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昨夜，我又夢到他了，在這之前已經很久很久，他沒有入我的夢，以至於我幾乎遺忘了他的存在。不知道他是否感覺到這份感情已經隨著我的生命流逝而逐漸淡薄了，纔又一次的進入我的夢境，告訴我、提醒我，我們曾有的幾世糾纏。
那種無奈的別離、痛苦，我真不明白他這樣反復在我的夢境中出現為的是什麼，一遍又一遍默默在我今生的夢中演繹著過去的故事，讓我在清醒的時候也能牢牢記住他的面容。幾世的悲劇，在夢中自己就是主角，明明知道那不過是夢境，但真實的痛苦悲哀卻令我不得不相信，那些曾經發生過。如果世上真有陰曹地府，如果世上真有孟婆湯，那麼我肯定每次輪回前都少喝了那麼一口，以至於今生的我要背負起前幾世的過去。
我不知道今生的他在那裡，也許他還是孤魂野鬼，否則就不會這樣糾纏著我們之間的過去；也許他這樣，只不過想讓我知道在這個世上，有他的存在讓我等待他的出現。這一切都是假設，但擁有這樣夢境卻在現實中默默生活的我，卻仿佛無論如何也擺脫不了過去的記憶。那些悲哀的故事，我的前幾世與他之間很少能夠真正在一起，總感覺有什麼東西不停的阻撓著我們，那種明明相愛卻不能夠在一起的悲憤在我清醒的時候依然留在我的腦海裡。我討厭這樣的感覺。
昨夜，他給我的那個故事是從來沒有夢到過的，在夢中我們就像太多的悲劇電影裡那樣是對立的，我們的身份不允許我們走到一起，而我好像已經有未婚夫了。他的眼神，他每一世所擁有的那種眼神，就那樣望著我，望著我毀了他的一切。也許是報復吧，報復我前世對他的絕情，即使我清楚地感受到在夢中我的那種掙紮、清楚地意識到前世的我心的死去，卻又帶著種奇怪的安詳不想告知他我對他的真實感受。前世的我毀滅他的同時也已經死了。
已經記不起第一次夢到他是什麼時候，也記不起夢見過他到底有多少次了，我在這種情感糾纏的夢境中長大，漸漸明白什麼是情愛，卻因為他的存在再也無法在現實中擁有愛情。沒有人能夠給我他曾經給我的感覺，那種刻骨銘心、痛不欲生的感情，在我記憶深處牢牢生根，讓我如何能夠對別人再有感覺。即使那不過是一個又一個的夢境，有時候我真的希望就永遠睡下去，在有他的夢境裡我耗盡了自己所有的感情。現實的生活，對我來說仿佛成了一個夢，一個我行屍走肉的夢，我喪失了愛人的能力。一切都隱藏在我的夢中，也許我在不知不覺中聽從了他的安排，等待、等待與他的重逢。如果他真地在這個世上的某一處生活，我想我也會常常入他的夢，我想我會在我遇到他的瞬間知道他是誰。也許這一切的一切也只是我的幻想我的夢境，我自己編織的世界。如果是那樣，我被自己埋葬了，被自己捏造的故事感動，被自己的分身被自己的幻影迷惑，只有這樣想，我纔能夠清醒一些，纔能夠繼續生活下去。忽略他在夢中的存在。
我倦了。在昨夜夢到他之後，我知道永遠無法遺忘他了，那種沒有淚水的悲哀感覺，即使以後偶爾會模糊，在我心靈的最深處卻是永遠埋葬著他的靈魂，隨時都可以驚醒。他就是我，我就是他。我不想再掙紮再自欺欺人，就這樣吧，該來的會來，該走的會走，即使我愛上的只是無法回頭的過去或者一個幻影，這又有什麼關系呢。
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