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如果天空那麼黑，是因為星星單戀的緣故，那麼我就是月亮了
沒有光芒，我的引力太弱
你看不到我的存在，你不會來到我身旁……
我就是月亮，是不會發光的月亮
2003年5月18日陰晴不定
如果說什麼時刻是我經歷過的最麻木的感覺，恐怕是今天了。早已預感自己不會擁有愛情，那麼遙遠的詞語，對於我來說可望不可即，卻從來沒有想過它會在擁有的瞬間就會失去。也許美好的時光總是短暫，卻從來沒有預料到會短到僅僅幾秒鍾，從天上到地下，從幸福到悲傷，這是注定的命運？我不相信，不敢相信，總是回避惱人的話題，愛了，也不知道那就是愛情；失去了，也不敢確信自己曾經擁有的是幸福。
機械的打擊鍵盤，你就在電腦的另一端，卻可能今生沒有相見的機會，我不知道淚是為什麼而流的，只知道，自己太累。對於愛情，我沒有自信，無法留住你，『如果天空那麼黑，是星星單戀的緣故，我就是月亮了，我的引力太弱，沒有辦法拉近你我之間的距離；我不會發光，反射的太陽的光芒，溫暖不了你的寒冷。』
既然如此，就算了吧，不想做一個婆婆媽媽的女子，不想為了勉強留住誰而去做令你我都討厭的事情。有緣無份，恐怕這是你我之間的唯一解釋。
算了吧，算了吧，就當不曾有過別的感覺，就當那一切都是錯覺……
當馮紫伊顫抖著打出『錯覺』兩個字的時候，最終忍不住，失聲痛哭，她將電腦推到一邊，踉蹌著倒在床上，將自己狠狠裹在被子裡，哽咽著，無助而絕望。
從來沒有過的無助，我竟然如此哭泣著，沒有人知道，我竟然如此哭泣著，麻木。為什麼還會這麼清醒，為什麼沒有痛苦的哭泣會這樣的清醒，為什麼我的手在抖，打不出一個字來，看不清一切了，淚水竟然這樣的多。
不敢回憶過去，害怕回憶過去，因為那裡有你，因為將來我的生命中不會再有你。沒有辦法責怪誰，出國是你父母的安排，一切你我之間的一切，沒有來得及開始就結束了。就像凋落的花朵，最美麗的時刻走向死亡。我想反抗，又能怎樣，我想爭取，又能怎樣，該來的來了，該走的走了，想留得留不住，我能夠抓住什麼？！
我沒有自信，已經早就被打擊的沒有了自信，偽裝的堅強下面不堪一擊。就像河蚌，除去了堅硬的外殼就什麼都沒有了。在你之前喜歡我的、我喜歡的，卻從來沒有過走到一起，孤獨著也成了習慣，寂寞著就當它麻木。驕傲是為了隱藏自卑，除了能夠擁有自己，我不能夠擁有別人。也許就是因為我不會撒嬌、不喜歡勉強別人去做什麼，纔不再像一個女孩，我是別人的『兄弟』，只能夠，當作『兄弟』。直到你出現，我以為自己已經蘇醒，以為自己可以像別的女孩子那樣了，有人疼，有人呵護，可以不再是兄弟……一切卻都是那麼短暫……
(2)
已經，忘記什麼時候認識的他，應該很久吧，差不多一年，那個時候我還留在網科家園，那個時候我還和妖之瞳、丁典紅袖刀支橕著《七龍堂》。認識他，卻並不熟悉，那個時候從沒有想到會有這樣的一天，我的淚是為他而流。
唯一深刻的記憶就是很晚的一天，我用『黑白』的名字與他一直聊鬼片，嚇唬他，感覺很快樂。
不知道何時QQ上添加的他這麼一號人物——名字變來變去，每次上去都認不得他，唯一不變的恐怕就是他的email:mengchen@eyou.com，好像他的號碼還是通過妖之瞳纔得到的。那個時候就猜測他叫孟晨，聊天也基本是在貧嘴，卻很快樂，總能讓我啞然失笑，即使當時心情並不好，他總能讓人又氣又開心，很輕松的感覺。
