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在我注冊的很多個虛擬社區裡，我的個人簽名幾乎都是『無能為力』。這是我的無奈。這種消極的想法似乎從很久以前就已經存在了。小時候沒覺得這樣的無力，也許是因為從來沒有想過要創造什麼或者改變什麼。童年是我快樂並且比較白癡的一段歲月。面對很多時候感到無能為力，沒有辦法操控一切。好像是順流而下的魚兒，只能跟著湍急的河流游動，不能靠近理想的岸邊。曾經有人說我是為了愛情而生的女人。這讓我感覺好像在我的生命中，我忽略了一切，生活、命運、朋友、家人，也許還有很多東西，只有愛情纔是我活著的理由。仔細思考一下，似乎不是這樣。對於我生命中的很多事情，我不知道該怎麼辦，但是我知道他們對我來說同樣的重要。媽媽給我的小狗很皮，一點都不像它的名字那樣『帥』，它是一個小搗蛋。吃飯的時候把臉整個埋在飯碗裡，額頭上沾滿了飯粒；經常翻垃圾桶，把裡面的垃圾拉出來撕咬，弄得滿地都是；跟著我的腳邊從臥室走到衛生間，從衛生間走到廚房，經常被我一不小心踩到了，『嗷嗷』的叫著跑開，不一會還是跟著我到處走；在我看電視的時候它不停的咬著玩具猩猩，好像是一個敵人一樣，撲上去狠命的撕咬，不管已經是深夜而『汪汪』的狂吠。對於它的一切搗蛋行為，我無能為力。似乎也沒有必要阻止什麼，至少這就是它的生活，它覺得快樂就好。前些天給吠吠打電話，她告訴我已經能夠自己吃飯了，手上的燒傷已經恢復了很多。但是從說話的口氣上，我覺得她在怨我。也許怨我一直沒有給她打電話。她還在想念那個讓她受傷的男人，而那個男人跟我說『她都已經那樣了，我能要她嗎，我們家也不會同意的』。這樣的男人，我不知道該怎麼評價，也不想評價了，因為我的評價只能是一大堆的髒話。吠吠得到的結果，也許就好像是別人說的那樣『咎由自取』。我不知道該怎麼幫她，我同情她。她將自己的事情變成了大家的事情，讓她的家人代替她承受巨大的痛苦，不該。面對朋友的遭遇，我不知道該做什麼，事實上也什麼都不能做。我並不想說自己是多麼的坎坷，跟我有關系的人，他們之間發生的事情，也許是我的摯親，但是我無能為力。每個人做的事情都會為自己考慮的，沒有人會讓自己經歷痛苦和波折。那麼不管他們怎麼決定，我相信那是對他們自己最好的安排。雖然事情的結果不是我想要的，但是，似乎與我無關，那麼，隨他們去吧。當我終於知道了自己站在什麼位置上的時候，曾經的堅持就不得不放棄了。我以為面對愛情，只要我保持自己的堅貞，那麼一切都不是問題。委屈、孤獨和痛苦。也許我過於重視自己的感受，而忽視了感情的平衡。一味的付出看上去很偉大但是也很愚蠢。我以為自己是聖女貞德，其實我只是一個活在幻想裡的白癡。在這個問題上，我的朋友比我明白，只是我一直都是笑著聽著告誡，卻一意孤行。事實上，有些時候，我覺得自己這樣很偉大，象是一個為了愛情而奮不顧身獻身的勇士。我曾經說，我是一個玩造型的人，那麼這個造型我玩得讓自己很滿意。現在游戲結束了，我該換個造型玩玩了。不可否認的是，放棄對我來說有劇烈的痛，還有深刻的失落。但是我已經決定這麼做了，然後感覺很輕松。從書上看來一句話，『最大的幸福是最大的孤獨』，這也許是對的。至少傷口會提醒我曾經經歷的。也許我一直過的是一種游戲的生活。游戲的生活就是拋棄現實，為了理想中的狀態沈迷。在這種狀態中，得到的永遠不如失去的多，但是似乎可以為了得到的那麼一點點微不足道的幸福滿足。這樣的人，也許是愚蠢的。但是我曾經經歷了這樣的日子，我沒覺得自己愚蠢，只不過覺得，失落。因為事實上，我什麼都沒有得到。不管這些，活在這個現實的星球上，不管有什麼樣的個性，都只能對現實的不能在現實的生活屈從，所以，一切似乎順理成章。面對感情的失敗，我無能為力。不管是不是從開始的時候就走錯了路，但是我覺得至少我是用心的。我所付出的是我最珍貴的。對我來說，這就是收獲。
生活讓人不得不屈從，隨波逐流。這是現實的，就好像我手上的香煙一樣，雖然會有縹緲的煙，但是苦澀的味道，我的味蕾告訴了我。雖然很多時候面對生活，面對生活的無奈，我們無能為力，但是我想，還會有什麼事情是我們可以達到理想的。我們就是為了無能為力之外的理想而活！
2002/02/02 14：45
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