(阿涼.吳)

　　3月5日

　　每天的日子都差不多，擁有同樣的想法：找到客戶，賺錢。

　　曾經這是他希望我過的日子，只是現在他不再評價。或許從此開始我們有了不可逾越的距離。或許，我們從來沒有走近過。可是心裏那份掛念和擔心在心裏擠壓着，頂得胸口疼痛，還有無法付出的愛。

　　住在公寓裏，好象大學住的宿舍。只是同住的女孩並不可愛，雖然同屋的三個女孩做着同樣的職業，但是她們的心分明是不同的。四川的女孩滿臉風塵，可是卻有一顆柔軟的心。柔軟的心容易被傷害。上海的女孩很自大，有很典型的上海人性格，目中無人，自高自大。做着不風光的職業，卻懷抱可笑的尊嚴。東北女孩曾經毅然打掉五個月的孩子，因爲老公的女友懷孕八個月，從此變得頹敗和骯髒。

　　不能說是她們自己的錯，只是命運有時候仍然很不公平。他是這世界最好的畫家，鋪設最豐富的色彩。

　　看上去我比她們象良民，只是因爲她們不知道我心裏的陰晦。這本不應該拿出來比較，其實我們都一樣，只是命運不同。還有，我們的慾望相同，都不會輕易滿足。

　　對於這種除了日記再也寫不出其他東西的日子，我並不滿意。眼看自己距離理想中的生活越來越遠，心裏升起的寒意和無能爲力推擠着眼淚，卻欲哭無淚。

　　好風似水說羨慕我的自由生活，我卻羨慕她有可愛的孩子和學生。最後我們說，讓我們彼此提醒我們都很幸福吧。事實上，我們真的都很幸福了，只是我們都不覺得。

　　3月11日到了該發薪的日子了，我殷切地等待着發放我那微薄薪水的時刻。

　　不能說沒有收穫，每天我都很忙碌，尤其是Reaydh在的時候。他像一個德國納粹一樣的守着我，告訴我speaking、speaking……其實他就是一個德國人，但是怎麼看都不電影《紅櫻桃》裏那種有藍眼睛的帥氣的軍官，可能是因爲他沒有藍眼睛。Reaydh不肯學中文，連姐姐的名字都說不準，姐姐爲此很不高興。我想這是姐夫聰明的一面，也許他不會說，但是他不一定不會聽。人應該有所保留，否則，可能會一敗塗地吧。

　　在開發區的生活雖然乏味，但是畢竟跟我以前的生活區別很大，對我來說仍然有一些吸引力，吸引着我繼續下去。所有的事情都已經改變，愛人也許不再見面，青春已經跟着幸福遠離，即使所有的事情都改變了，唯有生活不變，生活仍將繼續。這是我不得不接受的事實，因爲我從來沒有感覺到我有能力改變什麼。

　　宿舍裏的女孩到了晚上就很忙碌，化妝、穿衣，最後一個個花枝招展的出去上班，此時我已經像一條狗一樣趴在牀上沒有了力氣。我們是命運截然不同的人，可是因爲我們都是女人，所以我們可以在心裏找到相同的傷痕。我們互相同情，但是我們都無能爲力。

　　有人猜我不到22歲，我一點高興的感覺都沒有。這感覺好像抹煞了我所有經歷的痛苦，這些痛苦讓我的心開始變得堅硬。已經蒼老的心曾經像一輛失控的車子，高速地駕駛，瘋狂地穿梭，享受了生命中極限的瘋狂，最後，撞毀！我心底有一點恨，或許這一點恨會讓我重新站在他的面前。如果真的站在他的面前，那一點恨或許會剝裂成很多點的愛，再也收不住了。

　　生活在繼續，就在生活的繼續當中等待發薪，等待他吧！

　　3月15日今天是我的陽曆生日。

　　早上我去醫院。醫院裏有很多的人，虛弱的、疼痛的、麻木的。坐在走廊裏的長凳上等待，看一個老太太由兩個女兒攙扶着一步一步艱難地挪動腳步，讓我更加能體會生命的無常。生老病死，誰也不能改變和阻止，無能爲力。

　　我一個人坐在醫院的走廊裏，只有我一個人，身邊是大羣陌生、表情難過的病人，我更加感覺到麻木和清醒。在這樣一個日子裏，做這樣的事情，心裏有很多東西在翻滾，空蕩蕩的胃裏氾濫着酸澀的味道，卻沒有眼淚出現。

　　很多事情是應該承受的。“當人們認識到現實的不可扭轉地強大的威力時，就能夠平靜的接受一切災難和痛苦”。我相信這句話，我相信每個人都應該爲他的生命獨自承擔一些什麼，就好像我在生日的當天獨自坐在醫院裏的走廊裏等待不可預知的結果一樣。

　　爸爸和媽媽打電話給我，我沒有接到，當時我在醫院裏。我們在不同的城市生活，遭遇不同的事情和人。我始終找不到我們之間有什麼是共同的，大概只有那個曾經存在而現在已經支離破碎的家。距離也是一種幸福，幸福是從珍惜那一刻開始的。現在我很珍惜。

　　坐在八樓的辦公室裏，從大落地窗看下去。我依然不知道自己將何去何從，不知道也許是好的。我依然想念他，不知道這種折磨會持續多久。只能等待！

　　3月19日生活每天在繼續，有一種不可以抗拒的威力。“當人們認識到必然的不可扭轉的威力，那麼他就會接受註定的一切”。我想我已經學會接受現實，只是，有時候仍然想要擺脫，但是，最終無能爲力。