就在有一搭沒一搭的聊天中，時間很快溜走，記得那個我生命中最寒冷的夏季，那個在我心中留有很深傷口的夏季我們見面了。當時我疲憊、衰弱，只想找些事情不再讓自己沈迷於幻想、痛苦之中。
那天，我去公司遛彎，之後打電話給他，約好時間地點很乾脆的見面。記得他在qq上跟我說：『打這個電話，說找孟先生。』當時我笑翻了天，告訴他從來沒聽說過有這樣稱呼朋友的。
『那就找孟塵。』
『我猜你就叫這個名字。』
『那當然，我的email就是名字的漢語拼音阿。你叫什麼？鼴鼠？』
『去死了，我的電子郵件可不是用自己的名字命名的，你纔是鼴鼠。』
『喔，嚇我一跳，還以為你叫這麼古怪的名字。』
『公雞啊你，還打鳴。』
『那你是母雞！正好一對兒。』
『呸！』
『你還沒有告訴我叫什麼。』
『馮紫伊了！』
『難聽。』
『你的俗氣！』
……每次聊天到最後都要打起來，斗嘴也成了樂趣。
他打的來的，我先到，沒看到他，就在那裡轉悠來轉悠去，倒是看到他下車了，很酷，一幅茶色墨鏡，各子高高的，不胖，不過沒有反應過來那是他。對於戴墨鏡的男孩我總是有種要敬而遠之的感覺，不知道為了什麼，也許是懼怕『帥哥』，尤其是戴墨鏡的，覺得那種人與我有很遠的距離，覺得在他們的面前我是很不起眼。
第一次聊些什麼，已經忘記了，唯一清楚的是他要的薯條和可樂我基本沒有動。
這次見面沒有給我留下多大的印象，日子依舊像原來一般，在網上見到他，也沒有太多的變化。那個時候從來沒有想過我們會在一起，他是那種女孩子看了覺得沒有安全感的男生，我不曾認識過這個類型的男子。
(3)
他是一個很樂觀的人，無論多大的事情發生，總有辦法鼓勵自己或別人勇敢起來，有時候都分不清他是盲目的樂觀還是天生的對很多事情滿不在乎。
也許是時間長了，竟也漸漸被他傳染的大而化之，原本會計較在意的事情，原本殘留在記憶裡的悲傷影像都淡去了。每次心情不好的時候，他總會分散我的注意力，逗我笑，或者氣我個半死，正因為性格的截然不同纔相互吸引，當時覺得他是個很不錯的朋友，讓我很輕松不疲憊的人。
人總是要經歷些什麼挫折、背叛、失敗諸如之類的事情，纔能夠一點點成長。恐怕去年是我最背的一年，沒有什麼順利的事情，學業、感情都處於一塌糊涂的狀態，我不是沒有爭取、不是沒有反抗，只是我的力量太弱，是永遠處於別人光環之下黯淡無光的暗星。那個時候在『網科家園』發了一系列的帖子，充滿了自憐自愛，灰色論調，清楚地知道世界上很多的人比我更痛苦困難，我的痛苦相較而言不算什麼，但這是真真切切在我的身上，即使表面我麻木冷漠對這些不屑一顧，可是我知道內心的悲傷只有這樣纔能夠掩蓋的很好，堅強是脆弱的外殼。
有人說我無病呻吟，有人說心有戚戚焉，我統統不在乎，這是我發泄的方式，避免在現實中傷害自己的方式。他的留言卻氣的我半死，每一篇帖子後面必定會有他寫的大大的紅色的『家長閱』三字。
看到的當天，就去堵他，那時候他還在北京上班，每天晚上除了上網都沒事做。
『喂喂喂喂！』
『聽見啦，來啦。』
『你是家長阿？』
『阿？』
『你給我回的什麼。』
『呵呵，中文阿。』
『廢話……』『老大，你要麼別回，要麼回點有用的。』
