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我想畫這些向日葵的女人，她一定知道自己來日無多了，所以纔畫了那些殘敗的花朵，就好像她自從那一次之後，我再也沒有去過那裡，雖然那裡的一切都是我喜歡的風格並且深深吸引著我。
但是我總是能夠想到那些掛在牆上的殘敗的向日葵，然後幻想中會有一個美麗但是滿臉病態的女人，有著純粹而虛弱的笑容，眼神中是對丈夫和女兒無限的愛意和留戀。我並不了解她的愛情，但是我想，愛情是脆弱的，能夠擁有已經是不容易了，所以在擁有的時候好好珍惜，那麼即使在失去之後，仍舊可以保留美好的回憶。失去之後，愛情就不再具有任何的意義。愛，也許沒有重來的機會，因為激情不再。
媽媽就是在她的思想裡保留了和那個男人最美好的回憶，所以她能夠在孤獨中慢慢去品味那些曾經給過她幸福的過去，她靠這些東西維持著自己簡單但是空虛的生活。很多時候我不想如媽媽一樣的生活，愛要得到，否則就只能放棄了。我不能靠著記憶生活，因為即使過去曾經無限的美麗，但是結果總是讓我疼痛異常。與結果相比，那些美好時光都已經不重要了，結果總是現實的，沒有辦法忽略。如果幻想苹果的清香和美味，那麼我寧願去尋找一顆幻想中的苹果來親自品嘗。但是我需要希望，有希望就能夠擁有激情，激情就是行為的動力。至少對我來說，我需要激情。
我不是一個絕對的人，所以很多時候好像有點搖擺不定。思想不斷地在變化，有時候我想要孤獨，有時候我想要陪伴；有時候我唾棄愛情，有時候我是那麼的需要它的安慰。這世界就是變化的，很多東西相對的變幻著。思想是游移不定的東西，沒有人知道思想裡什麼時候會有巨大的變革，也許就在下一刻。有什麼是能夠永遠的？似乎什麼都沒有了！
己。
最近媽媽很神秘，每天總是早早的出門，但是我下班回來的時候她已經在家了，並且准備好了晚飯，吃飯的時候臉上有莫名的微笑。本來我想問她發生了什麼，也許中了頭彩，但是最後還是忍住了。每個人都有自己的生活，媽媽能夠感到幸福，無論發生什麼，都不重要。
吃過晚飯，媽媽在客廳看電視，並且守在電話旁。我在自己的房間看一份資料，一個公司委托我們做一個廣告的策劃。
我的門半掩著，電話響起的時候我聽見了。媽媽低聲的說，恩……我還沒告訴她……不知道她什麼反映……畢竟這麼多年了……她還沒見過你呢……好吧，我會跟她說的……你不要急嘛……呵呵，老不正經……好了好了，我知道了……就這樣，再見！然後媽媽放下了電話，關掉了電視，走到我的房門前，輕輕的敲門，然後走進來。
靈子，媽跟你說點事。
您說吧！我放下了手上的資料！
我要結婚了！
我已經料到了這樣的結局。
跟誰？
跟你爸！
你說什麼？我驚訝的叫起來。
你爸，生你的親生父親！
不管怎麼樣，如果媽媽能夠高興，那麼我也會高興的。至於她跟會結婚，我的標准就是找她高興，跟誰都好，即使是曾經傷害過她的男人。
周末媽媽說我們『一家三口』吃頓飯，我覺得這麼說很可笑，但是也沒有什麼好反駁的，跟她生活後半生的不是我。
這是我第一次見我的『親生父親』。
從小對父親的感覺很淡，小時候比同齡的孩子懂事早，我第一次問媽媽關於爸爸的話題的時候，媽媽在我面前無聲的落淚了，然後我再也沒有問過媽媽關於爸爸的問題。
我到了媽媽住的地方，媽媽在出訪忙碌著，她在廚房裡高聲的告訴我，先進屋裡坐，我馬上就好了。
我進了客廳，看見一個男人坐在沙發上看報紙。他似乎聽見了我的腳步聲，放下報紙回頭來看我。
是靈子吧？來，坐。
親生的父女倆個見面確實如此的客氣。不過也難怪，我們畢竟二十多年沒有見過，父女見該有的感情，在我們之間，是不存在的。
媽媽很久沒有從廚房裡出來，廚房裡抽油煙機的聲音已經停息了很久。我知道媽媽是想給我們一個溝通的機會，但那麼多年了，我們之間，已經無法溝通了。我的那個爸爸，他依然坐在沙發上，看得出來他感覺到了我們之間的冷淡，他不停的抽著煙，不時的抬起眼睛看我，似乎想跟我說些什麼，卻遲遲不能開口。我想他也意識到了我們之間那道不可跨越的鴻溝了。
