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塵：
給你寫這封信時，我已經離開了這城市，也許你會嘲笑我懦弱逃避，也許你會對此無動於衷，這都無所謂了。當我剪了發決定離開你時，就已經把過去關於你的一切變成了帶著哀愁的記憶，僅僅是記憶。
這次我是真的走了，把回憶留在這個城市，僅帶走了那件衣衫留作紀念。我想你不知道我說的是什麼，因為你早已忘記，你我邂逅時，我穿的那件紫衣。我一直保存著，沒有再穿過，那是第一次相遇時的衣衫啊，當時你說：『你是屬於紫色的，神秘的紫與冷漠的你是絕配。』自那以後，我便擁有了很多紫裳，為了穿給你看，而那第一件不願丟棄，不捨穿上。
紫衣如塵，淡淡的顏色仿佛雲般堆砌著。依稀還記得若乾年前，我的紫衣長發，我的笑傲逍遙。那天初遇時，紅得鮮血四濺的夕陽下，長發飄舞，紫裳飄曳，冷漠的笑容在見到你時瞬間瓦解。敵不過你白衫長發，略顯蒼白的臉上高傲的微笑，從未曾想象過竟有男子的長發黑得如此惆悵。剎那間的惶惑幾乎錯認為你是女子。偏那秀美的容貌無法掩飾的狂野氣息，『黑色！』只有這種顏色最適合你。我看你不透，無法把握，第一次有這種感覺，對你的好奇是致命的吸引力。那時的年輕氣盛，便隱隱覺得遲早，不是你傷了我，便是我傷了你，一般的倔強固執高傲，一般的不服輸，如此相似，即使是一男一女也注定會有相爭。無處可逃，相遇在那個黃昏，紫衣白裳，便糾纏不休了。
哭過、笑過、愛過、恨過，每每翻出那紫裳，憶起初見時刻，總是有種感動充盈在心間。這紫裳啊，多少的愛恨情愁，多少的悲哀淚水，這紫裳啊……色澤沒有絲毫變化，心卻一點點淪落了，萬劫不復。
你又該笑我老了，對於你，只有老人纔會回憶過去。也許吧，和你在一起真的很快樂，快樂得我已忘卻我大你三歲，27這個數字對於一個女子來說不算年輕。我想有個安定溫馨的家，卻不是你能給我的。你的纔氣、你的高傲、你的冷漠總是讓我不寒而栗。你太自負了，這社會並不是你所想的那樣憑借著纔能生存，有很多時候是憑借著手段關系，每次一和你說這個，你就不耐煩，這次是最後一次了，就聽我的吧。你的恃纔傲物要不得，表面的冷漠堅強，其實你內心脆弱不堪一擊。還記得第一次參加某個比賽，你自負的送出最好的稿件，卻只得了優秀，你無表情的臉上僵硬的微笑，令我膽戰心驚，結果要不是我及時搶救，你就把手稿全部燒毀了，何必與自己賭氣。很多比賽並不公平，尤其是這樣的讓你寄去『50元』，這是另一種斂財的方式，你卻……當天晚上你大醉撲在我的懷裡哭得像個孩子，卸下了平時面具，我想這纔是你真情流露，我抱緊你，是你的『母親』『姐姐』『戀人』，我是如此的珍惜你啊，卻不得不離去。以後我不在的時候不要那麼任性了，社會上的事爾虞我詐，不適合現在的你生存，你要多加鍛煉，收斂自己的狂傲，否則是會吃大虧的。
我無法確定你愛我有多深，在一起這麼長時間，還是不太明白你的性格，有時熱情如火，有時卻形同陌路，你從來沒有說過『我愛你』，這三個字對於你也許並不重要，你一向認為行動上的表達遠勝過語言，這我不計較。我父母一直催著我該找婆家了，他們不知道你，我沒有說，因為我知道你現在是不會娶我，你還年輕，鴻圖未展，怎麼肯這麼早就被婚姻束縛住？雖然看不透你，但最了解你的人還是我啊，你卻從來不關心我想什麼。這種關系無法一直持續下去你應該明白，我不能再留在你身邊了，愛你愛得好累，承受的壓力不是你能夠想象到的。
一個星期前，我就說我要走了，而你只是淡然一笑，以為在說笑吧？之後我忙著收拾東西，買了很多速食品在冰箱裡--你一個人的時候很少做飯，這個毛病要改掉。和朋友一一告別了，你仿佛明白了這是真的，卻一言不發，只是冷眼看著，如果你開口讓我留下，我不一定會走你知道麼？可你沒有。緣分盡了，我想，這樣漂泊下去的感情，我不知道等你等到什麼時候纔能得到那枚戒指，我已經不年輕，真的不能再等下去，愛你，卻不得不離開你了，原諒我的自私。
離開這個城市的時候正是黃昏，我穿著紫色的衣衫，手裡一個小小的行囊，就這麼走了，沒有人送別。出門的時候你不在--你沒有問過我什麼時候走。家裡的鑰匙不知你是否帶了，我那把拜托隔壁的大媽給你，以後出門記著帶，再進不去門，沒有人給你開了。
塵，不知道你現在是否想念我，可不要因為我的離去而沈淪了--這也許是我一相情願，我相信你會找到比我更能照顧你愛你的女孩子。不要找我，這次我是真的離去了。
保重……
夢
7/24/02 11:25:02 AM
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