『承認我是你老大了？還不拜見大哥。』
『呸！就你？！我那是諷刺。』
『沒看出來，是誇獎我吧。』
『去死了！』
『嘿嘿嘿嘿，我去了你怎麼辦。』
『管我什麼事情，笑得傻瓜似的。』
『怕你沒人陪阿。』
『喂喂，你轉移話題。』
『沒有，我哪裡有。』
『「老大，你要麼別回，要麼回點有用的。」，你沒回答我啊。』
『噢。這不是捧你臭腳嘛。』
『算了吧，那回點有用的阿。』
『你寫的，看不懂。』
『暈倒！』『那就別回了。』
『嘿嘿……』
『……』
說了和沒有說一樣，以後他倒是不寫『家長閱』了，更直接寫『看不懂』，害得我氣也不是笑也不是，只有不去管他，心情卻漸漸好起來。
他從來不去講什麼大道理，只是轉移你的注意力，讓你忙著和他斗嘴，顧及不上別的事情了。如果我什麼時候情緒低落，他就會笑話我，刺激我，以我不服輸的性格很快就會和他爭論起來，也忘記了郁悶。
一天一天，後來幾乎每天上網都會遇到他，瞎聊一氣，這也成了一種習慣，我知道自己對於這種方式，已經開始依賴，即使每天說的都沒有什麼正經，卻從來不覺得厭倦，他可以將快樂感染別人，在他面前，我的冷淡面具不必帶下去，真實的喜怒哀樂，放縱自己不是淑女，不是別人的『兄弟』『姐姐』，僅僅是一般的女孩子，可以向他撒嬌、可以生氣讓他哄我、可以逗他吃醋。
現實中的我感覺到了作為女孩子的那一部分心在蘇醒，同時帶著恐懼，不知道他是把我擺到什麼位置上，怕受傷害打擊。網上的他慢慢的開始表現出對於我的好感、追求。我卻不敢確信在現實中也是如此，很矛盾的心理產生，渴望著他來結束我孤獨的生活，卻又怕他僅僅是在網上逗著玩。於是我對他也是親近的同時逐漸疏遠，克制自己不要過於陷入網絡的虛幻。
(4)
也許從小時候開始，對於這方面我總是很笨拙，後知後覺、不會正確的表達自己的感情。對於他所說的開始只是當成玩笑，沒有向別的方面也不曾向別的方面想，畢竟第一次見他之後只覺得我們不可能成為除了朋友的其他什麼。
夏季很快結束，冬天在不經意間便到來了，整個寒假，我在家裡、他在北京，不曾再次見面，沒有覺得想念過他，可能是因為幾乎每次上網的時候他都在上面。明明是很遠的距離，網絡卻讓我們如此接近。當我對著電腦微笑的時候，總有錯覺——他能夠看得到，而我仿佛也能夠透過屏幕看到那邊的他，雖然在記憶中已經模糊了他的樣子。
網科的聊天室成了我們斗嘴的第二根據地，那裡是我們認識的地方。習慣每天接上電話線，先打開oicq之後便鑽到『網科聊吧』裡，泡分，和妖之瞳、丁典瞎侃，他每每便參和進來東拉西扯，只會搗亂。
恐怕『七龍堂』的成立是因為我、妖、丁典不僅『臭味相投』而且『同命相連』。不能說我們曾經經歷過什麼轟轟烈烈的事情，只是相遇的時候都有著不為人知的灰色記憶，表現出來的或是狂放、或是悲傷、或是冷漠。唯一相同的地方便是我們都孤獨著，很疲倦很累。
快過年的時候，丁典告訴我他要走了，我沒有問他原因。很冷的一天裡他來向我告別，還是那樣蒼白瘦弱，微微咳嗽著。
『真的就這樣走了？不等到過完年嗎？』
『對於我什麼時候都是一樣的。』他笑。
『你的身體……』
『……就這樣吧，走到哪裡，就在哪裡倒下。』
『這又何苦。』
『我能夠活到現在，很滿足了。』他笑。
『……』我知道他的心早就死了，當她再也不能夠回到他的身旁的時候。