這頓飯吃得很痛苦。
媽媽在不斷的說話，把話題往我身上扯，她對他說了很多關於我小時候的事情。我覺得這媽媽這是在揭我的傷疤，她並不知道我的童年是怎樣的，並不是她看到的那樣。很多我心裡的東西我並沒有告訴她，從裡不對她說是因為不想她不快樂。
一頓飯終於吃完了，在我來看簡直就是折磨。媽媽提議我們三個人一起出去逛逛，但是我告訴她，我晚上約了朋友。媽媽一直關心我，從他離開我之後，她希望我找到新的方向，所以我輕易的就離開了他們的視線。
一個人走在街上，馬路上到處是出來乘涼的人群，廣場上還有一群人在跳舞。傍晚的馬路比白天還要熱鬧，找不到一個安靜的角落。
這讓我想起了那家小咖啡店，人不是很多，並且安靜。但是我不會在去那裡了，在那裡我會想起那個因病去世的女人，還有她的愛情。別人遺憾的人生，往往會給我這樣的人帶來不必要的負擔。
最後還是回到了自己的房子、自己的家。我沒有開燈，打開了CD機，莫文蔚的歌聲流灑在寂寞黑暗的房間裡，我坐在黑暗的角落裡，手上夾著香煙，看煙頭上慢慢飛散的煙和那一明一暗閃爍的微弱火光。
很多時候，孤獨象是一根繩子，擂在脖子上，感覺在漸漸的窒息，不會馬上死亡，但是這是一種折磨，死亡降臨前的折磨。我獨自品嘗著這種恐懼，在似乎馬上就要死去的時候深呼吸，那根繩子無聲的碎裂、消失。然後在一切平息之後，再重新來過。
生活就是這樣，不斷的在重復，這似乎就是輪回，空洞的輪回。
媽媽的生活快樂而幸福。似乎對於一個女人來說，有愛情的生活就是幸福的。
周末的時候在公司接到媽媽的電話，要介紹一個男人給我認識。最後媽媽說，過去的不管是快樂還是痛苦，統統忘了吧，重要的是以後。
我赴了這個約。媽媽讓我打扮一下，最後我還是穿著舊舊的牛仔褲和一件大大的灰色襯衫去了。我遲了半個小時，顯然媽媽已經開始不耐煩了，但是她不能說什麼。介紹給我的男人是爸爸老朋友的孩子，據說很優秀。
我望著坐在我對面的那個男人，眼神直接而透明。他也在偷偷的看我，但是遇到我放棄的目光，就會膽怯的收回視線。這樣的男人不是我要的，我清楚的知道這一地點。那麼我就沒有必要在這裡浪費時間了。我站起來，鞠了一躬，然後輕輕的對大家說，對不起，我還有事情，不奉陪了，再見！
然後我丟下了愕然的媽媽、爸爸，還有男人已經他的媽媽爸爸，轉身走出了明亮的飯店。
外面飄著小雨，馬路上濕漉漉的，很粘稠的樣子。這樣的天氣，讓我無端的開始悲傷，我只想回到我自己的房間裡，關著燈，打開音響，抽一支煙。在黑暗裡，我沒有恐懼，我找得到我自己。
身後有人叫我的名字，回頭去看，居然是他。那個給了我感情傷口的男人。一直沒有提起的名字，是因為每次想到那個名字，我的心就好像被針刺了一下的痛。他的名字叫風。
風一個人從酒店出來，他走到我的面前，眼睛一直看著我。
我看見你了，還有那個男人。
是嗎。
你，你要結婚了嗎？
如果要結婚就不會自己跑出來了。
為什麼？
他不是我要的。
回來吧。
什麼意思？
回到我身邊吧。我需要你。
我沈默的看著他，這個曾經和現在我都深愛的男人。過去，他無情的傷害了我，他不在乎我被眼淚淹沒，沒有珍惜我對他的愛。他執意要尋找他要的愛情，也許現在失敗了。轉了一個圈，他又回來了。但是很多事情，已經在時間裡轉變了。我依然愛他，但是我已經不想子去承受失去的恐懼和離別的痛苦。
媽媽說的對，重要的不是過去，重要的是未來。未來我不知道我還會不會有愛，但是過期的愛情，就想過期的食物，沒有味道了。當一切成為過去，就不再有意義。
我搖搖頭。
對不起。我們不可能回到從前了，雖然我仍然愛你！
媽媽的聲音出現在酒店的門口，她的身後站著爸爸。我對著媽媽和爸爸微笑，然後轉身走進飄著細雨外面。雨淋濕了我的衣服，頭發貼在臉上，淚水無聲的流下來。
作於2001年
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