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夢夢的自白(1)
我姓孟，單名夢。據說出生之前我母親做了一個非常嚇人的夢，於是我便叫這麼奇怪的名字了——孟夢。他們習慣叫我夢夢。
因為那個夢的驚嚇，我母親不喜歡我，當小我兩歲的弟弟出生之後，父親也忽略我了，畢竟那是他孟家的『唯一』血脈。也許是從小父母對我就不怎麼關心吧，逃學打架基本男孩子做的事情我全都敢做，請家長是經常的事情，上初中之後我成了學校的混混頭，父母實在受不了，把我送到了天津的姥姥家，讓我在那裡上學。不在他們身邊又換了新地方，我不再打架斗毆出風頭，原來那麼做，僅僅是為了讓他們注意我還有這麼一個女兒，現在沒有必要了。我就在疼愛我的姥姥身邊自由自在的成長。父母來看我的次數越來越少，等我上高二時，那一年他們沒有來，我不想回去，我知道回去也是多餘的，他們還有弟弟。以後，他們每月寄來生活費給我和姥姥，算是不再來的補償吧？我不知道。
高三上學期，姥姥過世了，他們都來了，仿佛陌生人般的面對著，我打算留在這裡不再跟他們回家，他們沒有說什麼，留下一筆生活費，走了。其實我很想回去，就是已經不知道怎麼面對陌生的他們。之後我搬出去用他們的錢買了一間偏單——他們有的是錢，我要他們就給，以為這樣就能彌補我失去的東西吧，好笑。再以後，我考上了大學，他們給我開了一個戶頭，更省事了，有時要有大筆開銷時，我打電話，他們就會匯錢給我。很諷刺吧，我象是一筆固定的金錢流出，對於他們。
夢夢的自白(2)
當別人開始上網時我也買了一臺電腦，實在是無聊啊，遠離了家庭又不住校。
網絡是個好東西，它可以麻醉人讓人逃離現實、陶醉於虛幻的快樂中，象是吸食鴉片。知道那是不應該經常碰的，偏又忍受不住它的誘惑，不可救藥的沈迷其中，不想掙脫，就如此沈淪下去。
從大一開始，至今已三年，我唯一的網名便是『無色曇花』——夢是短暫的，曇花的生命僅有一現，蒼白的夢境中，一朵失了顏色的曇花悄然開放、凋謝，卻無人知曉。大一那年又一天我突然昏倒，去醫院檢查，是腦瘤。不知道是良性惡性，醫生建議我全面檢查定性治療，我卻只是笑笑，開了幾付藥離開——我已經習慣了被人忽視的感覺，這個社會的遺棄者，即使死了，也不會有任何人，流淚。我沒有告訴任何人，父母知道了也絲毫沒有用處，如果注定我要死去，告訴他們只會徒增他們的傷心——如果他們會傷心的話。我想在漸漸的心的背離之後，我不和他們聯系，他們會慢慢遺忘我的，原本人就是容易遺忘的動物。那麼當我死去，不知他們什麼時候纔會知道這個消息，我是不可能『親自』告訴他們了。
我不知曉自己還能活多久，過一天是一天吧，也許會一夢不醒，留在我營造的美妙世界裡，腐爛、發臭，漸漸成了白骨纔被人發現，到時候報紙的一個角落就會刊登出『某大學某女生死在家中xx天纔被發現。……由此可見社會冷漠到了什麼地步，我們應該……』而父母來認屍時回音我的腐爛氣味嚇得驚叫、面目扭曲……想到此處我就不禁冷笑，哈哈哈哈哈哈，真是好笑，他們會皺著眉與我凸起的眼睛相對，然後，一條蛆鑽出來嘲笑他們，那時候他們會怎樣啊，我狂笑笑得眼淚都出來了，真好笑啊！我很他們。
我又暈倒了，這次是在課上——大三開學以來我上的第一節課。昏迷在最後一排，當我清醒時，天已擦黑，6點多了，有4個多小時我失去了知覺，教室裡僅有幾個上自習的，和我同班的那些人早就無影無蹤。我的病加重了，昏迷的間隔越來越短。我起身離開，仿佛真的僅是做了一個夢。
就這麼慢慢死去吧，我不再吃藥，空虛的時候不是看書就是上網。龜縮在自己的小窩裡，這真的是我的外殼啊，久得已然忘記太陽的模樣，偶然出去，也是夜色一片。