『別這樣，好不容易聚聚。我走到哪裡都是七龍堂的龍七，你是我的四姐。有緣我會再回來看你。』
『關於你的那篇故事我寫完了，你帶著吧。』
『嗯。幫我告訴老六，她的那篇故事恐怕我要在旅途中完成了。』他笑著接過去屬於他的七龍堂中的記憶。
我在他的微笑中差點哭泣。
於是，龍七走了，去流浪了，帶著他無法治愈的頑疾和破碎的心。
對於老七的過去我並不是很清楚，只是在只言片語中知道他的病無法治愈，活到28歲隨時都可能倒下，這樣總是微笑滿不在乎的老七，他唯一的戀情結束於初遇他的那個夏季。丁典是《連城訣》裡的人物，為了心愛的女子被禁錮，最終他所愛的人死去，而他也死於她棺木上的劇毒，很癡情，甚至有些傻的人。老七用『丁典』當作自己的名字也許就是因為這個人和自己相像。他所愛的人被一個坐過牢的混黑道的男人奪走，老七的力量太弱，無法抗衡，他曾經告訴我他要去和那個人理論，他說她愛的還是他，之後他失蹤了2個多月，再次出現時，更加疲憊再也不提起他的事情，雖然依舊微笑，我卻感覺到了那種麻木的冷漠。
如今老七走了，妖忙於亂七八糟的工作與考試，很少再來，漸漸的我便也不再去『網科聊吧』、不在經常上網，對於孟辰的記憶模糊，畢竟我們那個時候還只是朋友，趁著還只是朋友，我不想再讓自己陷進去，怕付出了太多卻沒有回應、怕給他太多的困擾連朋友也不能夠是了。
(5)
這個寒假，是我大學生活的結束，以後便將步入社會，再也沒有假期。寒假很長，一直到4月中旬纔返校，我要開始找實習的地方了，為了我的論文和設計。
2月末我找到一家公司作程序員，住在學校裡，每天早上7點不到起床坐30分鍾的車去上班，晚上7點多纔能夠回來。很累、很苦，沒有多餘的精力上網和想別的事情。偶爾回憶網絡上的那些朋友，覺得有些孤獨，畢竟上網可以打發時間可以暫時不再寂寞。
慢慢的工作步入正常，沒有了剛開始的手忙腳亂，也習慣了那種整天埋頭做自己的工作互不打擾的環境。從新上網的頭一天便遇到了他，於是異常驚喜的招呼詢問，他告訴我他要回天津了，問他為什麼，他說在北京太累自己快呆廢了，聊著聊著便聊到武俠上面來了，我告訴他我有很多這方面的書，他便找我借，於是約定他下周末回來的時候碰面。
雖然曾經見過，卻心裡總還是緊張，拼命回想他的樣子，卻只能夠記得他戴著墨鏡。
3月初的天氣有些冷，那天我下班回來來不及吃東西便接到他的電話，時間定到6：30，天外有些陰沈沈的，恐怕今天便是第一場春雨。從學校到見面地點很近，坐車不用15分鍾，我收拾了一下匆匆忙忙的跑出去，已經是6：10分了。運氣很糟，我等車等了10鍾竟還沒有來，打電話給他，他說他已經到了，沒有辦法，我打的過去。
下了車就四處張望，天黑了，看不清人，憑著直覺我走過去，一個黑影安靜的坐在那裡背對著我。
『孟辰。』
『哎。』他起身彈滅手中的煙，『這麼快就到了？』
『我打的。』
『你來晚點也沒關系阿。』
『我不喜歡別人遲到，更不喜歡自己遲到。』
『呵呵，進去吧，我快餓死了。』
『我也是，剛下班就跑過來。』
……這頓飯開始說好了是AA制，最後還成了他付賬。
『8點了，咱們去哪裡玩呢？』
『很晚了阿，還玩？我回宿捨。』
『別阿，好久沒有見面啦，反正你們關門也晚，去看電影吧。』
『……嗯，好吧，我也沒別的事情。』
