(阿涼.吳)

　　1月10日

　　已然是新的一年。

　　新年那天跟媽媽去一個朋友家吃飯。叔叔家的小外孫是中德混血，一個可愛的小傢伙，棕色的捲髮，灰色的眼睛。兩歲的孩子長得像幼兒園大班的孩子一樣大，調皮的要命，把一家四口折騰的夠嗆。吃過飯，哥哥帶我去玩。我們從小就認識，只是那時候我們都生活在寒冷的大興安嶺，並且不怎麼說話。可嘆的是，我的任何一個哥哥待我似乎都比我親生的那個哥哥要好，或許關係不同，要求不同吧。

　　至親的人之間，要求很高，所以似乎很容易失望。應該多一些包容和理解的，但是應該的事情太多，我們不能沒意見都做到，所以這世界纔有遺憾。我的遺憾是什麼，我並不太清楚。我對所有的事情要求都並不高，所以，我更加容易失望。

　　和媽媽在一起過元旦，每一刻我都有逃離的衝動。從來沒有什麼人給我壓力，只有她。生活在她的身邊很累，神經時刻繃緊。因爲白天壓力太大，晚上睡覺經常做夢，亂七八糟的，早上醒來卻都忘得一乾二淨。總是想睡覺，只有睡覺最安全和舒服。

　　我曾說過，讓我恐懼和擔心的不是愛人離我而去，而是愛人在我心裏迅速的模糊並且消失。令我欣慰的是每當想到他給我的傷痛，我都能微笑着原諒。是否開始學會原諒了，就沒有愛的存在了？別人都這麼說，可是我不覺得，因爲我從來就沒有責備過，只是很多時候愛讓我感到疼痛。

　　不管怎麼說，我在一點一點變老，只是年齡與智慧不成正比。生活無私的在繼續着，它不爲任何傷痛或者幸福駐足。

　　新的一年開始，可是周圍的環境和自己的心情依然！

　　1月12日

　　很難說現在是一種什麼樣的心情，背靠大樹好乘涼吧。我想是的。

　　離開媽媽，回到天津。不能再去山東，因爲要顧及到媽媽的感受。我是天平上那塊平衡砝碼，挪動些微位置保持平衡。只是這犧牲不該我來做，我們都應該在那天平中間，而不是兩邊。

　　這城市終於於我來說不是空城。曾經在熟悉的城市裏感覺到空蕩蕩的虛無。它們無法承擔我的幻想，我又怎麼能爲它停留。流散的心終於回到溫熱的胸膛裏，我的手心裏終於有了溫度。

　　沒有人告訴我可以怎麼樣，他們都告訴我應該怎麼樣，必須怎麼樣。然而，那些都成了廢話，因爲沒有被實現。我依然是我，一個不爭氣的孩子，一個失敗的女人。

　　1月14日

　　飯後一支菸，賽過活神仙。

　　我想，距離我戒菸的時候已經不遠了。

　　曾經它給過我很多近乎情人撫慰，我應該感謝它。但是我知道，它不需要。它不需要，它如此無私。

　　坐在八樓的辦公室裏，中午休息的時間。音箱裏傳送着汪峯的《在雨中》，曾經在這首歌中我獨自坐在漆黑的湖心曲橋上痛苦的流淚，眼前愛人的臉在微笑。

　　我並不知道我的生命中，命運會賦予我什麼。無論是什麼，我能做的只是接受。痛苦、快樂、回憶、失落、分別。

　　有人告訴我，做人應該知道滿足。只有知道滿足，才能獲得快樂。這是很簡單的道理，可是很多人不明白。即使他們明白，他們仍然不快樂，因爲他們做不到。

　　這是個慾望的世界！

　　走在城市清晨車水馬龍的街道，你並不知道從你身邊無聲穿過的是什麼。陌生人、幽靈、各種各樣的電波。

　　情人節，沒有人對我說“我愛你”。好吧，沒有人就沒有人吧，我暫時還不需要。

　　已經結婚並且生了孩子的姐姐告訴我，婚姻是很幸福的事情。生活掌握在你的手中，你想要它是什麼樣子，那麼它就是什麼樣子。人始終是創造幸福的本身。看着她談論孩子的幸福模樣，我也在努力體會那種無與倫比的幸福和驚喜。

