乎最後有一個親吻鏡頭的。他模仿周星弛的姿勢走來，我一緊張，橫握匕首說我要自殺了。

　　後來稀裏糊塗收了場。

　　當我站在衆人面前爲節目不夠犯愁時，他救場說玩摸人吧。

　　果然是好玩的遊戲。

　　我蒙着眼俯身在地上一摟，摸到他的腿。

　　我聽到他在笑。

　　我的臉紅了。

　　我的手指失去貞潔。

　　五月生的金牛座男人。我那時還不知道後來可能會因他再一次爲愛情死去。

　　偶爾會照顧我，借棉鞋給我。在冬天遇見這樣的男人很合適。

　　感覺很溫暖。可靠。有安全感。

　　有時想如果我們相愛那會怎樣。

　　都不是對愛情很單純的年齡。18歲。心已經死過。掙扎着慢慢復活。

　　彼此都剛告別過往的愛情。彼此照顧。適合做對方情感的中轉站。

　　只是逐漸依戀。喜歡坐他的座位。聽他說笑話。猜他出的腦筋急轉彎的答案。看他上課回答問題的表情。睡覺的樣子。打籃球。在QQ上和他說話。心情不好時打他電話。

　　那個陣子剛剛擺脫單戀的陰影。卻不可避免地留下些心理恐懼症。如果手機響了好幾聲還沒人接，心跳就加快，甚至手心出汗。如果都說了再見，我會立刻掛斷。對手機裏的忙音到了不能容忍的地步。

　　而他從來不催我快掛電話。

　　所以我要是在某個傍晚還不想回家，而外面又下雨讓我有足夠的心情憂鬱，那麼我就會撥他的手機號碼。

　　有時候會和他聊比較成人的話題。發現他有很強的佔有慾。睿智。對生活見解獨到。

　　我喜歡這樣成熟的男人。不用拐彎抹角。可以很直接地表達自己的想法，或者慾望。

　　其實和這樣的男人之間，愛情是多此一舉的。

　　如果靈魂可以觸摸，何必再要他的身體。

　　但是很可惜，我無法把握他的思想。

　　所以我有時會想要他的愛情。

　　第一次和他打籃球的時候穿着ONLY的毛衣。大翻領的。怕走光，不敢太放肆地運動。名知道我不會打籃球，他還是傳球給我。偶爾手掌輕輕抵在我肩部，叫我快去搶斷。

　　後來看到自己一度的女友AMY，一個豐滿嫵媚的女生在搶球時和他貼得很近，我的胃就開始痛。

　　再過了幾分鐘。兩人在圈外一擦身，似乎有很親密地接觸。他說脣好痛。打籃球的同學一起起鬨，哈哈，吻到了呀。

　　很可惡的是我不許在這個時候耍脾氣離開，也不可以發火。我只能瞪他兩眼。僞裝着和別人一快笑。

　　愛情是對手戲。不是勢均力敵，一方可能一敗塗地。

　　不可以先說喜歡。不可以先沉淪。

　　不受傷的方式是不愛。

　　或者隱藏。

　　我之所以喜歡稱呼他爲男人是因爲他真的是男人。而且這個叫法更加有安全感。

　　在網絡裏我和他聊各種問題。

　　有一次我告訴他以後想去旅行。但是一個人又放心不下，爸爸不肯的。

　　他說他會帶我去。

　　聽到沒。我對自己說。

　　他說他以後會帶我去。

　　我不相信男人的話。這是我和我媽媽一致的結論。

　　我們第一個要舉的例子就是我的爸爸。

　　誰要是相信男人，那真的是很天真。

　　現在沒有那樣的愛情。

　　但是我很虔誠地期待那個叫正的男人會帶我去，不管是多久遠以後。

　　永遠。。。。。。

　　到那個盡頭之前，也不是很久遠的時間。

　　我有一大把的時間可以揮霍。

　　我今年剛滿18週歲。

　　我情願相信男人的謊言。

　　在校園論壇的我是斑竹之一。發現他的帖子很精彩，很有個性。總是把它們做成精品，再做成TOP掛一個月。

　　我已經把他劃到喜歡的人的範圍裏面。那個範圍裏的人還有金城武，還有在我愛情失意時開導過我的小星。心情不好時拼命想他。

　　做噩夢時他會出現。帶我離開。

　　在那次打過籃球的那天。就是今年的1月18日。我蹺了最後一節晚自修。滿校園閒逛。

　　上的是私立學校，風景極佳。

　　我在小河邊晃了一圈。繞過藝術樓。在操場裏的綠蔭地上奔跑。然後在高高的看臺上坐下。

　　我認爲女人最真實的狀態只有兩個時候。

　　一個是和男人**的時候。面對身體深處的慾望，無法阻擋。

　　另一個是黑暗中獨自一人的時候。沒有人看到自己寂寞的面目。眼淚在這時最真實。

　　於是我就在這裏胡思亂想。哎呀，我快要愛上的男人被別人親吻了。而且在我眼前。

　　操場外的燈光柔和的放散開。外面的世界車聲隆隆。

　　夜色的光影把一切打磨得模糊。

　　只有我的慾望凸現。

　　我想要那個男人的愛情。

　　不容其他女人。

　　後來在牀上想這個男人想到頭痛。學習很累，身體極疲倦，但是夜晚的意識極清晰。

　　聽到室友的呼嚕聲，翻身聲，磨牙聲，夢話聲。

　　我怎麼還沒睡着呢。

　　快睡。

　　我閉眼。看到他的眼睛。

　　又睜開眼。

　　愛情很痛的。

　　現在的疼痛算什麼呢，只是他被別人女生吻了一下而已。他反正不屬於我。

　　要是不控制自己。以後就不能全身而退了。

　　絕不能愛。要想清楚。

　　小睡了一會，又醒來。

　　睜眼等天亮。

　　在那天晚自修離開前。我遞給他一張紙條。問題一：她到底是真的吻到你還是隻是手指打到你？第二個問題：如果我和她都喜歡你，那會怎樣？

　　晚自修沒回來是突然間覺得怕聽到承受不起的答案。

　　第二天他在我耳邊說只是手打到。他說白癡，吻到，怎麼可能。

　　我笑了好久。

　　前夜的苦難原是自己饋贈的。

　　只是第二個問題他沒回答。我也沒再問。

　　關係沒有進一步也沒有遠一步。一直難以掌控。

　　對他特別好一些。答應他有機會會給他看我心口的文身。打雪仗時看到別人對他兜頭兜腦一臉盆下來，我笑着跑過去打翻它。

　　1月29號那天。那個男人說他喜歡的女生裏我是第一。

　　但是他有心愛的女孩。愛的人裏面她是第一。

　　我表現出罕見的對愛情的大度。按正常的來看。我應該很鬱悶，吃醋纔對。可是那天沒有。我說我接受這樣的觀念。

　　反正那女個女孩又不在他身邊。

　　愛情在我身邊時我纔會有安全感。

　　那樣虛幻的東西。

　　我不相信天長地久。

　　我知道現在我喜歡他。

　　也知道他現在喜歡我。

　　什麼時候會不喜歡了。

　　我不知道。

　　情慾是轉瞬即逝的東西。愛情也差不多。

　　想獲取某種程度的安全感和歸屬感。

　　讓自己和某個人彼此擁有。

　　愛到厭倦之前，馬上分開。

　　忽然想起五月裏的風。

　　五月，已是有些炎熱。

　　想念那種較猛烈的風。穿着單薄的衣服。揚起長髮和水袖。

　　那樣的風吹過體內，讓人柔弱無骨。

　　就像對他的感情。