我們相視而笑，很自然的肩並著肩走出去。
沒有什麼異樣的感覺、沒有覺得慌張害羞，就像很久很久以前就認識的朋友，坐車的時候笑鬧著，惹得司機也頻頻望著我們微笑。『他也許以為我們是情侶吧，』我想，『我們不是。』
天色被城市的燈光染成暗紅色，看不出來有烏雲，風有點冷，我們卻很開心，順著公路向前走去。
『這附近有電影院？』
『我不清楚，司機不是說有嗎。』
『我很少出來呢，好像上次看電影還是初中的時候。』
『是嗎，原來沒有男人請你看電影？』
『廢話，我老爸帶我看過電影算不算？』
『哈哈哈哈……那我就放心了。』
『你放什麼心，和你有什麼關系阿？……電影院。』
溜達了許久終於找到了一家電影院，正在上演《偷窺殺手》，電影院裡的人稀稀拉拉的，我們坐在最後一排輕輕交談，有一種溫馨的感覺彌漫開來，即使電影算是懸疑推理片有點恐怖，在我的眼裡卻像喜劇片，裡面的男主角很有個性。
『我喜歡他。』
『不會吧？他可是個殺手。』
『可是他長得很有味道，而且你看他殺人前還跳舞，呵呵。』
『噢~你喜歡這個樣子的人啊？回來我也把頭發留長去殺人。』
『你？免了，估計第一次殺人就被別人抓了。』
『嘿嘿，對我這麼沒信心。』
『實話阿。』
『你認識黑白嗎？』
他這句話差點把我嗆到，差點衝口而出『不就是我了。』幸虧想起來當時是用那個名字逗他嚇唬他，為了避免他報復話到嘴邊變成了『她、她啊，是我同學。』
『噢……』他用懷疑的目光望著我。『很久沒看到她了。』
『人家忙著考試找工作……』『怎麼想起來問她？』
『那個小姑娘很好玩啊，奇奇怪怪的，喜歡看鬼片。』
『噢……要不要我幫你介紹？』
『不了不了，』他的頭搖得像撥浪鼓，『我只是隨口問問。』
『噢？？』我盯著他。
『嘿嘿嘿嘿，看電影。』
……
等到散場，已經是10點多了，不知道什麼時候開始，外面下著小雨，我們站在電影院的門口相視而笑，『下雨了。』
『可不是麼。』
『你怎麼回去？』
『只有打的了。』
『我送你吧，把你送回學校，我再回家。』
『那樣豈不是很麻煩？你直接回去吧，我自己打的就好了，反正學校也不遠。』
『真的不要我送？』『我不放心阿。』
『我都這麼大了，不會有事情了。』
『那好吧，我先給你攔車。』
『嗯。』
他跳到雨中，小雨很密，濕了他的頭發、衣衫，他卻滿不在乎的揮手攔車，只是沒有停的——車上都有人。我不禁笑了，看著他一次又一次的賣力攔車，心裡很溫暖。好容易攔下一輛，『快來啊。』『好。』就在他轉頭招呼我的時候另外一個人鑽到車裡，我大笑起來，他回頭正好看到那輛車開走，忍不住罵了一句，我走到他身邊微笑著『革命尚未成功，同志仍需努力。』他也禁不住笑了。於是我們兩個站在雨中一起努力，終於攔到了一輛，『要不你先回去吧，這麼難找車。』『怎麼能夠我先走？你先走吧，我好說。』『我離得近。』『上車吧上車吧，一會兒又有人搶先了。』『那好吧，再見了。』他打開車門讓我坐進去『再見了。』
車開了，我回頭，他站在那裡望向這邊，雨將玻璃模糊，看不清他的面容，卻又能清晰的感覺到他的目光看著我。我在車裡揮手，他竟然看到了，也揮手，在雨中。車子拐彎，看不見他的身影了。
(6)
從那時候開始，我們的心情都在悄悄變化，經常一起出去玩整天，像情侶那樣親呢的牽著手、互相打鬧。但是誰也沒有捅破那層紙，心知肚明仿佛是彼此默認了。