　　突然發現一個曾經在我心目是那麼可愛和個性的女孩，變成我生命中的罪魁禍首，這感覺就好像是小時候看《小紅帽》，晚上做夢遇到了狼外婆一樣。雖然我不是小紅帽，但是她的確成爲了我生命中的狼外婆。我一直認爲我們之間不會有什麼，雖然我們同時愛着男人最後取了她。我把她當作一個不交往的朋友，有時候想起來會對這個個性如風的女孩心存同情。我從來沒覺得我們生命中的厄運不過是一場意外，但是最後我終於知道，原來根源在她。心裏開始堆積恨意，一點一點的擠壓得心臟難以負荷。有時候嘗試忘記這種感覺，但是最後兜了一個大圈，還是回到她的身上。

　　我一直對女孩子心存關愛，這種關愛常常被人誤解我是一個同性戀。從答應陪王嘉過情人節，到毀容的吠吠，還有即將遠走常州的紅姐，她們跟志紅不是同一類女孩，她們不知道自己想要什麼甚至可以得到什麼，她們雖然有點世俗，但是她們楚楚可憐。她們是需要關愛和照顧的，所以我充當了臨時的護花使者。志紅不同，她知道自己要什麼，她現實，並且釋然。即使也許暫時的不如意，但是她可以找出口，不會困死自己。所以，我不必爲她擔心。

　　可憐的大寶，她在他的心目中也許一直是小白兔一樣可愛和可信的女孩，是再合適不過的妻子人選，但是她最終還是背叛了他，像我一樣背叛了他。我不知道她是否依然愛他，即便背叛他的時候。但是她確實給了他不可磨滅的恥辱和記憶，現在的她在我心目中是那麼的可怕和卑鄙。我一直認爲隱藏在暗處的敵人最危險，但是對你搖旗吶喊的敵人卻不堪一擊，並且看上去更可愛一些。我不知道面對他和她的未來是什麼，只是希望，他不要受傷太多。男人總是可以忽略自己不貞的過往和現在，並且也毫不否認將來可能發生的，但是他們絕對不允許背叛，絕對不允許！

　　這個冬天過去了，我慶幸自己能夠安全度過，並且有讓自己不怎麼失望的開始。或許可以對得起那個擔心我熬不過這個冬天的陌生人，或許我應該告訴他我熬過了這個冬天，但是我找不到了他。算了，只要對得起自己就好了，這是一個應該突破的目標！

　　生活在繼續！

　　3月25日早上出門，居然天氣很好。似乎很久沒有看到好天氣了，像今天這樣的溫暖陽光。辦公室在大廈的陰面，所以我與陽光做短暫的親密接觸之後，又回到暗無天日的工作中。

　　春天了，小草都綠了。午後坐在公園的長凳上曬太陽，讓人想睡覺。大廈在清洗，四個“蜘蛛人”攀在繩子上清洗樓面。每個人都應該有自己的生活方式，使他所能找到的唯一適合他的生活方式。有些人找到了，有些人還在繼續尋找。

　　聽說吠吠要回來了，這不禁讓我開始渾身打顫。她無疑已經變成一個毀滅性人物，再次回到失去所有的地方，不知道她會做出什麼事情來。不可否認的是，她失去了愛人，也失去了朋友。我想沒有人願意幫她了，這與當初她身邊圍繞大羣追求者的光景大不相同了。我只希望不會再有災難發生，每一個人都能快樂的享受早晨的陽光。

　　3月31日太陽再一次躲起來了，天空陰沉沉的，像在積蓄一場雨水。很冷，大廈裏的暖風已經不再供應，或許是因爲我穿的太單薄。這個冬天還沒有過去，它久久不肯離去，似乎在留戀一些什麼。我知道，所有的都將成爲過去，痛苦和幸福，還有這個冬季。

　　媽媽從海南迴來了，她說她心裏不舒服。我點頭說，我知道。其實我知道我並不知道，但是我還是敷衍的說我知道。或許只有選錯了路纔會知道應該走什麼樣的路，沒有人可以永遠的明智。回來也好，至少我不會牽腸掛肚，一切都是原來的樣子。

　　屬於我的三月要過去了，我不知道我能給自己什麼。我在盲目的進行着，無論是我的工作還是我的等待，我都不知道會怎麼樣，我只是在前進着。小時候喜歡拉着爸爸的衣角，然後可以放心的四處觀望或者低頭看自己的腳尖，因爲心裏有一種安全感，爸爸會帶着我一直走下去。現在仍然喜歡拉衣角，爸爸的，或者朋友的。他們的衣角常常在我的手心裏被攥得變形褶皺了，可是那已經沒有意義。爸爸老了，他需要我的照顧了，他走得比我慢了。其他人，我從來不曾信任他們，我自己看路。即使攥着他們的衣角，那也只不過是一種習慣罷了。

　　或許有一天會有一雙小手死死攥着我的衣角，趔趄着跟在我的身後自顧自的觀望，只是或許，我還不知道我能給那雙小手什麼，就好像我不知道自己能得到什麼一樣。

　　我相信年輕是一個過程，既然逃脫不掉，那就接受該來的一切，莽撞、自負，甚至悲傷。