(3)
我刻意逃離著人群，不願與人交往，卻無法阻止一些應該發生的事情——17歲以後開始有人追求我，不明白為何會看上我這種已經放棄自己的墮落者。唯一能夠做的就是無情的拒絕，不留餘地。當我知道自己的病之後只能做得更徹底，不想欠別人也不想讓任何人為我傷心。我並非無情卻絕情，不僅僅因為我是沒有明天的人，對任何人來說，我是累贅。
開始有人說我是毒藥，愛上我的人毫無例外會中毒，在我無情的刺傷下，潰爛得體無完膚。
對於任何人，我僅是他們生命中的過客，他們僅是我的一場夢境，隨便就能捨棄，遺忘。除了自己我已經誰也不相信了，沒有朋友沒有敵人。我是毒藥，遠離一切，靠近我只有傷害。
(4)
對於網絡的虛幻，從頭到尾我沒有相信過誰見過誰，但我也不欺騙任何人，雖然不知道對方是否真實，我的真實別人也會懷疑，這都無所謂，誰認識誰呢。
那天一個陌生的名字陌生的人闖到我的oicq裡——『毒藥情人』。
『你為什麼那麼悲哀？』
我一愣，反問『怎麼？』
『夢中的曇花夢中的自憐，寂寞包圍著你，卻是無色的夢無色的花，無盡的懮愁。醒來之後你還擁有什麼？』
從來沒有人這樣說過我的名字，可能的確是如此，我下意識的回避了很多，其實我仍是渴望愛與被愛。
『我說中了。』
『……也許。』
『你生活在自己的夢境中麼？』
『是吧……』
『那麼你很漂亮了？』
『不』
『這樣的自憐自艾，不是美女就是丑八怪。』
『哦。』
『你很冷漠，很自私，我看你是丑八怪了。』
『是的』
『這樣說你都不生氣？』
『嗯。』
『奇怪的女孩兒，我喜歡你的個性。』
『哦。』
『你想認識我麼？我能夠讓你快樂，不再這麼懮郁。』
『不想，再見』
我關了Q走了，被他開始的話吸引，卻發現他原來和別人也沒什麼兩樣，無外乎是見面、上床之類。
『你好，奇怪的女孩，你不快樂吧？』他突然再次出現在陌生人欄裡。
『什麼叫快樂？』
『就是沒有不快樂。』
『什麼是不快樂？』
『你不開心、難過、迷茫、不知所措，鄙棄別人又被人鄙棄，你清高又希望能與別人交流，內心掙紮不堪……這就是不快樂』
我驚訝，沒有想過他會說出這樣的話，看他的資料：『真名：你去死生肖：空星座：空年齡：26畢業學校：打手中學工作：專業痞子自我介紹：我很帥我很壞，如果你是美女，就見面。千萬不要愛上我，否則你會死得很難看。——毒藥情人』
『你快樂麼？』
『我？快樂，每天都在做自己想做的事情，認識漂亮的女孩，尋找刺激，和哥們一起混。』
『這就是你的快樂？』
『當然，雖然庸俗，確是我得快樂。想必在你眼中我們這種人是社會垃圾。』
『每個人都有權利選擇自己的生活方式，卻沒有資格去批評別人的生活。』
『哦？』『……咱們見面吧！』
『再見』
『哎，怎麼又再見？不想見就算了，不勉強你，接著聊聊。』
我沈默。
『走了嗎？你好毒你好毒你好毒毒毒毒毒……』
我啞然失笑，『你不是毒藥麼？怎麼說我毒？』
『沒走啊？嘿嘿，名字是哥們送的』
『哦？』
『因為至今沒有女孩子能留得住我，我總是讓他們心碎。』
『哦。』
『你害怕嗎？』
『為什麼？』
『怕見到我就愛上我。』
『不可能』
『這麼乾脆，真不給面子。曾經有女孩子為我自殺。』
『死了麼？』
『死了一個，另外兩個活著。』
『厲害。你不覺的愧疚？』
『為什麼要愧疚？又不是我讓她自殺的，總不能為了別人勉強自己去接受吧？』
『……』
『雖然和我上過床，也不能意味著就代表什麼，我沒有強迫。』
『你……』
『不要說我不負責，這個社會有什麼責任是我這種人能承擔得起的？也許明天就在群歐中死去，說什麼未來。』
『那你為什麼招惹人家？』
『冤枉，是她喜歡我，我說過我的狀況，她還是追我，當時她有一點反對，我就不會繼續。』