即使現實中不能相見的時候，也會每天晚上在網上相遇，沒有約定，不必約定，一切都習以為常，自然而然。那個時間不約而同的上網，偶爾有一次兩次不准時，他就開始責怪我遲到，我一邊說著『沒有訂好非要那個時候來啊，我今天有事情來晚了。』一邊心裡偷偷的笑。
快樂的時光總是一晃而逝，很快就到了4月末，原本覺得非典對於我們來說沒什麼影響，周圍的人漸漸開始帶口罩我們也是滿不在乎，突然學校就宣布封校了，我沒有辦法出去，他沒有辦法進來。
5月初他病了，高燒不退，我只能在網上偶爾得到他的信息卻無法去看他，他的身體不允許他每天上網，於是每天我還是老時間上網，希望能夠看到他，明明知道他有可能不來，還是抱著希望。他來了我又責備他不好好愛惜身體，不好好休息。就這樣矛盾著，有時候在學校裡想給他的家裡打電話問問，又害怕是他父母接的，只好給他發短信聊天，那一陣子電話費急劇上昇。幸好他只是發燒沒有別的，一個多星期後就漸漸好轉了。
學校解封的時間一拖再拖，到最後就好像只有等我畢業纔能夠出去，這時我們已經有半個月左右沒有見面了。心裡想念他，又不想他來學校看我，因為那隔著一道鐵門，相見也是有距離，就仿佛是探監。
(7)
『給我你的照片看看。』
『你不是見過我很多次麼。』
『可是現在看不到你啊，給我吧。』
『可沒有最近的，都是過去照的了。』
『也行，發到我的信箱裡吧。』
『好的。』
……5月17日，他找我要照片，我很奇怪，怎麼會突然想起這個來了，卻沒有深究。
第二天，仍然像往常那樣上網，他比我早到。
『來啦。』
『嗯，今天怎麼這樣早？』
『跟你說件事兒』
『恩。』
『我要是說我過一陣子真去國外你信嘛?』
『去吧。』我開始只是當他開玩笑。
『呵呵。你還挺痛快』
『當然了，我可不是那麼婆婆媽媽的，畢竟你會有你自己的事業，再說，我說「你別去」，你要是早就訂下來要去了，這麼說只是增加你的困擾，而沒有其他用處』
『不過這一去要好幾年了，估計回來你孩子都老大老大的了』
『去哪裡？沒有辦法啊。說不定你在那邊定居結婚呢。』
『去法國』
『好地方。』
『好在和你還沒來的及發展得很深入，不然我會很內疚的』
『什麼時候決定出國』
『最遲2個月』
『……一路順風吧。什麼時候做這個決定的？內疚就不必了。』我知道這是真的了，心裡很亂，就是機械的敲打著鍵盤，眼淚沒有流下，一直在眼眶裡轉著。
『不是我的決定，是我家裡人的決定。因為我舅舅在那裡定居,給我找了個工作,我不想去也不行』
『這樣子。
我有個同學也是，她的男朋友沒有勇氣掙脫家裡對他的束縛，被安排出國，他們兩個都很痛苦，最後還是散了。』
『沒辦法。我父母的意志我不能也不容我違抗』
『恩，這很正常。』
『真不知道自己會是一個什麼樣的生活狀態到了那裡。喝去了,大不了就這100來斤』
『不必這麼想，不過在國外你還是盡量小心吧，畢竟國外還是有歧視中國人的人。』
『我也是剛剛知道這個情況。他們早就已經都商量好了』
『出去吧，出去吧，為什麼大人總喜歡安排孩子的生活。』輕輕敲完這句話，突然覺得從心裡開始疲憊，過去的一切仿佛是電影重放，而我們在那一霎那沒有了未來。
『沒想到上回是最後一面,早知道應該多玩會兒』
『最後一面？說的根什麼似的』
『肯定。以後你要孩兒她媽媽了我當然就不能約你出來了，而現在你還封著校，出不來。』
