(bluepoint)

　　我突然發現自己感覺害怕，害怕寂寞，害怕熱鬧，害怕悲傷，害怕幸福。

　　我很孤獨，沒有人知道的孤獨，沒有人理解的寂寞。

　　我不知道這究竟是一種悲傷，還是一種悲愴，但確實是一種悲慼。因爲無法跟別人說起，即使我心痛得快要死掉，也要在人前維持那一張可人的笑臉。

　　好象生活中所有的微笑都變得虛僞而脆弱，你的，我的，他的。

　　來回地坐地鐵，我就象一個被塞進罐頭裏的沙丁魚，把所有窒息的氛圍全部用來壓擠我殘缺的靈魂。

　　然後回到那個不屬於我的空間，很呆滯地坐在電腦前面，在BBS陌生的文字裏尋找屬於自己的感覺，可以坐很久，很久……

　　偶爾手機響了，就讓它一直地響，好象那只是電視劇裏的配音一樣。

　　我是個在邊緣偷生的女人，一直很努力保持着自己的平衡，防止崩潰。

　　因爲，接受過那麼多正統教育；但是，我仍然無法抑制從心底攀升起來的恐懼感和不信任。

　　有時候，我總覺得自己再也無法正常生活下去了，無端地恐懼。

　　因爲，內心深處的危機感，我開始尋找身邊所能找到的安全，有時我只想有一個肩膀，或一個臂彎賜予我片刻的安寧和溫暖。

　　我總好象站在一個空曠的荒野上，旁邊有野風吹過，夾雜着黃塵和枯草，四面沒有聲音，沒有影子，只有黑暗和寂靜。

　　我總只能聽到心泣的聲音，總感覺到心慢慢地越來越淡漠，越來越萎靡，甚至害怕自己不會再醒來。

　　前不久一個男人說喜歡我，然後很孩子氣地笑，因爲有我在他身邊，可是我卻哭了，只是他永遠也不會知道。

　　我問自己是我感動他說喜歡我嗎？我想不完全是，因爲我突然發現我忘了幸福的感覺。

　　他答應做我男朋友，可是我仍然不幸福，因爲他真的不懂得如何呵護我，我需要溫柔，需要寵溺，需要擁抱，需要吻。

　　我想也許我是沉寂得太久了，我已經沒有了感覺，心沒有感覺，脣沒有感覺，身體也沒有了感覺。

　　我一直都很對他說：我想你留下來，陪在我身邊，抱着我，靠我近一點，再近一點。

　　可是我沒有機會，也沒有勇氣，於是，更沉默。

　　有時候他說我很無理取鬧，很無情，很冷淡，他問我是不是可以讓他離開，我假裝不在意。

　　然後，他真的頭也不回地去了，我感覺到有一種滾燙的液體滴落在我的手背上，瞬間冰涼。

　　“答應我不要再哭了。”

　　“要怎樣才能不要你哭？”

　　“讓我抱着你睡，讓我溫暖你。”

　　一個感性而善良的男孩在午夜的網絡這樣對我說，我選擇相信，儘管遙遠，感覺溫暖。

　　MP3反覆唱着楊坤的《無所謂》，我開始流淚，到無法再剋制抽泣聲時，我跌坐到黑夜的地板上，那麼冰涼，我長長的黑色頭髮從肩膀兩旁垂落，幻想他從背後抱着我，撫去我的眼淚。

　　我從不相信前世今生，也不相信因果輪迴。

　　可是如果真的有來世，我希望下輩子可以做一隻蝴蝶，一隻很漂亮的蝴蝶，在春天破繭而出，在秋天死去，我不怕短暫，但是我要絕對的美麗，哪怕就像曇花……