|
這個世界是什麼顏色的，現在已經分不清楚了。好像一切都開始變得不重要了，我一直認為這個世界很美，生活很豐富，生命很珍貴，但是現在好像什麼都已經不重要了。
從來不相信愛情，因為那是脆弱的東西。大家都說我有超乎年齡的成熟，很多時候我喜歡看著孩子們笑的天真無邪，活潑可愛。悲傷是可以掩藏在角落裡的，沒有人能看得到，有著潮濕的溫度和寒冷的空氣。那裡也許會滋生各種苔類植物，雖然茂密，但是它們的生命黑暗而卑賤。
獨自在街上閑逛，就這麼偶然的讓我看見了那些，那些改變了我的情景。有時候我想這是上天的安排，他要讓我經歷痛苦，然後在痛苦中我開始變得成熟。但是好像他沒有達到目的，在痛苦中，我變得冷漠和麻木。或許可以說冷漠和麻木也是一種成熟，可是明顯上天並不滿意這樣的結果，因為他一再得讓我經歷痛苦，他在我看不見的地方注視著我的傷口在流血，血流不止。上天很殘忍！
最後，也許他也發現了，他將我的一切希望都毀滅了，他對我徹底的失望了，然後他放棄我了，最後，我隨波逐流，漂游在自由的內心世界，在白茫茫的世界中，不斷的走著，試圖尋找什麼，但是最後，我什麼都沒有找到。我的一生都在檢討和自責，還有自卑和悲傷。這一切就是我的生活，我感覺到沒有改變的一天了，因為我不會殘忍的讓無辜的生命和感情來改變自己再一腳踢開。
他就這麼站在我的面前木然的看著我，眼神中沒有任何的歉意和悔意。好像剛剛發生的一切都是我早就該看見的，現在僅僅是他希望的事情發生了，一切都是應該的。他在等待我的結果，他在等待我說那句話。但是我只是用悲傷的眼神看著面前這個自己最深愛的男人，心裡想要原諒他，但是卻沒有說服自己的理由。淚水悄悄的劃下來，我沒有去擦它，他伸出手來試圖替我擦乾眼淚，但是我躲開了。淚水在我猛然甩頭的時候，飛了，落在路的中央，摔成碎片，漸漸乾涸了。汽車從上面經過，它把我的悲傷帶走了，卻帶不走我的傷口。
從來不曾抱怨，媽媽告訴我這就是生活，沒有什麼好抱怨的，女人該接受一切，即使是痛苦和背叛。現在我開始埋怨媽媽為什麼從小給我灌輸這樣的思想，她的生活毀在了一個自私的男人身上，那個男人在媽媽有了我的時候離開了，跟別人結婚了。但是他沒有料到的是，雖然他陪著媽媽去了醫院，但是媽媽還是騙了他，偷偷的留下了我。因為媽媽知道他一定會離開的，但是媽媽深愛著我那個所謂的爸爸，就好像我也深愛我面前的這個男人一樣。他不知道媽媽留下了我，因為媽媽告訴他我已經被打掉了，幸好那時候他沒有陪著媽媽進手術室。他的粗心大意給了我生存的機會，但是有時候我多麼希望那時候他細心點，那麼我就不會來到這個世界承受痛苦，媽媽也許會有幸福的生活，而不是終生的等待，沒有結果的等待。等待讓她早早的枯萎了，像一朵被摘下的花，失去了水分，漸漸的失去顏色和生命。
媽媽的頹廢曾經吸引了無數的男人，他們不介意我這個拖油瓶，他們喜歡媽媽身上那種淒然的美麗。媽媽確實是美麗的，如果她的臉上有著快樂幸福的微笑，那麼她一定是世界上最美麗的女人。但是她象花兒一樣的凋謝了。媽媽沒有接受任何人，她讓那些男人失望的離開了。媽媽被那個男人毀掉了，面目全非。
我不知道為什麼我會在這個時候想起媽媽的故事，似乎我在走媽媽的路，重復了，但這正是她不想的。他是那麼的希望我有一個與她不同的命運，能夠的幸福快樂，但是我得到的僅僅媽媽的期望和愛，其他的，什麼都沒有。聽上去很貧乏，走的每一步都艱難和痛苦，但是仍然要在疼痛中不斷的前進，因為我是那麼的懦弱，沒有死亡的勇氣。最後，我象我只能為了我的懦弱付出代價，就是不斷的掙紮在痛苦中。
不知道我們就這樣對視了多久，好像而變得吵鬧聲已經漸漸平息了，我的眼睛開始酸澀。我相信他也很累了，但是他毅然在等待，等待我的決定。
你知道你對我的意義嗎？
是的，我知道。
一直都知道嗎？
是的，一直都知道。
那為什麼要這麼對我？
事實無法改變。你的冷漠讓我沒有任何的激情，我需要一個熱情的女人。
就因為這個嗎？
是。我知道我想要的，你也應該知道你想要的，我們都該去尋找自己真正想要的東西。但是我在我們彼此身上，很失敗。
他是那麼的堅定，似乎他就要告訴我，他一定要離開我的，僅僅是因為他已經厭倦了我的冷漠，可是當初正是我的冷漠吸引了他。他曾經說我象一支沙漠裡的玫瑰，冷傲卻脆弱，有著不同的氣質，但是需要溫柔的呵護。我一直用冷漠偽裝出堅強，但是最後屈服在他的溫情當中，雖然一貫的冷漠，可是我相信他知道我的感情。我以為一切都可以這樣平靜並且平衡的走到結束，生命的結束，但是他開始厭倦了。