　　幸福不屬於我，但是幸福需要我去創造。我創造過簡單而短暫的幸福，愛人的快樂，和自己抽一支菸的沉默。這些都是我的幸福，只是它們都很短暫。

　　姐姐說，你懂得太多，懂得太早。我笑。

　　有很多事情沒有解釋，我已經學會了釋然，只是把傷心留給孤獨的自己。

　　1月26日

　　在天津曾經就讀的大學附近買了許巍和汪峯最新的專輯。

　　重新回到這個城市，心裏不知道是什麼滋味。暫時的停留不知道能給心裏留下一些什麼，或許是更多的不捨。

　　耳朵裏塞着耳機，匆匆行走在寒冷而擁擠的馬路上。我不知道爲何如此匆忙，其實我什麼事情都沒有，但是那旋律讓我不得不加快腳步。感覺似乎可以追趕上一些什麼，但是我心裏清楚的明白，我什麼都追不上了，至少我曾經嚮往的已經失去了。

　　汪峯在我耳邊不斷的唱“愛情是一種幸福的姿態，愛情是一顆幸福的子彈”，有一種痛苦的決然。這個帶着放大鏡一樣的眼鏡的男人用他的歌在一次給我痛苦的撞擊，這撞擊代表我此刻的心情。或許是他的歌激發了我的心情，沉入無比痛苦的深淵。曾經我以一種幸福的姿態接受了一顆致命的子彈，現在，我匆忙的行走在擁擠的人羣中，沒有目的地。

　　住在朋友的宿舍裏，他的手機不斷進入短信。他面無表情心裏卻幸福異常的回覆，電視裏我喜歡的節目顯然已經失去了吸引我的魅力。我匆忙穿上外套帶着隨身聽走進黑暗寒冷的夜。

　　學校中央的人工湖曾經是我們夏天聚會的地方，和一羣朋友聊天一直到宿舍要關門的時間。此時學校已經放假了，湖邊一個人都沒有。我坐在湖中央的曲橋上，瑟縮着抽菸，不斷的抽菸，藉此緩和行冷的天氣和鬱悶的心情。

　　汪峯在唱《在雨中》，雖然已經不同，但是心情和音樂合拍。湖邊一幢幢高聳的教學樓掩藏在黑夜裏，甚至沒有一扇亮着的窗口。眼前每一幢樓都化作同一個身影，微笑的、憤怒的、沉默的，我知道他得到了他想要的生活，但是卻不一定幸福。

　　坐在寒冷中我一遍一遍聽《在雨中》，汪峯唱“大雨淅瀝嘩啦……”，我卻已經淚流滿面。雖然知道沒有必要因爲一首歌讓自己如此難過，可是我放棄了理智的逃避，選擇無所顧及的痛哭。沒有聽到我在哭，沒有人看到我的眼淚，而他更不知道這個深愛他的女人在深夜孤獨地坐在寒冷的天氣裏因爲思念他而痛哭流涕。

　　十二遍《在雨中》結束，我的眼淚終於停住了，臉上掛着兩行薄冰。或許下一次我聽到它就可以回憶起我曾經在這樣的夜裏獨自爲了所愛的男人哭泣，或許下一次我聽到它仍然會放縱地哭泣。那就等下一次吧！

　　2月22日

　　一連幾天天氣都陰沉沉的。下班的時候天空居然飄起了雨，地面一片溼漉漉的，如同我的心情。

　　今年的第一場雨，走在雨中，耳朵裏的walkmen是一遍又一遍汪峯的《在雨中》，只是這一次沒有痛哭。

　　在瑞亞的酒吧裏見到一個胖胖的老外，瑞亞介紹我們認識，他對他說，這是Brenda。胖老外伸出手跟我握手，他說，Hello。他的手很大，讓我想起另一雙溫柔的手。他的樣子卻讓我又想起了死去的外公，同樣胖乎乎的很可愛。

　　志紅從西安回來了，帶着老公。我想就算她還不能適應婚姻生活，但是至少她被愛着，她是幸福的。我也爲她的幸福而幸福。

　　春節畫室的同學聚會，最後，居然只有我一個人醉倒了被送回來了家。幸虧是和他們，否則一定會被媽媽數落到發瘋。

　　我曾經答應他不再醉酒，可是我沒有做到。我曾經答應他很多事情，可是我都沒有做到。承諾畢竟不可信，我又何必強求得到他的承諾？只是清醒地太遲，一切都已經結束。

　　身邊的每一個人都在幸福着，或者正在奔向幸福，可是我卻仍然不知道幸福的方向。也許我感覺到的時候，我已經得到很久。它太簡單，所以更加難以追求和獲得。

　　聽悲傷的歌，我的心裏很快樂，一種疼痛的快樂。