『為什麼要這樣？』
『什麼？』
『要這樣做』
『……我是正常的男人，有寂寞迷茫混亂的時候，不知道自己是死是活，不知道生存的意義是什麼，這樣能讓我快樂，證明我還活著。』
『……』也許他沒有錯，也許我們是一類的人——任性自私，為自己而活，卻背經離道，世人無法認同。我把他加為好友。
『該走了，下次再聊，你纔把我加為好友啊？夠狠心~』
『知足吧，算上你不到十個。』『走吧你。』
『哦？那我該放禮炮慶祝一番了。』
『諷刺？』
『實話，走了，約ppmm了，88』
我看著他最後一句話，哭笑不得。
(5)
時間仍在繼續，我的生活沒有多少變化。課去的越來越少，學校向我警告，我當作不知道。開除又能如何，也許沒等畢業我就死去，生命是自己的，不想不願浪費在學習上。我主動退學。建立沒有人反對，他們托人給我找工作，我拒絕了。於是錢照常寄來，不過多了些。於是我有足夠的時間去很多地方。雖然沒有什麼周游全國的願望，能去的地方我都去過了。
只有一次，我在海邊暈過去，醒來的時候，一彎新月斜斜掛在天際，海水蔓延在我腳下，一側身，一只小螃蟹橫行爬過，沙灘冷冷的，只有海浪的低吟。我失聲痛哭，沒有原因。
很久，『怎麼了？』我抬頭，關切的眼神、慈祥的面容，一對相攜散步的老夫婦關切的望著我，老奶奶將身上的衣服脫下給我披上，『孩子，有什麼事情我們能幫上忙嗎？』老先生溫和問著，我擦乾眼淚搖搖頭。衣服使我漸漸溫暖，『謝謝。』我哽咽著，他們沒有忽略我的存在。
他們對望，老奶奶輕嘆『孩子，你還年輕，這世上沒有什麼困難是無法克服的，想開些吧，有什麼事就和父母朋友說，別一個人悶在心裡。』我忍不住撲到奶奶的懷中大哭，她只是溫柔的抱著我，拍著我的後背，老先生遞過手帕。這個懷抱我等了十幾年，卻不是父母給的。那句謊話『我沒有父母』怎麼也說不出來了。正因為我深愛著我的父母，纔恨他們。
在他們家喝了熱熱的咖啡吃了一些糕點，我只是說和父母賭氣跑了出來，隱瞞了真實的情況。他們勸我回家，『世上沒有不愛自己兒女的父母。』這是老先生說的，也許吧，只是我父母的愛給了弟弟。
告別的時候他們將我送出很遠，等我回頭望--他們相攜而行，平淡而幸福，朝陽剛剛昇起，他們就迎著太陽而去，突然好羡慕、好感動。鼻子有些發酸，我揉了揉眼睛，向著他們的背影，微笑。
回到城市，仿佛美好的只是一個夢境，現實冷酷無情。在我旅行的這段日子裡沒有上網，原本以為網絡已融入我的生命，如今纔發現，只有在城市這個灰暗冷漠的地方，我纔需要網絡。我又龜縮到自己的殼裡，這趟出游耗費了近兩個月，我的體力透支得厲害，需要休息了。
屋裡一層灰塵，門縫裡塞了幾張收費單和廣告。恐怕除了水電廠煤氣站沒人記得我了。
(6)
網上的人陌生了很多，所有社區並沒有誰因為我的消失而詢問。Q上的朋友也只是互相招呼『好就不見了，還好嗎？』『一般，你呢？』『也行：)』……這些謊言，我暗暗咒罵，我快死了，一點都不好，卻仍說這謊言。誰會去真正關心一個素不相識的人，誰又在乎誰，說了又如何，最多得到的是不痛不癢的『安慰之詞』，可能會被人當成故事：我的一個網友快死了，是腦瘤。也可能轉身之間就忘記了，不是發生在自己身上的，永遠體會不了那種切膚之痛。
『小姑娘，你哪裡去了？』
『玩』
『去哪裡？一個多月沒見你了，想你』
『纔怪』不用看昵稱便知道是他了。
『真的真的，你這麼久沒來，我纔發現我喜歡你。』
『算了吧，你，我還不知道』
『不算不算。你知道我什麼啊？』
『你纔不可能真心喜歡上誰(除非是你命中注定的那個人)，你最多是一時投入，過了便厭倦，遺忘了。』
『還是你了解我。你怎麼知道你不是我命中注定的那個人？』