我看見的那個女孩，看上去溫柔而體貼，細心的替他拂去身上的落葉，溫柔的擦****額頭的汗珠，整理好他凌亂的衣領，輕輕的親吻了他的臉頰，揮手告別，慢慢的轉身走遠了，白色的衣裙在微風中蕩漾著。
我從來不為他做這些事情，與這些相比，把衣服洗乾淨疊好放在衣櫃裡等著他隨時拿起來穿、為他作好晚飯放在桌子上等待飢餓的他回來享受、默契的在適當的時候給他安靜似乎並不算什麼，我象有時候他更需要我緊緊的擁抱著他。但是我從來沒有這樣過，因為我一直都相信他是一個堅強的男人。其實他也是一個孩子，需要溫暖的手來安慰。
一直不曾要求他什麼，因為已經獨立慣了。也許我的堅強過於堅硬，讓他感覺不到我的信任和依附，也許傷了他的男性自尊。我相信每個人都有脆弱的時候，只是也許有人可以忍受，或者忘記，或者忽略，但是有人需要更實際的安撫。我可以忍受一切，雖然不能忘記，但是他需要的我從來沒有看見，因為我忽略了。現在感覺，有點對不起他。
你走吧，再也不要來找我。
對不起。
沒有對不起，我們之間很公平。
他試圖要擁抱我，但是我無情的躲開了，最後他嘆了一口氣，說了聲再見，轉身走了。我抬頭目送他，卻看見那個白衣的女孩站在不遠的地方，她也許看見了一切。我不知道她站了多久，但是我想她一定早就知道我們的事情。他也看見了她，他轉身尷尬的看著我，我面無表情地看著他，然後他走近她，拉起她的手一起乘著出租車消失了。
雖然我是不相信愛情的，但是最終還是不自覺的淪陷了。即使我在愛著的時候，心中仍舊充滿了對它的恐懼，因為它真的很脆弱，頃刻間，可以坍塌成廢墟。愛情有時候是純粹的，沒有其他。所以，當愛消失的時候，一切都不重要了，包括那些曾經給過我們快樂的幸福時光。但是有時候愛會變成另一種東西，也許是憤恨，也許是罪過，也許是萎縮，也許，是毀滅。
愛，最後給我的是更加的冷漠和麻木。就這麼結束了。
2019年我21歲，今年是2023年，我25歲了。21歲之前我是一個人，25歲的時候我又是一個人了。
很長一段時間我保持著沈默，在家裡，在公司。因為我一貫的冷漠，除了媽媽，沒有人知道我經歷的變革。媽媽奇怪他為什麼好久沒有來家裡了，以前他經常到家裡來吃飯，他喜歡媽媽做的菜，為此媽媽也特別喜歡他來家裡吃飯，多少，他也滿足了媽媽的虛榮心。我沒有對媽媽多說什麼，只是告訴她，一切都結束了。媽媽保持了同樣的沈默，沒有再問我什麼。有時候媽媽的理解和我們之間的默契，讓我覺得疼痛。兩個相依為命的女人，無形當中，彼此安慰。
秋天已經到了，我裹著厚厚的大衣，把自己的臉藏在溫暖的圍巾裡面，走進一家看上去很老舊的西餐廳。要了一杯黑咖啡，獨自坐在窗邊，外面飄著黃色的葉子，它們也都枯萎了，離開了生命，作最後的貢獻。
我坐在窗邊獨自品味著孤獨的滋味，看著生命的零落。一個男人輕輕的坐在了我的對面，我看了他一眼，又轉過頭去看窗外的風景。
秋天，生命都枯萎了。
他想得居然和我一樣，我不知道他看出了什麼，也不想知道他為什麼會走過來跟我說這樣一句感慨。所以我什麼都沒有說，保持著沈默。我們就這樣一起看著窗外，沒有說話。很久之後，天開始暗了。我收回視線，沒想到他居然還坐在我的對面，他也收回了視線。
你終於肯看我了。
有什麼事情嗎？我們並不認識。
是的，我們並不認識。但是我們都在欣賞秋天。
我無話可說，對於陌生的人，我真的沒有什麼話好說，一向不善於交際，尤其在這樣的地方，更沒有必要對一個陌生人客氣了。店裡的燈點燃了，是一盞盞的油燈，跳動的火苗微弱的照亮小小的空間，到處都是靜默的人和靜默的物體。有一個服務生走過來，俯身悄聲的對他說了些什麼，然後他對我說了聲對不起，站起來走到吧臺去接電話。
我在桌上留了二十塊錢，然後我悄悄的走了。我想我沒有必要根一個陌生的人再說什麼，或者聽他說那些有如盲刺在背的話。在陌生的人群中我想要找尋的是孤獨，這樣的遭遇並不在我的計劃之內。所以，我只能選擇逃避了。
我以為我不會再到那家店裡去，但是我還是第二次邁進了那扇門。
周末朋友約我聊天，約的地點就是那家店。我沒有理由反駁，所以只好硬著頭皮推門進去了。朋友已經等了我很久，我剛坐下，她就開始埋怨我。我保持著沈默。耳邊她的喋喋不休讓我覺得好像是僧侶在念經。最後當我的注意力開始回到她的身上的時候，她似乎已經轉移了話題。
她在對我介紹這裡的擺設，說喜歡這裡有點美國西部的感覺，牆上是堅硬的石頭，切割得很不規則，還有一個長型的洞，裡面擺著一些很舊的銅飾，和幾本同樣很舊的英文書。牆上有一些油畫，看上去不是行家畫的，畫的都是殘敗的向日葵，還有一些線條簡潔的漫畫。她說，油畫是老板的老婆畫的，漫畫是老板的女兒畫的。老板的老婆得癌癥死了很多年了，那些油畫是她在最後的日子裡畫的。
(待續)
|