『你結婚了，我也不會也魂』我已經開始錯字，卻不想改正，網下的我看著網上的我一句句平靜的回答，就像是夢境一般。
『啊?為什麼』
『一開始我就打算如果沒有遇到合適的30歲之前，不考慮婚姻，30歲之後如果父母逼得緊找個愛自己的人嫁了就行。』
『傻樣兒。過了30就沒人要了』
『無所謂阿。反正要是勉強結婚，還不如單身』
『喔』
『公雞』
『公雞心情很不好』
『我心情也不怎麼樣』
『所萬幸的就是還沒來得及發展得很深。不然會更痛苦』
『痛苦也好，不痛苦也好，生活本來就有很多無奈』也許是吧，花兒並不是開了最美麗，而是它含苞欲放的時候，如今卻在盛開前凋謝，也許會痛苦少一些，但卻會一直憧憬著它盛開時的美麗。
『嚴重同意』
『少見你同意我說的話阿，沒有說我』
『我想盡量讓你心情好1點。我昨天可能就有點兒預感。突然想起要你的照片』
『我還想，沒事做要我的照片做什麼』
『我也不知道。就是想要』
『我卻沒有預感。恐怕以後我沒有去網科的必要了』
『那裡去不去也就這麼回事兒。好在喜歡你的人還有很多。不至於青黃不接』
『我喜歡的呢』那一刻眼淚再也不能夠停留，滴落在鍵盤上，輕輕的聲音卻重重的橋在我心上，無法在克制自己了。
『你喜歡的正在郁悶ing』
『……我很累了，先下了，晚安。』逃也似的拔了電話線，對著電腦，呆呆的流淚，不停。熄燈了，我沒感覺，那樣坐在那裡一動不動。
不知道多久，屏幕開始閃爍，已經很晚了，也許是第二天凌晨，在關閉電腦之前我寫完日記，之後一頭倒在床上，睡去。
(8)
『我去看看你。』
『非典鬧得正凶，你就別出來了。何況我們還封著校。』
『我想見你。再說我的身體好得很，不會傳染上的。』
『好得很前幾天還病成那個樣子？』
『嘿嘿，冷不丁的回到天津，有點水土不服。』
『纔怪。』
『既然已經沒有可能在一起了，又何必見面圖增傷感。』我沒有說出來，心中一直渴望著，見他最後的一面，明明知道沒有未來，卻依舊身不由己。
『快出來吧，我在你們學校門口。』中午突然他的電話就來了，雖然這是我心中幻想過千萬次的情景，卻沒有想到他這樣快。放下吃到一半的盒飯，我飛也似的衝了出去，在校園中奔跑著，旁若無人。
天氣有些熱了，風吹過我的長發在耳旁刷刷作響。來到校門口，喘著氣在鐵欄杆的兩面尋找他的蹤影，沒有。
『你在哪裡？我看不到你。』
『我就在門口，我也看不到你。』
『門口哪兒？』
突然他就出現在我的面前了，拿著手機，『看到你了，回頭。』我收了線，他掛了電話轉身——他瘦了，憔悴了。
『你比原來瘦了。』
『你也是。』
『應該多吃點，女孩子不要太瘦。』
『我知道……』
他從鐵欄杆之間把手伸過來，我的手指輕輕觸到他的掌心，再也忍不住，哭泣。
淚一滴滴滑落，我固執的看著他不眨眼睛，即使已經看不清楚他的樣子。
『不要哭。』他的嗓音嘶啞。
『我不想哭。』
『不要哭……』他伸出另外一只手拭去我的淚。
『我們這又是何苦……』
『這又是何苦……』
我們不停的說話，卻都不太清楚自己說了些什麼，只知道如果停止說話的話，就會哭泣、別離。
回宿捨的時候，飯早就冷了，我再也沒有胃口吃下去什麼。望著窗外，自己仿佛死了一半，同學問我怎麼了，我不再回答，坐在椅子上或者躺在床上，感覺不到時間的流逝。
