(whosewoman)

　　回家好好哭

　　然後擦了眼淚

　　繼續生活

　　華對我說的話。

　　我想哭，一種眼淚想要宣泄的委屈。可是我卻不能這麼自私，畢竟他也在付出。

　　很多話都在心理，不能說出口，也找不到人去訴說。

　　好象是有很多朋友，可是現在，卻找不出一個人去和他傾訴，是怕麻煩對方，是怕自己說不清楚，是怕很多很多存在和不存在的因素……

　　越來越感覺到迷惘，找不到出路，越來越感覺到深入骨髓的寒冷，卻無法給予溫暖的幫助。

　　以前那個男人對我說，他和她的感情很好，我覺得很好笑。一切好象都很快的結束，然後不留一點的眷戀。對於過去發生的一切，我曾經有過的愧疚，現在已經煙消雲散，然後感覺像是做了一場夢，真實的事情，卻虛幻的現在。我曾經對他說過，再怎樣，過去就是過去，不要試圖去否定自己曾經所做的事情，那樣對自己否定，太過於虛僞了。然後，什麼都不想說，真心的給予他們祝福，雖然真心不知道會有幾分……

　　一個一直關心的男人，匆匆的做了決定，這讓我感覺到很無措。在我還沒有肯定的時候，卻已經被否定。怎能不說這人世間變化無常？

　　一個曾經選擇等待的男人，現在已經有了新的女友，卻一直都沒和我說，當我問起時，又是一個否定。哎，好象我們之間什麼都沒有改變，但卻好象一切都找不回從前，那，什麼是我們的從前？我們的從前又是怎樣的？

　　然後收到一個信息：說不要這麼頹廢。這社會不只有愛情，還有別的。

　　我以前說過，到底怎樣纔算是頹廢？是理不清一團亂的生活，還是理不清的感情線？

　　我也很清楚，我現在需要好好努力的讀書，尋找一個儘可能的出路，生活中不僅僅只有愛情，我明白，很清楚的瞭解。但是人活着，總是靠感情的動力，人，是有溫度的，有感情的不是嗎？

　　在白天好好工作的白領，在夜晚盡情發泄的酒吧的慾望，那算頹廢嗎？我算嗎？我想我可能算，因爲我的精神在頹廢，因爲我的身體在抗議，因爲更多想頹廢卻找不到理由的藉口……

　　然後又換個角度想，讀書，還有一年就畢業的本科。工作，不算差也不算好的工作。擁有一大堆的朋友，時常被人們稱爲小太陽的我，這算頹廢嗎？

　　我想，每個人，都有多面性，不能只看局部的一面就妄自下了一個整體的結論，到底是什麼樣的，也許只有深交了纔會瞭解，瞭解不爲人知的一面，不過好象沒人願意去做一個深入瞭解，因爲沒人願意裸露，因爲沒人喜歡被傷害……

　　看到冰發來的信息：其實你的感情世界遠比我想象中的要豐富，不過或許不能說豐富，應該說蒼白。

　　然後想起昨天和好久沒見的女朋友視頻，她說鏡頭裏的我太過於蒼白，天氣冷了，該多加件衣服，生病了可不好。我沒告訴她我已經病了，不想給予她更多的一種負擔，她，也很不容易了。還記得她曾經說過的話：對於我們這樣的女人來說，活着已經很不容易了，活着就好。

　　是啊，不管怎樣生活，活的累與否，都是活生生的。

　　回家好好哭

　　然後擦了眼淚

　　繼續生活，華，我想我會記得你今天給我說的這句話，也許到家了不會哭，但是不管怎樣，我都會好好的活着，繼續生活……