(whosewoman)

　　我有一顆敏感而易受挫的心,我有一個自卑而自傲的靈魂。每天我在夜色匆

　　匆中趕路,看馬路上行人來來往往。我就覺得自己像是一個一無所有流浪漢——這個城市終究有什麼可以給我?我又爲什麼要在這城市中生存着?

　　哲學說事物的發展是有規律的。可是我處在的又是怎樣一個環境?每一天我欺騙自己,每一天我強裝笑顏------哪怕眼裏早已蓄滿了淚------我罵自己無能,試着讓別人對我的愚昧多包容一些,寬容一點。可是我錯了我所暴露出來的弱點往往成爲別人擊敗我的主要途徑之一,我所顯示出來的不是力不從心,卻又成爲別人的笑料和話柄。我知道,別以爲我不知道,我就像是一粒棋子,走每一步都是毫無表留地冒險,走每一步都是舉棋不定的自己控制自己------我也想有一片天可以讓我自己自由翱翔,我也希望自己永遠是Happy all the time,可是它們只屬於別人,我把它們毫不保留的留給了別人。

　　我不認爲自己是自私的孩子,至少在做每一件事情的時候我也希望大家都能滿足一點.我心中不變的信仰總是那句“退一步,海闊天空”。可是別人未必能理解。我覺得不知不覺自己就這麼長大了,成了一個大人。已不再能夠屬於天真撒嬌的年紀。所以我對自己的某些舉動感到深深的自卑---我有超出我這個年齡的成熟和不到我這個年紀的愚昧,我怎麼了?

　　也許這便是這樣一個由矛盾組成的時代。我希望的越多得到的越少。我擁有的越少慾望卻越大。我成功的越多失敗也越明顯.我疲憊了之後就怎麼也輕鬆不起來。

　　我能做什麼?集合、複數和函數，動詞、副詞和介詞，現在進行時,化學和物理變化的區別,還有什麼?是靜止和運動的相對性,還是我真的有點唯物主義?

　　讓我想一想,讓我想一想。現在已經過了多久?2個月?60天?1440小時? 120多個白天與黑夜?我能夠彌合我所做錯的,來不及做的麼?人懂得越多,越虛僞,我想。

　　青春是一場心碎的戰爭。這是某位作家對<<挪威的森林>>的評價.我也是,眼睜睜看着自由的心有透明變成灰色卻無動於衷。我最大悲哀就是我已經失去了做孩子的權利,我還能無憂無慮的做我想做的事情麼?就像在電腦上寫作,一段文字,當它需要標點、文字和空格的時候,我不得不選擇正確的鍵盤上得鍵，然後敲擊一下此鍵!

　　成長是一次心痛的過程,我明知到不可能再擁有像通話一樣澄清的生活了。

　　可是我只有默默接受.就像在睡前必須關燈一樣。長大了的我不可能再擁有一盞心中的明燈亮到天破曉，也不可能永遠沉溺在Walkman中被音樂輕輕地抱着搖着，我只有告誡我自己，每天睡眠不足5個小時啊!小心!黑眼圈。

　　爲了長大我迅速明白生活是一杯速溶咖啡，只放一丁點兒糖，澀澀得有些像藥；爲了長大我明白生活是一杯白開水，淡淡的不會有太多太大的起伏跌宕；爲了長大我明白了生活是一杯珍珠奶茶，那黑色的軟軟的入口很有感覺的小粒粒最終只有那麼幾顆，我無法奢望在平平常常的奶香中能再多一點。

　　我很浪漫，想象有意思的生活方式就是晚起晚睡，有CD和VCD的天地；我很現實，因爲生活很傷感，幸福是一鍋剛熬好的雞湯，可是我總是太怕燙。

　　我義無反顧地愛着周圍的一切，音樂，朋友，我現在所擁有的；我會獨自想象有一天這一切都將離開我，我會說什麼？是Don`t say goodbye還是wish you luckly？我想我的眼淚已經不太愛往下落了。當我對某些無法避免的失去傷感的時候。我只有樣樣衣袖道聲珍重說聲再見，期待另一次的柳暗花明。因爲我懂得相聚離開都有時候，沒有什麼會永垂不朽。

　　改了名字叫王菲的那個女人在《半途而廢》中冷漠的唱她心碎的感受：“義無反顧，忘了退路，還談什麼幸福，你有何苦……”可是有一天再聽她叫王靖雯的時候唱的另一首歌,她明明在唱：“就算淪陷，我不顧一切，就算執迷，也要執迷不悔啊！”

　　唉！

　　我不知道我會變成怎樣的一個孩子，可是有時在冰冷的街頭我常會衍生許多陳舊的記憶來。雖然它們有着過去的印痕，可是它們美麗而芬芳，似乎常年不謝的鮮花一樣嬌豔。我有時寧願把它們凍在心理面，等到哪一天心灰意冷的時候再取出來解凍自己的靈魂。

　　縱使青春一去不回，縱使冬天之後冰雪不融，我不後悔，誰後悔？

　　不要說青春是亂七八糟的年代，只是這個世界被太多的“網絡”和金錢充溢，這個世界被太多冷漠和虛僞彌蓋，我那熱烈而勇敢的青春呵，也顯得蒼白無力。

　　想苦就哭，想笑就笑吧！青春已經悄悄的開始流逝了，它不是燕子，也不是楊柳，更不是桃花，它去了就再也不回來了。