『不知道，但我知道你不是我心中喜歡的。』
『真無情，我真的愛你啊。』
『我信麼？』
『……不信，你見我就信了。』
『算了吧。』
『又算。』
……糾纏不清，每次聊天都是這樣，有些厭煩，卻總覺得和他聊天是快樂的。他不太一樣，沒有問過我關於我現實的任何事情。
和他聊天仿佛漸漸變得必不可少。我知道他這種人要的我給我起，也知道愛上他是危險的事情。如果說我們都是毒藥，那麼我是烈性，發作快，立竿見影；而他卻是慢慢的腐蝕你的骨肉，不自覺中讓你中毒甚深，無藥可救。
『見面吧！見面吧！見面吧！！！』一上來的開場白嚇了我一跳。
『為什麼？』
『因為你的特殊，放過你或者當朋友太可惜了。』
『為什麼？』
『你不覺得雖然你我各走極端，但骨子裡卻是一種人嗎？』
『哪種？』
『一直寂寞著，卻渴望有人理解，哪怕是下地獄也有人陪伴身旁。』
『……』
『見面吧，我是認真的。』
『可我不是認真的。』
『為什麼？』
『不為什麼』
『給我一個理由！』
『需要理由麼？』
『你瞧不起我？還是自己丑怕見我？』
『都不是。』
『那是什麼？』
『不要逼我。』
『你還是看不起我？！』
『你認為身份背景重要麼？沒有誰瞧不起誰，只有自己瞧不起自己。不見你，如果你是認真的我不想傷害你；如果你不是認真的我不想傷害自己。』
『為什麼這麼說？我不會害你，我也不怕你傷害。』
『走了，再見』
『別走！說清楚』
『下次下次，你讓我考慮！』
『就是見個面，怕我吃了你啊？』
『下次再說，8888』我逃也似的關上了電腦，把自己拋入床上考慮這個問題。
見了面我們會發生什麼，我有這個預感，卻不敢仔細想，不想連累他，卻隱隱覺得該有一場戀愛了，如果就這樣死去，我不甘心。也許該去醫院確診到底還有多少時間了。
(7)
至多一年。當拿到這個結果時，我無聲笑了，這便足夠了。讓我自私些吧，不管別人，就揮霍著最後時光，更何況……也許他不會為我傷心，這樣我便沒有什麼牽掛了。
(8)
當我坐在『上古』酒吧裡，還有點不可思議，這便是約定的時間地點，就差那個人了，將是第一次，也可能是最後一次見面。攪動著『毒之淚』我的衣著安靜與這裡格格不入——白衣黑裙，刺目而無力。在角落裡，冷冷看著那些快樂的孩子們，也許比我大，充斥著年輕人特有的狂傲浮躁。
有人拉開對面的椅子坐下，我抬頭——是目光深邃衣冠楚楚二十八九的男士，顯然不是我在等的人。『我可以坐下嗎？』『你已經坐下了。』『注意你很久了，這不是你這種女孩應該來的地方。』『也不是你該來的。』他微笑，『那一起出去走走吧？』我垂頭不再說話，注視著杯裡奇怪的慘蘭的液體，沒有勇氣去嘗試味道，僅僅是因為它的名字。
對面一陣騷動，緊接著一個低沈有力的聲音：『老兄，這不是你的位子。』人被拖離椅子的聲音。他來了。看表，遲到了3分鍾。亂亂的頭發不羈的眼神充斥著不屑，偏又含情脈脈——他有一對桃花眼。第一個人想表達一下他的憤慨，在看到他撕破的衣衫上面點點血跡，左臂上一道不淺的刀口流出的血時，就乖乖溜走了。
『坐』我指指翻倒的椅子。他一言不發坐在我身旁，腳架在了桌子上手搭上我的肩膀。『那邊。』
『這邊不是更好嗎？』他壞壞的笑，湊近我，熱氣噴在我的臉上，『像不像美女與野獸？』他回頭向後喊，『兄弟們？！』口哨聲響起，一片怪叫。『嘿嘿，不會嚇倒你吧？我剛打完架，就和兄弟們一起來了。』
我沒有回頭，直望著他『和我有關麼？你一身汗臭，建議你下次約人寧願遲到也要去洗澡。』
輪到他呆住了，皺這眉嗅了嗅自己『有嗎？……是有點……』
『坐到那邊去，如果你還想見到我。』
這回很聽話，他起身坐過去，他的弟兄們一陣口哨，他惡狠狠罵了一句。我喝了一口『毒之吻』，很辣，放下不再動它。