外面的天氣這樣熱，陽光這樣足，為什麼我的心裡會這樣的冷。從沒有想過跟著他出國或者等他回來，那些都太不現實，唯一可以做的就是散去，讓時間將記憶磨滅或者自己以為自己忘記，即使這樣要很長時間痛苦纔能夠減輕。
太陽下山了，我出去沿著湖邊一圈又一圈的走，仿佛想了很多很多事情又仿佛什麼都沒有想。天黑了，沒有月亮，學校的小湖周圍散布著一對一對的情侶，突然很羡慕、很羡慕他們。
(9)
再次在網上遇到他是1、2周之後的事情了，這期間我克制自己不要上網，希望自己冷靜下來，不要再陷進去了，卻依舊忍不住隱身上網看他在不在。心裡清清楚楚知道是在等他出現，又一次次反駁自己和他只是朋友關系了，別的再沒有什麼。
『我試過。』
『試過什麼？』
『留下。和父母說和舅舅說，可是……』
『既然不能夠留下，你就去吧，不要因為這個和他們鬧矛盾。』
『……，我母親病了，被我氣的，什麼理由到了他們那裡都不是理由了。』
『啊？！病的利害嗎？你多照顧她，畢竟還是你的母親。』
『我知道。這幾天就一直照顧她，沒怎麼上網。』
『這樣……以後還是少上網吧，出國之後很多事情遲早要放棄的。』
『……我知道……』
很多話已經無法說出口，就當過去的一切都是夢吧，我做的一場美夢。在夢裡我被情絲網住了，無法掙脫，掙脫不開，希望醒來的時候就會忘記夢中的一切，包括他。這樣能夠減少一些痛苦吧，沒有別的辦法了。
『再見』
(10)
從此以後，回到了他出現之前的日子，只是心情卻再也無法像過去一樣。生活像一個螺旋，仿佛是在轉著圈圈，卻再也無法與原來的圓相交，我依舊孤獨的自己轉著圈。七龍堂已經名副其實的解散了，妖之瞳找到了她的所愛，七七卻再也沒有下落。很多地方已經不再去了，連曾經熟悉的號碼竟也記不全，落滿灰塵的是我的生活和心，平靜或者說無動於衷。
『你過的還好嗎？』
『這麼久都沒有看到你。』
『在嗎？』
偶爾上網，會看到他的留言，不知道怎麼去回，既然爭取過又失敗了，既然知道結果是分別，我無法再受更多的打擊，原諒我是個弱者，不會爭取眼前的快樂害怕將來的悲哀。
『一天、兩天、三天、記憶開始遺忘了。』我打出這行字，可能是給他最後的回答。他快要走了。
『還有一個星期，我就要離開了，想見你。』
『你不再嗎？不再嗎？每天看著你的照片……原諒我，無法掙脫父母的束縛。』
『大後天，我就要走了，知道你不會來送我，知道那樣只會彼此更痛苦。』
『再見了……再見了』
他走的那天，天氣很好，我一個人在宿捨對著電腦，一遍遍放著《挪威的森林》，沒有眼淚。
『讓我將你心兒摘下
試著將它慢慢融化
看我在你心中是否仍完美無暇
是否依然為我絲絲牽掛
依然愛我無法自拔
心中是否有我未曾到過的地方
……
你說真心總是可以從頭
真愛總是可以長久
為何你的眼神還有孤獨時的落寞
是否我只是你一種寄托
填滿你感情的缺口
心中那片森林何時能讓我停留
或許我不該問讓你平靜的心再起漣漪
只是愛你的心超出了界限
我想擁有你所有一切
應該是我不該問不該讓你再將往事重提
只是心中枷鎖該如何纔能解脫』
不需要解脫、不曾解脫，我活在自己所營造的夢境中無法自拔，就這樣吧，我不是沈淪，只是從頭到尾，都、不曾蘇醒過。
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