『你不害怕？你這種淑女怎麼會不害怕呢？！』他皺眉，腳又搭在桌子上，我盯著看沒回答。這次他自覺把腳放下去。
我掏了半天扯出一條手絹仍給他『我不想一會兒和死人說話。』
他笑了，痞痞的，晃動左臂『沒事，小意思。』卻還是拿手帕包紮了一下，後面又是怪笑。他伸手拿過桌上的牌號扔了過去，將他們轟走，頓時安靜了不少。
『你有什麼可嚇人的？』
『黑社會啊。』
『我早說了不怕。』
『在網上還當你是隨口說說呢，原來也有人這樣說，見了面還是怕的要死。』
我冷笑。
『喂，美女，一直不知道你的名字呢。』
『孟夢。』
『啥？夢夢？』
『姓孟，名夢。』
『好聽好聽，人如其名。』
我凝視著那杯雞尾酒。
『別不說話啊，乾坐著怪無趣的。對我印象怎麼樣？』
『還不錯。』
『我帥嗎？』
『算是。』
『我身體棒吧？』
望了眼他胳臂上的肌肉，『還不錯。』
『對我滿意嗎？』
『嗯。』
他又湊過來小聲說『那還等什麼？咱們上床吧？！』說罷他仰到椅子上放聲大笑。
我平靜的看著他『好。』笑聲猝然中斷，他張著嘴看我。『閉上嘴巴。很不好看。』他猛然合上嘴。『害怕了？』他搖頭。『對我滿意嗎？』
『滿意。』
『那為什麼反應這麼大？』
『我、我沒有想到，你這麼淑女竟然這麼回答。』
『我不是淑女，從來沒有承認過。』
『可是可是……』
『這身衣服是我所喜歡的，不要以為長裙長發就是淑女。』
『哦……』他的眼珠再轉，好像對剛纔丟面子很不甘心。『那你還是不是處女？』
『重要嗎？』
『當然，如果是，萬一以後你纏上我怎麼辦？』
『不會。』
『你不是？』
『是。』
『我的魅力可是無人能抵擋的，不信你整天和我接觸還捨得離開我。』
『一年，最多和你在一起一年。』
『不會吧？』
『長？那半年好了。』
『真不給面子，我一定要你愛上我。』
『你那麼自信？』
『當然！』
『賭？』
『賭！』
『你輸了找個貼著「治性病」的電線杆子大喊三聲「我的病有救了！」』
『你狠！你輸了……嗯~』他開始壞笑，『以後當我情婦，直到我厭倦了。』
『成交。』
『喂。』
『什麼？』
『你還沒有問我的名字。』
『對哦，你叫什麼？』
他翻白眼，『楊塵。』
『可惜了。』
『啥？』
『名字，詩意在你身上看不出來。』
他嗤之以鼻，『那玩藝能當飯吃能賺錢嗎？』
『……』
他端過『毒之淚』一飲而盡，『這是什麼？』
『酒。』
『我知道。什麼酒？』
『雞尾酒。』他大翻白眼，我忍不住笑了。『回答沒有錯誤啊。』
『什麼雞尾酒？不要告訴我是外國雞尾酒。』
『毒之淚。』
『好，以後喝這個，味道還不錯，就是淡了點。』
『走吧。』
『再見。』
『喂，是你和我一起走！』
『去哪？』
他抓住我的手，『make love~。』聽到的人開始竊笑。
我甩開他。『停——』
『怎麼？你答應的，不能反悔！』
『不是反悔，第一，你我纔是第一次見面，我不想這麼快。第二，我不希望你的血弄到我身上，』我指指他的左臂，血又滲出了，『第三~你一身汗臭，離我遠些！』
『這麼多規矩啊，真是麻煩。』他嘀咕。
我拍拍他的肩，『你再等等吧，兄弟。不行就先去找那些ppmm。走了，再見。』我走出門口。
『喂，就這麼走啊？我送你！』
我沒有回頭，擺了擺手，融入夜色中。
(9)
相見分離，多半都是在夜幕降臨，華燈初上，隱藏在黑暗之中，隨便一家酒吧喝著酒，相對無言或是聽他講打架的經歷。他很少問我的過去，我也沒有過去，正如沒有未來一樣，只是這麼活著。
至今為他裹傷口用去我九條手帕了，他打架的頻率不高，一、二周一次而已，但每次都會帶傷，我沒有勸阻過。與他相處自然而無優，不用擔心什麼，生命是自己負責的，無人能左右。有兩三次喝著酒我便突然暈過去，每次醒來身上都有他的衣衫，而他坐在對面，抽著煙，深深望住我，眼神中的憐惜疑惑與不安沒有掩飾，我從來不說原因，他也不問，僅僅是突然抱住我，很緊，我透不過來氣。他可能猜到了什麼，卻無法肯定。
在他狂放不羈的面具下面是沈默而悲哀的心。他打架、無所事事、上網見面，僅僅是為了不被那空虛的寂寞抓住，他逃離不去思考，因為脆弱而冷漠。當只有我們兩個的時候，他總是疲倦的枕著我的腿，如同孩子一般，仰望著城市之中僅有的幾顆星，看著看著，就這麼睡去。河東公園裡的長椅便成了我們夜晚的住處。
夢夢的自述(10)
農歷七月十四，鬼門開。寂靜的夜晚，在這繁華的樓群中一些人默默燒著紙錢，灰四下飄散，一種令人窒息恐懼的氣味便彌漫開來。
『你相信鬼麼？』
『不知道，在我沒有看到之前不會肯定它的存在。』
『據說，白天人看不見鬼，晚上鬼看不見人。』
『……』他樓緊我，『我想喝酒。』
『去哪裡？』
『我家有個吧臺。』
『走吧。』
第一次走進他租的小屋，不大，只有一間客廳加上9立方米多的臥室。很空曠，臥室裡只有一張床和立櫃。客廳裡則是一臺電腦，幾個軟墊，外加小小的吧臺，竟有不少酒。
『你不看電視麼？』
『無聊。』
我聳肩。
他敏捷地跳過去敲著酒杯『小姐，請問要點什麼？』
『毒之淚。你會配麼？』
他吐舌頭，『我只會把各種酒摻在一起。』
『那還是給我杯香檳。』
他遞過來，挨著我坐下。於是我們就在一盞昏暗的壁燈下默默喝著酒，看著窗外——盡管漆黑一片。
『我想……我這樣的人只能下地獄。』他低沈的聲音在空曠的房間內亂撞，我握住他的手，『那麼我也去。』他輕輕的吻我，『可以嗎？』我抱緊了他，杯子掉在了地上……
好寂寞阿……即使相擁在一起，也無法溫暖心底的涼意，在歡狂的最深處卻有想哭的衝動，不為了什麼，僅僅是兩個人更加寂寞了。汗在晚風中逐漸乾了，他的床好舒服、他的氣味好安全、他的懷抱好溫暖，我沈沈睡去。
醒來時天已大亮，他不在身旁。感覺疲乏得不想動，翻了個身便又滑入夢鄉。朦朧中有人在捏我的鼻子，很不情願的睜眼，他笑瞇瞇的坐在床邊，『很累吧？』我的臉頓時紅了，『嘿嘿，吃點東西補補。』他端過一個托盤，上面放著很多吃的。
『你做的？』
『是啊，嘗嘗，你有口福了，我還是頭一次做飯給不是我媽的女人。』
我微笑，『真的啊？好孩子。』
『你佔我便宜啊？快趁熱吃吧。』
『我穿衣服，你先出去一下。』
『喂，還害羞啊？我就在這裡看著你換。』
『去去去去！』我拿枕頭丟他，他笑嘻嘻的跑走了。
(11)
之後，我就和他住在一起。他不在的時候我便寫下我們之間的點點滴滴，我的記憶好像在逐漸衰退，精神無法集中，思維飄忽不定，常常幾天幾天頭痛的睡不著覺。我知道，時間不多了，要抓緊做一些事情。我不想死在他的面前，不想看到他的眼淚，我真的，愛上他了，雖然我從未對他說過。
他察覺到什麼，總是要帶我去醫院，不再讓我喝酒熬夜，越來越溫柔，雖然他也沒有對我說過什麼，但我明白他的心意。
冬天裡的第一場雪就這麼落下了，很大，滿天鵝毛飛舞，在這孤獨的城市中很少能夠看到這景色了，那天農歷臘月初七，我的生日。他不知道。我已經23歲了，不能算夭折。春節他想帶我去見他父母，我不知道是否還能夠活到那個時候。
(12)
那天我醒得很早，五點多，外面漆黑一片，他還在熟睡，我輕輕吻他如同純真大孩子的臉龐，淚滑落在他的臉上。
帶著提前收拾好的行李，我獨自上路。
不知道何去何從，卻清楚不會留在這裡，不會再回來。天很冷很陰，沒有風，我就這麼離開生活了近十年的城市，義無反顧。
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